文：张惠姗

接到小洛的电话，她哭着对我说：“童话里都是骗人的，为什么暖男变成了渣男？”

一开始，当自己春心荡漾的时候，男人普遍都会展开炙热的追求；而对方一旦爱上你，要有多暖就有多暖，暖到可以化解冰封三尺之地。男人们会无条件地爱着对方，对方怎么样都是最美的，抠脚是好看的，上厕所是潇洒的。这就是所谓情人眼里出西施的境界。你骂他，是好玩的，你打他，是可爱的。无论你撒什么沷，那个男人都会一直宠着你，让着你。

最初的时候，男人一般都会对女人非常好，好到捧到手里怕融了，含在嘴里怕化了，无限体贴并信誓旦旦，特别能包容对方，并且可以忍受对方的肆意妄为。这时候女人就会想，我是如此幸福，在这个世界上再也找不到一个这么好的暖男了。

可是后来他不知道为什么就变了，变得冷漠，开始抓狂。那次，他跟我说分手，决裂弃我而去，我跑到他家楼下，等了他一夜，他都没有下来，他完全变了一个人。让我实在接受不了，我感觉我快疯了，我念念不忘他曾经的好，可是现在怎么就成这个样子了？

可是，到底为什么暖男最后会成了渣男？

第一种情况
是女人一步步把暖男碾成渣的

遇上那种沉溺在自己的幻想里的女生，再暖的暖男，也会变成所谓的渣男的。

我曾经听过很多女孩跟我说，她们分手的原因就是，对方越来越冷漠了。以前吃饭，把菜夹到对方嘴里去，现在吃饭，恨不得把菜全抢光；以前跟朋友约他，他都果然拒绝，留下来陪她，现在是他到处约朋友，果然离开，时间留给了朋友；以前记得她室友的生日，现在除了清明，啥节日都忘记了……

有时不是对方渣，而是你把对方碾成了渣。

你说对方变渣，会不会是因为对方不再无条件地满足你的任性与索取了？

你说对方变渣，会不会是因为对方不再可持续发展地执行不平等条约了？

有一种女生是最容易把暖男变成渣男的。

那种童年里依恋关系缺失的女生，她们在原生家庭里没有被接纳过，她们反复体验到的是，你不可爱，你不值得。从小就处在担心被抛弃的状态中。

她们渴望得到爱，以为爱来自外界，没有力量，她们的内心有一个坑，她以为这个坑要靠别人填，通过对方才能肯定自己，所以我只有不断地要，要到你想逃。

一般人格健全的男人会找人格健全的女人，不是不好找，而是对方根本不会找你；或者你只会喜欢人格不健全的人，因为你缺爱，遇到一个超级自恋的想做救世主的男人，你们俩一拍即合，于是你们就爱得雷动地火，结果却是风吹雨打去，因为你太饿了，所以就会不择手段，饥不择食，最终得到的，你需要的是超浓度的爱，于是你得到的，也不会是一个平稳的健康的关系。

小洛就是这样子的女生，小时候，父母工作原因，她被辗转送到不同的亲戚家寄送，只有过年才能实现一家团聚的美梦。她的记忆里，就是等待，妈妈总是在电话里跟她说，你要听话，你要好好读书，你不听话我就不去接你了。寄人篱下她要很听话，她怕自己不听话，学习成绩不够好，就得讨不好亲戚的欢心了，妈妈就不来接她了。她一直在不确定的环境里长大，不确定自己是不是有人爱的。

长大后，这种不确实性一直缠扰着她，潜意识里认为自己不好，把自己的力量与价值交给了外界，还会有人永远爱自己吗？她的行为里，都在寻求这种表达，你会不会走，你会不会走？

无数次地试验，无数次地找确定感，然后那个男人累了，走了。

小洛终于印证了潜意识里熟悉的声音：“是呀，他就是不爱你，你是不好的。”

她不是在找男朋友，而是在找妈。

可惜，四海之内皆不是她妈。

那个男人，刚接触你时，他愿意被你吞噬消耗，哪怕你要求再多脾气再臭，然后你反复地寻找一种确实性：查岗、闹腾、发誓忠诚…..

