作者：带星月手串的玛雅

早晨上班，十字路口等红灯的时候，听到一个女孩冲一位老人嘶吼，细听之下，才知道吼的原因，是头天女孩让老人给她电动车充电，而老人忘记了。女孩一脸的愤怒，老人一脸的讨好。后来，女孩骑上了老人推来的另一辆车骂骂咧咧扬长而去，留下老人一脸的讪笑和囧状。我不想分析女孩与老人是父女俩还是老少恋，也不想从道德的高度去评判女孩对老人的态度，只想从心理学的角度分析一下，愤怒是什么，我们该如何合理地应对。 

其实当我们生气时，我们切断了周围更大的视野，也切断了我们与自己的连结。而且愤怒会消耗我们的生命与能量，使我们封闭、孤立。愤怒不仅会伤害到我们自己，也实实在在伤害到了身边的人，可我们却总是以不屈不挠的精神执著于这股受限的情绪。我们即使知道愤怒的反应会流失能量令自己痛苦，我们依然会顽固地沉溺在愤怒的想法和行为里。

愤怒到底是什么?

我指的还不是严重的暴怒。即使在平淡无奇的日子里，我们仍然会经由微小的愤怒而流失能量。

譬如等红绿灯时，那份不耐烦的感觉就是一种愤怒的形式。如果正要接听电话的时候手机按键坏了，那股突然而至的懊恼感也是一种愤怒。

假设有人迟到、闯红灯或者在自己的身后狂按喇叭，我们往往会生起一种自以为是的火大感。

我们喜欢的明星出丑闻或者喜欢的球队打败仗时的挫折感，也是某种形式的愤怒。

我们为家人或朋友做了自认为很好的事情却被忽略或者没有得到希望得到的赞赏时，那股义愤填膺的感觉，其实也是一种愤怒的形式。

每当事与愿违时，不同形式的愤怒便产生了。

大部分的时候我们并不知道自己因为愤怒而流失了能量，也不知道一直习惯性的表达方式会令痛苦永远存在，我们只知道依循习惯来应对愤怒。

1、压抑内心的感觉

如果某些信念告诉我们愤怒是不好的，我们就会压抑住自己的感觉。即使知道压抑不利于身体或情绪的健康，我们仍然会掩盖住自己的愤怒。但不论我们用的是聊天、游戏、美食或电视来作为逃避的通道，我们始终不能以觉察的方式来解脱愤怒。这样它会继续深藏在我们身体里，造成疾病和未治愈的痛苦。

2、谴责他人

第二种比较常见的应对愤怒的方式，就是将它表达出来，那就是谴责他人。可是我们即使在表达愤怒的那一刻，也很少能感受到那股能量。我们多半会迷失于责难之中，而无法真的经验愤怒。

其实愤怒的作用似乎就是要让我们躲开眼前正在发生的事，然而我们到底要躲些什么?我们很可能想躲开更痛苦的情绪，譬如受创或悲伤。我们也可能不想面对愤怒底端的恐惧。

经验愤怒永远比经验受创、悲伤或恐惧来得容易，难怪我们会浪费那么多时间耽溺于愤怒中。但即使愤怒让我们感觉生猛有力或正义凛然，我们仍然是在关闭心门，将身体与心隔离。

如何正确应对愤怒?

首先我们必须明白，愤怒产生时便是我们修持的机会。愤怒就像是一个征兆，它提醒我们必须将注意力转向内在。它像是一个提示，要我们检视自己以何种方式期盼着人生能符合我们的需求和愿望。要想理清这些心像，我们必须向内观看而不带有任何谴责或自圆其说，我们必须以近乎无情的毅力来做到这一点：

1、“安静”地与情绪共处

不表达负面情绪跟压抑情绪是截然不同的两回事。当我们压抑情绪时，我们是不感觉的，即使以肢体行为或语言来表达愤怒的情绪时，我们也很少能体验到那份感觉。只有当我们练习不表达愤怒时，才真的能经验到它。“经验”指的就是去感觉和理清情绪上的反应。当我们问自己：“这到底是一种什么样的感觉？”时，这个问题的答案既不是分析，也不是理论或思想，而是身体上真实出现的感受。

这股情绪可以被一层一层地感觉到。紧缩感、扭曲还是拉伸？位置在哪里？那是什么样的感觉？灼热感、绷紧、脉搏跳动、压力感？我们的觉知就是如此这般地来回扫描着，并吸取越来越多的信息，直到感觉能充分运作为止。透过这份觉知我们会经验到一个更大的内在空间，我们就在这个空间里去感受那股情绪。 

2、转化愤怒。

首先我们要觉察到它，并且把它视为我们修行的机会。

接着我们要制止心中的对策——那些自我压抑、自圆其说以及归咎的心念活动。

第三步就是要清楚地看到我们的信念，并加以标明。

第四步则是要直接在身上经验到愤怒的能量。如果我们能让自己体会到愤怒，它就可能达到巅峰，并因而得到转化；如此我们就能从自我防御中解脱出来。

然后我们才可能触及到更深层的创伤感、悲哀和恐惧——每个阶段都要如此亲身去体验。

我们必须了解感觉到愤怒并不是什么坏事；愤怒只是我们的一种防御反应罢了，而且往往在事与愿违时它才会产生。要想转化愤怒，我们必须学习不把它当成敌人来看待。我们一旦清楚这一点，就会发现不以愤怒侵犯他人是理清愤怒最重要的一步。想出口伤人却能闭上嘴巴，这绝不是一件容易的事，但也不是一种压抑，而是与这股情绪在一起，看到它、接纳它，让自己拥有更细致的觉察力、与自己的内心建立更深地连结，让这股情绪自由地来去，慢慢地我们就能超越它。

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