01

负面情绪，常被叫做情绪垃圾。

因为承受、处理别人的负面情绪真的很消耗人，所以我们会本能性地想远离那些负能量的人。

面对别人负面情绪最好的方式，当然是离他远远的，眼不见，心不烦。

可不是每个传递负情绪的人，我们都能在物理上进行隔离。

这时候，保护自己就是件非常重要的事。

怎么保护呢？

最重要的就是界限，而界限的第一步就是尊重，允许别人情绪自由。

别人有什么样的情绪，是他的自由。

他愤怒、伤心、抱怨、失望、难过、可怜，是他的事情。

要不要吸食他的这些情绪，就是你的事情了。

你有没有想过：别人的情绪，为什么会影响到你？

人之所以被影响到，不是因为别人有情绪，而是自己没界限。他们总想安抚别人的情绪，为别人的情绪负责，想拯救别人的难过，消除别人的愤怒。

这些想不开的人，就会把自己弄得特别累。

我把这种患者的病，叫：看不得别人不开心综合症。

讲讲我们课里的这几个同学J K M吧。

02

J是一个妈妈，她觉得育儿很痛苦。

典型的故事，就是跟儿子之间的手机争夺战。

有次她跟儿子约好了玩游戏一小时，然而一小时后，儿子要求加时十分钟打完这一局，J出于宽容和理解，同意了。

打游戏嘛，戛然而止是痛苦的，J懂。

十分钟后，儿子依然拒绝交出手机。

J就有意见了：“不是说了一小时，而且还额外宽容了你十分钟吗？”

在J的强烈要求下，儿子交出了手机，并开始生气，骂妈妈坏，然后赌气把自己关在房间里。

J就愤怒了：“你还气上了？你自己说了一小时，不守规则；给你宽容了十分钟，你没底线；我执行了规则，你还生气？”

J说，她好想把门踹开拉他出来打一顿。

我问J：“当你夺过手机，规则已经执行了，他也停止玩了，你的目的也达到了，你在生气什么呢？”

J说：“但是他一副不愿意的样子啊。”

我问J：“你在期待什么呢？期待他自觉、自愿、开心、积极地停止游戏，心满意足感恩戴德地交给你手机？”

J说：“起码态度要好点吧。”

我反馈了J：“所以你不仅要儿子执行规则，还要他态度很好地执行规则。”

J的期待，是非常高的。

执行规则这事，除非规则是有利于自己的，不然很少有人能觉悟高到态度良好地去执行。

要求别人快乐地执行对自己不利的规则，未免苛刻了点。

我问J：“你好像看不得孩子生气。”

我们探讨后发现，J的愤怒，是因为对孩子的愤怒有内疚。

她感觉自己这么强硬地夺手机，伤害到了孩子，孩子的愤怒，在表达他很受伤，所以J很内疚，觉得自己是个坏妈妈。

J的愤怒在说：“我不想看到你愤怒，我很想做到不伤害你，让你不愤怒，但是我又没这个能力，我很挫败。J消化不了这种内疚和挫败，就会以一种愤怒的形式表达出去。”

这也是很多妈妈的一个通病，觉得应该执行规则，又怕伤害到孩子，两个期待一冲突，就把自己弄得很挫败，最后就只能发火。

背后其实是她们想为孩子的情绪负责，为孩子的受伤感负责，为孩子的愤怒负责。

03

K是一个女儿，她觉得和妈妈相处很痛苦。

典型的故事就是，妈妈总是一副可怜的样子：“我就是砸锅卖铁，也要供你上学。”

K说：“不用，我有奖学金。”

妈妈做饭会做一桌子，然后让K先吃，妈妈就会说：“我都是吃你剩的饭。”

K说：“那你先吃呀。”

妈妈又会拒绝。

妈妈常说：“你爸爸对我有多不好，我有多苦。”

K说：“那你离婚啊。”

妈妈又不愿意，而且理由是：“我都是因为你这么多年才不离婚。”

K只能呵呵。

K说：“我妈妈总是一副可怜的样子，我实在受不了。我努力地听她诉苦，但是我真的听不下去。现在我只能给她很多钱弥补她，尽量不去看她。”

我是同意K的妈妈的：“妈妈是很可怜啊，她又要砸锅，又要吃剩菜，又为了你不离婚的。”

K说：“我不需要啊。她自己喜欢这么做也就罢了，为什么非要说是为我。我觉得被强迫。”

我问：“是的啊，她的可怜是自找的，自找的可怜也是可怜啊。而且，哪来的强迫呢？”

我们探讨了K背后的逻辑：妈妈很可怜，我就要解决她的可怜，她是因为我可怜的，我更要为她负责。

让K感觉到被强迫的，从来不是妈妈很可怜，而是“我要为妈妈的可怜负责”的想法。

可怜感，就是妈妈的情绪，而K看不下去，K会觉得内疚，觉得自己应该帮助妈妈，可是K又没有这个能力，所以K就对妈妈很愤怒。

K的愤怒就是，理性告诉她应该帮助妈妈消化情绪，可身体又不想，这种挫败和冲突，让她愤怒了：你为什么要让我有这种挫败？

跟K一样的是，我们班里还有无数个K，怕让妈妈失望。

对于我们的父母，他们习惯了不开心、失望、失控、难过、可怜，这是他们的一种常态，不是孩子所能改变的。

即使在生你养你之前，他们的控制欲、付出狂，已经决定了他们会无数次在这个社会上经受这种情绪，是你一个人拯救的了的吗？

对于父母经常的糟糕情绪，你不仅拯救不了，还会把自己搭进去。

04

M就更有趣，M是班里一个普通的同学。

我们的课程，是交流互动式的，每个同学都可以发言，讲述自己的问题。

M一说话，就紧张，我问他紧张什么。

M说：“我怕说太多，耽误大家的时间。”

