一个女人来咨询恋爱的苦恼。

男友一个接着一个，无法忍受空窗期，甚至出现过上午刚和男友分手，晚上就和另一个男人去看电影。刚开始男人对她的欣赏让她感到享受，可不出三个月，她就知道这不是我想要的那个人。

她说服自己，反正换人也是一样，就忍忍吧。

在爱情里，我们都在等待英雄，以为“那个人”的出现，可以把自己从孤独的泥潭中拉出来。

可是，等待英雄的过程中，我们又把自己看得太重要，一切都是我想要，我需要，我认为。

与其说在等待爱情，不如说，这是在等待一种全新的生活。

像那个女人渴望的那样，在全新的生活中，自己活得有价值感，不会过分依赖别人的赞美来建立自信，心里再也没有空荡荡的一块，由衷地感觉到“我值得被爱”。

但现实是，美好的愿望却无法阻止自己持续制造无爱的关系。

越想被爱，行为上却越是进入没有爱的关系，仿佛在证明：我就是不值得被爱的。

最近给多人做一个投射测验，看心目中的伴侣形象是什么样的。有人问，为什么我看到的动物和我认为自己喜欢的动物不一样？

想象中，自己喜欢的动物像猫，温柔、自由、古灵精怪，想逗弄抚摸，而测验中看到的那只动物却是狗，凶狠、可怕而不想接近。

为什么测验中看到的动物是和自己心目中相反的样子？原因是，她习惯了和这样的人在一起。

喜欢积极开朗的人，却习惯和消极低沉的人在一起；

喜欢脾气温顺的人，却习惯和暴躁指责的人在一起；

喜欢荷尔蒙爆棚而张扬的男人，却习惯和平和的男人在一起；

喜欢通情达理的人，却习惯和控制而偏执的人在一起；

喜欢条理清晰有说服力的人，却和无原则的老好人在一起。

喜欢猫却无法和猫相处，就像英雄就站在面前，我们却认不出来。

即便英雄拉住了你的手，最后甩开手的，竟然是自己。任由你郁闷地蜷缩在家里，或是打起精神出门交友。

从来没有一个人，可以如此爱你，爱到让你有力量去渡过心中的难关。从此，你开始不相信爱情。你日复一日地跌入那个一开始就设定错了的死循环里。但是你不知道，英雄是有可能出现的。

我们总问什么是爱情，不如问问，什么样的人值得被爱？什么是爱的能力？英雄会出现在你准备好自己的时候，你准备好被爱的时候。

01 

有成长性的人值得被爱

一个20出头的年轻男人，和女友从高中时就在一起，直到大学毕业，他开始发现问题：除了自己和少数一两个朋友，女友几乎没有别的社会关系，也没有自己的兴趣，唯一的愿望是“你早点下班回来陪我”。

而他却对事业兴致正浓，渴望跟业内长辈交流，渴望和同行请教经验，每天下班就回家，他既做不到也不愿意做。女友在家等着，一见面就是幽怨，“你怎么又出去玩？你怎么老是不回来陪我？”

假如和女友分手？他不敢想，也许女友会自杀，也许女友会陷入抑郁无法走出。

没有成长性的人，靠情感绑架和威胁牢牢绑住别人。有成长性的人，不需要去绑架别人。有了对生活的把控感和对未来的希望感，支撑自己走下去的两条腿已经站稳。你可以牵着别人的手往下走，而无需依赖在他的身上。

步调不一致的情侣，通常在三年内就会出现生活方向不匹配的问题。有的人把问题掩盖之后带进婚姻，只有一部分勇敢的人能反思，是否能调整自己的步伐，这个人是否真的适合自己。

>>>考验成长性的问题：

1、你希望成名吗？在哪一方面？

2、你人生最大的成就是什么？

3、对你来说，怎样才算是“完美”的一天？

02 

愿意接受自己弱点的人值得被爱

说起失恋的原因，很多人没有意识到，“太完美”可以成为一段感情的破坏因素。

有的男人娶了一个看上去既漂亮又得体的太太，不久后却开始出轨，而外遇从任何外在条件来看，都比不上太太。

一段关系走向深入时，如果一方总是表现得完美，这不仅是对自己的苛刻，也是对对方的无形压力。

在关系里，我们需要的正是“不完美”。

工作任务没处理好，可以和另一半说说自己的遗憾，而不用担心被评价“你不够能干”。和朋友的关系不愉快，可以和另一半分享，而不用担心被讽刺“为人处事有问题”。面对考验双商的纠结选择，可以和另一半讨论分析，而不用担心被要求“你怎么那么不果断”。