姑娘，你忘记了，大白是要充电的啊！

你这么高高在上，你们的爱情能平等？

最近流行一些这样的话：

“最傻逼的男人！经常家里冷战，一句暖心话没有，用一辈子时间和自己的女人较量！结果！灭了女人的柔情！也毁了自己的幸福！从来好女人都是宠出来的！坏女人都是逼出来的！当你发现你自己的女人没有了以往的温柔时！请问一下你自己的心！你是怎么做的！哪个女人愿意成为女汉子！女人的心凉透了！你就可以滚蛋了！”

咋一看，像是合理的，你是我的男人，你得负责照顾我，我好，是因为你暖；我不好，是因为你渣。

再一看，不对呀，这么一说，如果没有暖男与渣男，女人会是怎么样的？

这段话是女人把自己放在一个婴儿角色里，我肚子饿了，你要喂我，不喂我就哭，我越哭越愤怒，妈妈是坏妈妈；假如我愉悦了，你就是一个百分百好妈妈。

纵使一个男人对你有真感情，如果位置不平等，他终会被你的专横跋扈给碾成渣。

姑娘，你要是一直这么高高在上的话，怎么会有一个人一直待你如神，如果你的无意识里尽是恐惧你怕自己得不到爱，你需要证明你是可爱的，你就一直会在这个漩涡里，把你的暖男一步步变成渣。

姑娘，你还在唾弃你的那个跟你分手的那个他吗？与其花时间把自己的精力用在外界的确定上，还不如把精力放回到自己的身上，看看，你是不是因为恐惧，而一直在沿用各种手段，怎么，抱怨，监控，专横……

第二种情况
这个所谓的暖男其实是个假象

这个男人一开始是爱那个女人的，他是爱对方弱小的部分，把内在的弱小与无助投射给了对方，于是就会去无微不至装暖，通过这样，让自己满足无所不能感，这种男人照顾的是自己的内在小孩。

因为童年不被关爱，他投射出这部分到对方身上，恰好，对方是一个渴望被照顾的人，于是认同了男人的这个投射，“我是弱小的，我需要他照顾”。

这种男人的暖，是一种防御。他的成长经历里，没有得到关爱与肯定，需要从对方身上得到无所不能的价值感。

这不是暖男，是软男。

这种男人一旦遇到挫折，就承受不了，无法再装暖了，装不下去了。

这种男人没有能力去解决人生难题，到头到，他会把挫败，都怪罪给对方， “都是娶了你才这样的，你给我滚出去”；在遇到不如意的时候，到处找小三，或者做出更渣的事来。

男人还在他的无所不能感里出不来，面对不了现实的挫败，但是他起码可以控制你。

就这样，变成了渣男。

这样的男人，是假暖男，是他的软弱与无能让他想假装暖男，他没有能力以自主性的角色来呈现自己。

第三种情况
有一种暖男不会成渣

有一种男人不会成渣，他能够接得住你，他成长得很好。他在早年里体验到依恋安全感。

他爱你，他能扮演你的好父母的角色，他能充当你的好客体。你的不确定感，来源于父母对你的不确定的爱，现在他能一直让你重新体验到一种新的全然地接纳模式，这是你过去一直渴求而得不到的，你一次次用虐他的方式想看看他到底爱不爱你，他能一直给你一种体验，他爱你，他在。这样子的，你就可以重新创造并享受到了你所渴望的爱和仁慈，能治愈你过去的情感创伤。

这种人，才是真正意义上的暖男。

那么什么样的男人才会成为真正的暖男？

就是这个人成长的经历里，得到了很好的认可和关爱，早年里的依恋模式是安全型，他的成长里得到了人性的尊重，这样的人内在有很强大的力量，他相信我能，我行，是从内心里发出的一种自信。他能以一种平和的方式与外界互动，他有很好的情商，面对困难有弹性，有创造性地去解决问题，这种人还比较幽默，他有能力去实现自己的意愿，他面对问题承受力是稳定的，他是真正的暖男。

《爱与自由》书上有这么一段，那个女人，遇到了那个人格健全的他，在婚姻里各种折腾，早上想吃包子，去到包子店又想吃面条，去面条馆又想吃别的了，她的老公一直很容忍，对她各种接纳，几年后，她就在老公这个好客体里得疗愈与成长了。

可是这种男人不容易找呀！

如果自己的问题没有解决，对方也有他的问题，两个人在一起，各自察觉，一起慢慢学着磨合与成长，那自然是一段好的关系，你们也会在关系里成长。

但是大部分的是，都是在带着找妈的心在找情人，一次次要跟妈妈确认，我是不是你无条件爱着的人，我是不是还是值得被爱的，不断去虐待对方，不断找确定。两个人，关系一定会出现问题。

爱是相互的，爱是需要能力的。

关于你自己的部分，在婚姻与爱情里，你想得到什么？

首先照顾好自己，只有你自己是爱自己的，不把爱取决于外界的人是不是爱你的时候，你就能吸引来真正的暖男了。

当你的内心成长为一个成熟的女子时，你才有能力活在爱中；这样的关系里，你才会在爱上值得爱的并得到成长。

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