我问他：“耽误了大家时间会怎么样呢？”

M说：“大家可能会生气，可能会着急，可能会不开心。”

我说：“所以你要牺牲自己，做避免大家生气的事，这就是想为大家的生气负责，好像他们来到这里上课，需要你的照顾，好像他们不想听了没有能力打断你，好像他们有意见了没有能力直接说，所以你要提前照顾好他们。”

M又说到，他做了两年咨询了，但咨询师却说他感觉不到跟M的连接。

我问M：“你对咨询师有不满吗？”

M说：“有。”

“那你会告诉他吗？”

M说：“不会。”

他怕告诉了咨询师，咨询师会受伤，会难过，会没面子。

我说：“所以，在你眼里，咨询师很脆弱，而你要为咨询师的受伤、难过、没面子负责。”

我问M：“那你会拒绝别人吗？”

如我所料，M拒绝别人也有困难，理由如上：拒绝别人，别人可能会受伤。

我又问M：“那你会求助吗？”

M说：“我很独立，也很自立，有困难能自己扛就自己扛，我怕给别人添麻烦，也不想给别人添麻烦。  

在M看来，求助会麻烦别人，别人就会有意见，就会不开心，所以M要为别人的不开心负责。

我只能弱弱问了句：“你累吗？”

M说：“我都抑郁了。”

05

有一种病，叫“看不得别人不开心综合症”。

症状是，看到别人不开心，就会有压力，有内疚，总觉得自己有责任，如果是自己的原因导致的，内疚更重。

内疚的时候，就想做点什么，消除别人的不开心，来缓解自己的压力。

要么是牺牲自己去做满足对方的事，要么是压抑自己的需求不再刺激他，要么就干脆愤怒要求对方不要有要求。

为什么会内疚呢？

因为你有情绪，我却不管你，就代表了我是个坏人，坏人的感觉，让我内疚。

我的理性告诉我，“我应该管你”，但是我的身体告诉我，“我不想管你”，这种感觉很撕裂，我就只好用愤怒或牺牲来阻止你有情绪了。

你不要对我有需求、不要可怜、不要哭、不要生气，如果你没有这些情绪，我就既不是坏人，也不用安抚你了，我也就不那么累了。

看不得别人不开心，会觉得自己很伟大，但本质上都是自私的。

06

内心强大的人是这样的：

你很可怜、受伤、愤怒，你有需求，ok，我知道了，但是，此刻我不想为它们负责，不想背负，这是你的事，你的情绪，你的需求，你自己负责。

我相信你有这个能力，你不是第一次可怜了，不是第一次受伤了，不是第一次难过了，你活到这么大，没有我的时候，你不是一样活下来了吗？

如果我不满足你，我就是个坏人的话，我同意你，在你眼里，我就是不孝顺、白眼狼、自私、坏妈妈。

可我并不因为你这么觉得，我就真的是了，只是你这么觉得而已，我不必反驳，不必让你跟我意见一致。

你释放负面情绪是你的事，你的自由，我无权也不需要干预你，但是要不要安抚你，就是我要决定的事了。

别人的情绪里，可能还会带着控制，同样，别人控制不控制是他的事，而你接受不接受，就是你的事了，你自己没有能力拒绝，你就要为自己的牺牲负责。

这也是真正的爱。

对孩子、妈妈、重要他人来说，尊重他们是独立的人，有自主能力的人。

这也是信任。

相信他们有能力选择自己的情绪，更有能力为自己的情绪负责。

你要知道，他们是我们爱的人，但不是残疾人。

而内心变态强大则是这样的：

对于别人的负面情绪，我可以喊暂停，等我开瓶啤酒，你再继续。

我就是想静静看你可怜、失控、抓狂、生气、不开心的样子，如果你因此而觉得我是坏人而大骂，请再暂停，我先拆包花生。

07

别人的负面情绪，不一定会带给我们痛苦，也可能带给我们快乐。

当我们想安抚别人的情绪的时候，我们就会心累。

当我们不为别人的情绪负责的时候，我们就会轻松。

当我们以别人的情绪为乐的时候，别人的情绪就在滋养我们。

所以你过成了什么样的人生，不取决于别人对你做了什么，而是你对自己做了什么，你想对别人做什么。

强大的人，把负面情绪扔给别人，要别人来负责。

伟大的人，吸食别人的负面情绪，为别人的负责。

文明的人，自己消化自己的，把别人的还给别人。

最后，我们要不管他们的情绪吗？

你随意，管到什么程度，那是你的选择。

我只是说，你负责的越多，你越伟大，也越累。

文 | 作者：丛非从，一个好玩、深邃又实用的心理咨询师，研究关系、情绪和成长，长期在北上深开设“萨提亚自我成长工作坊”和“OH卡探索潜意识工作坊”，著有《自我成长的力量》《原来，懂比爱更重要》、《萨提亚模式与自我成长》等。