暑假是个分手季，身边大大小小的情侣都已将爱化为恨与痛，从此相看两生厌。

8月初的时候，偶看兔子和兔子先生的人人，看他们每天不厌其烦地转载各种心灵鸡汤，我就察觉出了一些不对头。后来兔子和我说，“我和他分了，一个月前的事了，这件事就不要再说了”。可能她已经将他的人人删去或拉黑，彼此都看不见彼此的痛。我觉得可惜，如果两个人都这么难受，换做我是兔子，应该会去挽留的，毕竟，一转身，就是一辈子。

是我后来就明白了。因为据那二十天之后，我也失恋了。

7.23日晚上，他和我说，不会再爱我，我和他提了分手，给他自由。我从未想过我可以和C君结束的这么干脆，大哭一场后，就再也没有那样撕心裂肺的感受。　

我是典型的天蝎座，对任何事情都是黑白分明，是就是，非就是非；感情亦是，如果只是同情或者留恋，亦或是为了负责任而迁就的爱，我宁可不要。我要的就是完美的爱，毫无瑕疵，不掺杂其他杂质的感情。因此，我这次痛痛快快的放手了，没有挽留，也没有再和闺蜜们诉苦，只是一个人，静静得，体会着一个人的孤独。我知道，只有靠自己，我才能彻底走出来，我想证明，没有对任何人的依赖，我也可以活的好好的。

刚开始几天，我盼望着他会后悔，会回头找我，每次看着人人访客，却一次次失望，或许他再也不会看我的人人了吧。那几天，白天除了练车，就是在学会排解自己的情绪。酷我里面下载了各种疗伤圣曲，听着听着就哭了。有一次克制不住自己的情绪，我问MM（我们两唯一的共同的朋友），“他还好吗”，他说不知道，问我要不要劝劝他，让我们俩和好。我苦笑着，不用了。后来我再也没找过MM，这次是我给自己最后一次犯贱的机会。从此，我必须对自己狠心。　

后来，我学会了死心，我告诉自己，我和C君再也没有可能。我重视起曾经被自己忽视的友情和亲情，我除了练车就出去玩，慢慢的，我忙的差点就忘了他，直到每天梦中吓醒，才明白，那种痛，还是那么的清晰可怕。后来，我学会了自我催眠，我对自己说，自己成为更优秀的人，才会遇到更优秀的人，我会让你后悔。

我慢慢减少出去瞎玩的时间，每天除了练车，就是看书，弹吉他，写毛笔字，偶尔看看电影，做点西式点心。就这么一个月过去了，我不再心痛，虽然想起你，还是心里闷闷的，但是，我很好，从未这么好。我真的成功证明了自己，会一直好好的，以后会更好，会比你好很多很多。

8.21日，你看了我的人人，我不知道你出于什么心思，一个月前，我期盼你的访问记录，现在，我怕了，我不想动摇，动摇自己的决心。我之前问过A君，如果她的EX很久之后来找你，你还会接受吗？她的话，让我到现在还意犹未尽。

她说，我不会，如果再复合了，或许他改变了，会对我好，但这时的他处在一种“补偿模式”，而我处于主动，这样对他不公平，两个人付出不等，最终的结果依然不会太好。我现在问自己，你万一对我仍有留恋，再来找我，我会怎么办？

我想我现在就可以回答了，丢弃的东西，就不要再捡起了，即使它曾经再美好。爱的深，不如爱的刚刚好，既然已经错过，就不必纠结，时光会让你遇到对的人。曾经的我们歇斯底里，是一对作男作女，我已看开，愿你也能成熟。

错过了，就不要再回头，趁彼此还有那么一点留恋的时候分开，没有必要将最后一点爱也磨得消耗殆尽。这是对我的告诫，亦是对你们的告诫。做到了这点，我们已是不一般的女子。

编者：我们每个人都知道面对分手，要学会洒脱。可是现实中，不管是爱情、家庭、友情等等，真的要分开的时候，又有多少人能像作者一样静静地充实自己，然后让自己慢慢的忘掉情伤的酸楚。

其实，我们常常在一个人的时候才会不可抑止地，让各种思念排山倒海的冲击着自己，让自己措手不及。现在，面对孤寂，我们都可以来松果倾诉，倾诉自己，把内心的压抑、思念倾诉出来。疗伤需要独处，亦需要陪伴；松果倾诉，给你足够自由的选择。

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