作者：董小姐（松果倾诉者原创）

题记：其实，很多时候打败我们的往往不是事情本身，而是我们对事情的看法。所以，很多时候我们不必压抑着自己想法以及藏着掖着自己认为不能公开的事情。学会开口诉说，你会发现，很多事并没有你想象中的难以说出口；你会发现，很多自己认为没有办法解决的，其实还有很多方法可以解决.......

我的父母是农民，没有上过一天学，却对读书人有着很高的敬意。所以，即便那时候家里很贫穷，父母也支持我们兄妹三人一路上到了大学。

那时候，响应国家新农村建设的号召，一栋栋小楼拔地而起，以往的邻居都纷纷住上了楼房，而我们家却十几年如一日的居住在三间破落的瓦房里。父母从来不在我们面前抱怨什么，可作为长子的我从记事起就已经敏感的意识到：我们成了他们沉重的负担。可我除了努力学习外，似乎什么都做不了。

中考的时候，我以乡镇第一的成绩考上了县城重点高中，村支书特意找人放了两串鞭炮，并送了一块状元匾作为贺礼。那一天我看到了父母发自内心的笑容，我暗暗发誓，将来一定要考上重点大学，让父母以我为傲。

可到了县城高中，我才发现自己是那么平庸，无论我多么努力的学习，成绩永远徘徊在班级中下游。同学们一口流利的英语让我自愧不如，引经据典的作文让我叹为观止。没了引以为傲的成绩，我越发沉默和孤僻。

高中三年，独来独往的我成了班里同学眼中的“怪人”。

高三的时候，我喜欢上了班里的一个女孩子，马尾辫，大眼睛，笑起来便有两个很深的酒窝。她是班上的语文课代表，写了一手漂亮的楷体，我常常对着她板书的黑板报发呆。

当我意识到自己喜欢她时，非常痛恨自己的不争气。我竟然还有心思考虑学习以外的事情，怎么对得起父母辛苦挣的血汗钱？越痛恨越压抑，越压抑越不能控制的喜欢，那段时间我像疯了一样，而高三的紧迫感更让我焦虑到连续几晚失眠。

直到模拟考数学试卷下来，我看着68分（满分150分）的英语试卷，我的心里防线彻底击垮了。疯狂之下，我写了一封表白信给她，约她晚自习后在小操场见面。

最后一节晚自习我没有上，坐在小操场的长椅上吹风。我觉得自己一定疯了，竟然干了一件那么蠢的事情！如果她没有来怎么办？如果她把信交给老师怎么办？如果同学们知道了怎么办？我甚至可以想象的到大家交头接耳的场面，“他也不照照镜子，竟然也敢表白？”

三月的晚上很冷，穿了一件外套的我在长椅上冻得直打哆嗦。已经十一点了，早过了下晚自习的时间，她是不会来了吧。

天已经很黑了，我不停地盘算着明天怎么面对班里的同学和老师。长期的压抑和自卑，让我有了逃离这个世界的想法。这时，我突然听到了一阵窸窸窣窣的声音。因为黑夜的缘故，我只依稀辨出了一个女孩的身影，难道是她？

“是XXX吗？”我说出了女孩的名字。

黑夜中的女孩没有说话，过了一会她冲我丢来了一样东西。我捡起来一看，是包干脆面。突然鼻子一酸，从中午到现在我还没吃饭呢，难道她一直在关心我？

十几年压抑的情感因为这包干脆面而爆发了。我向她絮絮叨叨的说了好多事情，从喜欢她到最近这段时间的迷茫，再到一直以来的自卑和敏感。作为长子的我从小就知道不能给父母添麻烦，可作为一个正常人，我的情绪也需要发泄，而这个晚上，我几乎把十几年的话都说了。等我从回忆中反应过来时，周围空无一人，不知道什么时候她已经走了。可那包干脆面却成了我艰难岁月里的一剂暖心药。

第二天，大家都在低头做习题，没有出现异样的眼光，没有出现交头接耳的场景，就连她，都没有任何异样，一如既往的开心大笑。

我心底的石头放下了，而因为昨晚掏心掏肺的倾诉，我的焦虑和不安荡然无存。失眠的症状也消失了，我甚至梦到了小时候，母亲牵着我的手买糖吃的场景。

后来，我虽然没有考上重点大学，却以超过二本分数线三分的成绩，被一所省内的本科院校录取，从此开启了我人生的新篇章。

在几年后的同学聚会上，我在喝的微醉的时候问过她，当年小操场上的黑影是不是她？她非常诧异的问我：“什么小操场？什么黑影？”

我的记忆随着杯中的酒而不断拉长，那个晚上，也许是哪个同学的恶作剧，也许是扫地阿姨同情心泛滥，但这些都不重要了。我很感谢那个晚上，让我有机会尽情的倾诉和释放。我无法想象，如果没有那次倾诉，我是否被最后一根稻草压垮……

每个人都会经历青春的迷茫期，我很幸运在那个时候找到了发泄点，也希望身处青春期的你，学会倾诉自己的情绪，做一个快乐的孩子。

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