接纳自己的脆弱，和接纳对方的脆弱，这本是一体两面。由于不接纳自身的脆弱，我们会把希望放在他人身上，受到伤害向外寻求原因，抱怨为什么你要伤害我，抱怨对方不够能干。

能够接受自己的弱点和脆弱，让我们面对自己的羞耻感、自尊心和成长经历中的不完美，懂得真正的独立，也就能接受关系中适度的依赖。

>>>考验脆弱接纳度的问题：

1、你与母亲的关系如何？

2、有什么事想做很久了？还没去做的原因是？

3、如果你今天晚上就会死掉，而且无法与任何人联系，你最遗憾还没有告诉别人什么事？为什么还没说呢？

4、假如可以改变你成长过程中的任何事，你希望有哪些改变？

03 

有界限的人值得被爱

经常有人问，婆媳关系不好怎么办？有一个通俗的观点是，婆婆把媳妇当女儿，媳妇把婆婆当客人，这样才能有和谐的关系。然而在婆媳关系里，男人的观念特别重要。

一个在心理上过分依赖自己的母亲，允许母亲介入自己婚姻生活的男人，会让他的太太处于特别尴尬的境地。

还有一种无条件的“暖男”，女友怎么说我就怎么做，很少有自己的意见。这种没有原则和界限，凡事千依百顺，是不能被称作爱的。

没有自己的意见，在关系中是糟糕的人：第一种心态是我不用负责。你要什么我做什么，把结果的好坏归结于对方，自己无需负责。第二种心态是愤怒，讨好的人总是得不到尊重，心怀愤恨，我对你百依百顺，你还有理由挑剔我吗？暗中较劲，这不是爱。

>>>考验原则界限的问题：

1、有什么事是绝对不能开玩笑的？

2、如果你要成为对方的密友，有什么事是他或她需要知道的？

3、你的房子起火了，你所有的东西都在里面。在救出所爱的人和宠物后，你还有时间可以安全地抢救出最后一件东西。你会拿什么？为什么？

04

懂得享乐的人值得被爱

你有什么事情想了很久却一直没去做？很多人的回答是，想旅行却一直没动身，想学舞蹈/油画/钢琴/跑步却一直没去学，想让自己有职业之外的兴趣却一直没找到。

拥有自己能为之专注、投入时间精力的兴趣，这是件幸运的事，首先让自己的生活有意义感，其次才是给恋爱和婚姻关系带来意义感。

为什么有的人总是找不到兴趣呢？兴趣不是别人做什么我也跟风。找到真正属于自己的兴趣，它的基础想法是，你有一次次为自己做选择的机会。

越是自主的人越容易找到高度契合的兴趣，反之，哪怕业余做了很多事，那种意义感还是没办法升起。

无论伴侣多么通情达理，多么体恤，缺乏自己主心骨的生活，总让人有一种扶不起、无力承担的感觉。

这一生我们或许可以做很多事，关于自己的无非有两件——职业的发展和兴趣的发展，职业让人独立，兴趣让人享受，如果能做好这两件事，那已经相当了不起。

>>>考验幽默和兴趣能力的问题：

1、假如可以选择世界上任何人，你希望邀请谁共进晚餐？

2、假如你能够活到90岁，并且你可以选择让你的心智或身体在后60年一直停留在30岁，你会选择哪一个？

3、假如可以选择世界上任何人，你希望邀请谁共进晚餐？

以上问题，都摘自“爱情36问”，这个双方互问的游戏，据说即便完全是陌生人，也会在问完后爱上对方。在和无数朋友玩过这个游戏后，我发现正是这些值得被爱的特质，让问题变得有效。

我们都在渴望英雄，

但生活却一次次让我们失望。

最终你会发现，

人人都有缺陷软肋，

人人都在渴望爱，

人人都不完美。

最后，我们学会了成为自己的英雄。

祝福你是这样一个人，

祝福你，遇到这样一个人。

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