如何选择适合你的爱人呢？

我们先将一个人的状况分为如下九种要素：

1. 价值观；

2. 智慧度;

3. 体能,健康,身高，年龄;

4. 外貌；

5. 学历知识；

6. 家庭文化背景；

7. 相互性格匹配程度，喜好相似程度；

8. 浪漫经历与情愫，（即所谓已有多深的感情）

9. 财富度；

        与恋人是否适合结婚，取决于女友是否满足你所期望的最主要的三个要素。

        你想清楚自己最在乎的三要素，一旦女友比较符合，那她就适合与你结婚成家，你们的婚姻就应该会比较幸福美满而又稳定。

        首先，我们强调你的选择只能要求三个要素，要求要素过多你很难找到合适伴侣！老找不到伴侣，在多年失望之后，随意找个人成家，则对人对己都不负责任；其次，你选择了三个要素，要能主动自觉降低对其他要素的满意度要求，就是主动接受对方的所谓缺陷；最后，你需要确实考虑清楚那三个要素是你最在乎的，自己都没想清楚那以后后悔是必然的，家庭必然矛盾不断。

        价值观是婚姻的重要的基础，否则即使曾经热恋婚后也很容易经常产生巨大分歧。价值观比较相同相互就容易包容。不考虑价值观因素，婚姻选择很容易变成简单外在客观条件的选择。

        智慧度：这也是个主观要素。它对以后双方沟通很重要。它与一个人的学历与知识是两个不同要素，没有必然联系。有可能熟读了很多，但读死书，没啥智慧；也可能学历不高，但人很智慧。

        体能,健康,身高，年龄： 这是把几个点综合为一个客观要素。

        外貌：这虽然作为一个重要的客观要素，但人对外貌的认识却很主观，而且随时间人的外貌

        可能很有变化。你一旦将此作为三要素之一，那么你就得面对放弃对其他要素的要求；

        学历知识：当你基本不会判断一个人的智慧度的时候，你只能将此作为一个替代的衡量；

        家庭文化背景：这也许就是所谓的门当户对，但它可能侧面反映深层的价值观，与双方的生活模式。这是一个偏客观的要素；

        相互性格匹配程度，喜好相似程度：性格匹配不是指性格相似，性格太相似可能并不适合结婚，例如，两个人都太浪漫主义；两个人都太现实主义；两个人都太乐观主义；两个人都太悲观主义；或者，两个人都过于理性；两个人都过于感性；两个人都是指挥命令型；性格太相似容易引起矛盾，相似的性格也容易让生活缺乏丰富的变化与相互吸引，会产生疲劳与厌烦甚至强烈排斥心理；

        浪漫经历与情愫：如果恋爱已经感情很好，经历很多。这自然是很能说明问题的客观要素。恋爱谈不下去的太多了，能够相守说明了很多问题，肯定不是一时热情冲动，而且两个人也都有了比较好的相互了解，更能相互适应与改变；但这一要素并非建立婚姻必须的，婚后也可以培养感情，就如以前包办的婚姻肯定也有相当幸福的家庭，虽然竟然是媒人和父母做了要素的实际选择人；

        财富度：这是一个客观要素。但这并不简单定性为拜金主义。个人或家庭能积累多少财富也侧面说明一些问题， 当然，现有财富肯定也对近期生活质量很有关系。但，你一旦将财富度作为三要素之一，你选择其他要素的机会可能就大大减少了；

        上面是建立婚姻的理论，这种要素理论偏理性，更适合由男子与双方家庭来考虑，恋爱期女子偏感性，往往遵从强大的直觉，即是否相爱，理性成分很少！而且，如果女子过多考虑所谓理性要素，自然会缺乏美好浪漫的爱恋感觉。

        什么是维护婚姻的艺术呢？学会相互包容，并给予对方足够的空间。

如何自觉包容对方不足呢？举个例子：假如你选择了对方的外貌+财富+家庭背景，对方很可能跟你没啥共同爱好，很可能价值观很有不同，那你不能怨天尤人，必须欣然接受，因为你选择了其他三要素，你必须主动妥协其他。

        如何给予对方空间呢？夫妻也要学会保持一定适当的距离。没有适当的距离，爱很自然就转化为厌恶甚至憎恨，这是心理学确认的人的本能。

夫妻不应该潜意识里觉得可以完全的拥有和支配对方！ 给予对方由衷的尊重和自由是一种很大的信任，没有信任如何谈得上爱呢？所以给予空间对维护感情，保持吸引力新鲜感，维护婚姻的稳定，有着意想不到的重要作用。

        有人说幸福的夫妻一定具备三个条件：1.完美的性，2.共同的利益，3.共同的话题，我的理论是：给予对方适当的空间；给予对方足够的尊重；包括尊重隐私、习惯、朋友；给予对方足够的爱！爱是不计回报的给予。足够的爱包涵丰富多彩富于变化的生活。

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