文|周丽瑗 

“这大半年的时间，我真得觉得受够了，真得够了！”我的微信跳出来这样一句话，是小艾的。

她说这话，我都不记得是第几遍了。

“又闹分手？”我逗她。

“不是我闹，我什么都听他的，但他什么都不考虑我。”余下BALABALA若干字，不一会儿，我的屏幕就被她刷满了。

“那你跟他直说呀，说你的真实想法好了。”

“我说不出。”

“在他跟你说一件事时，你明明不同意，但却不表达态度或者违心表示同意对吗？”

“你怎么知道？”

“告诉我为什么不说实话？”

“我，不知道。”

我跟小艾举了个栗子，问她见没见过这样一个笑话：

“男：亲爱的，我们晚上吃什么？

女：随便。

男：那我们吃川菜吧？

女：不想吃辣的。

男：那我们吃涮羊肉？

女：脸上已经有好几颗痘了。

男：那我们就吃清淡点，上海菜。

女：太淡了。

男：那你说我们吃什么呀？

女：随便！”

小艾哈哈大笑，说听过啊，这个女人好作啊。

我说，这个对话还有下文，男方又试了一两个后，表示没了吃饭的兴致了。结果，女方大吼一声；“难道你就不知道我想吃什么吗？”

小艾没接着笑，陷入了沉默。

我知道这是个全垒打，因为这样的模式，根本就是很多类似单身大龄青年的普遍习惯，它微小到让人以为这只是“作”而已，但这个小习惯不去根，总是会时不时的造成一场又一场战争，一次比一次激烈后，可能就硬生生把对方的信心耗死。

有些感受自己不说，别人怎么会懂

无论是这个笑话中的男女，还是小艾和她男朋友，这些呕气都是在做一件事：权力斗争。很多时候，斗争会披着大发雷霆的外衣出现，伴随着激烈的争吵；但像小艾这种貌似没有硝烟的斗争，她似乎很难说出自己的真实感受，只会憋屈着自己。

更糟糕的是，很多女性在学习了所谓的跟男性相处的技巧后，就给自己的这份压抑贴上了一个标签，认为自己这是在学习如何做个懂事的女人。当然，大多数情况下男方会觉得女方得确善解人意随和大方，可一旦有挑战女性底线的外力出现后，争吵一触即发，而男方根本就对此觉得莫名其妙，接着是不可理喻。

这种权力斗争发展到高级版本的，憋屈的那一方可能会用自我伤害的方式来表达对对方的不满，就像电影里演的那样，一个人拼命的扇自己的耳光，或者把刀子对向自己来逼迫对方。

无论是初级还是高级，顺从的那一方的心里都有一句话：你怎么还不懂我？你怎么能不听我的？

平等交流，是最舒服的相处模式

这样的人其实非常渴望能控制对方，从而自己在亲密关系中占有控制权，他们在原生家庭里没有占据过制高点，甚至他（她）总被强势的亲人所控制着，对于女性而言，她们通常有一个强势的妈妈，而且妈妈把女儿的听话作为爱她的条件。而在原生家庭中没有被满足的这点，很容易就被投射到亲密关系中，随着关系的深入，他（她）很容易把任何一件小事变成一个战场，而且这场仗，必须赢。

大多数亲密关系的磨合，会在你来我往中升级，我渴望你遵从我的意志，你渴望我遵从你的意志，几个回合后，大家找到一个舒服的模式。由于大多数男人都喜欢有个“善解人意”的女友，所以对这份感情重视并且喜欢控制的女孩子只能压抑住内心的想法，去扮演那个“懂事”的女友，此时女友在沿用原生家庭中一贯的模式，我继续扮演那个听话的小孩，你就会一直爱我，但她已经是个长大的成人了，她有反抗的力量，她要控制这份关系的走向，她要走到制高点，最终她发现自己成为了她的妈妈。

接纳别人的不同，有话好好说

“我明白了。”小艾得确有个强势的妈妈，而她一直抗拒成为她妈妈一样的人，于是在挣扎和纠结中，她只能用表面的隐忍来体现她和妈妈是不一样的，但本质上，她们并没有差别，因为她们都不接纳别人与她们的不同，并且她要控制住那个与她不同的人。

“可是，我该怎么表达自己的不满意呢？我不能向我妈那样，像个泼妇一样去命令自己的男人，那是不对的！”

我想了想，给了她一条建议：

“姑娘，有话好好说。”

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