文：剑圣喵大师

人际交往是一件很棒的事，但同时也是一件很伤人的事。

因为人际关系就像是一个调皮的精灵，有时候它会给我们带来无比的喜悦，有时也给我们冷不丁来那么一下刀子。

乱麻麻的人际网里永远充斥着惊喜和失望，我们得用一生的精力去对付它，就跟我们企图用一生来战胜自己一样。

要说人际交往中最大的硬伤就是——我们太喜欢自己了。

心理学研究表明，四分之一的人认为自己的能力在人群中应该是1%，只有6%的人认为自己的能力在平均水平以下。

当我们发现自己坑了别人时，我们会说:我这是为你好。

游戏赢了的时候，我们会说：看，我有多么的牛逼。游戏输了的时候，我们会说：看，队友是多么的傻逼。

心理学家把这种严于律人，宽于律己，对自己和对他人采取两种不同判断标准的错误叫做自利的偏差。自利的偏差最终会导致归因错误，从而让人际关系陷入困境。

所以这个社会喜欢枪打出头鸟，因为人人都觉得该出头的是他。

所以我们喜欢干涉别人的生活，即便别人是如此的厌恶，因为我们觉得自己的建议实乃金玉良言。

所以我们在游戏中责怪队友，不会换来队友的改变，只会换来队友即便输掉游戏也要反击你的奇怪现象。

归根结底，我们太爱自己，所以伤人伤己。因为我们从来没有用过别人看待我们的方式，去看待我们自己。

这个世界上有两种人最容易受伤害，一种是太自我中心的人，另一种是太关注别人的人。

前者总认为别人一定会对他好，后者总认为别人一定会辜负他，前者生活中充满了莫名的“背叛”，后者经常在生活里“四面楚歌”。

我们来看看这两种人是怎么互相折磨的。

你以为你的男友会在你考试前的这一周给你打电话，而实际他并没有来关心你。你生气了，你愤怒的责怪，说了一些让你后悔的话。

你觉得你们的关系到头了，心想男友也是这么认为。实际上男友能意识到他忽略了你，但他会认为是你找借口故意想分手，你其实有了新欢。

这对情侣的冷战会持续很长时间，最终导致分手。

我们生活里乐此不疲地误会着别人，人们喜欢这样假定自己的解释就是事实，然后认定这个极端化的事实是真实的。

“你这个骗子！”（谁说我骗你了）

“你到底出什么事情了？”（我啥事没有啊）

“我付出了这么多，你就是这么回报我的？"（我到底干什么了）

其实我们隐约都知道我们的沟通有问题，鸡汤文学会告诉你“不要多想了！”“不要指望别人的回报！”“不要干涉别人的事情！”。这些言语治标不治本，毫无操作价值。

直到我学习了心理学家艾利斯的合理情绪疗法后，我突然发现，我们要改变思维模式，而不是改变思维倾向。

人本身就有自我伤害的倾向，这是一种内驱力，我们不要尝试消除它，我们要尝试使用良好的思维习惯改变它。有一种良好的思维模式叫做知觉检验。

比如“男友在我考试的这一周没有打电话理我”这个例子。那么有以下三种可能:

（1）他最近比较忙，忽略了我。

（2）他觉得不要打扰我的为好，想让我静心考试。

（3）他变心了，已经不想理我了。

当你列出三种你的知觉时，便需要一条条检验。我的经验是，我们先从程度比较低的问题开始检验。

“你最近在做什么，好久没你的消息，担心你呢！”（提问检验1）

“你没有打电话给我，是怕让我考试分心吗？”（指出行为加解释，检验2）

“你没有理我，我最近有没有做什么事情让你生气？”（指出行为加猜测，检验3）

我们在生气时，很喜欢假定别人说的话都是谎言，这也是一种自我伤害的倾向，其实你完全有能力辨别他所说的话是否真实。

如果他三个检验都回答你：没什么。那你可以坦然分手了，因为，他根本不回应你的知觉啊。

很多女生在发生矛盾前，总要问句：你怎么了？这是一种最简单的知觉检验，成熟的女生可以根据对方的回答来判断下一步该怎么做。如果我们不了解对方情况请轻易下结论，势必会把整个交流引入歧途。

我们导师在学生没有按期完成文章时，喜欢问：“你是打算过几天交给我论文，还是在论文上遇到了麻烦？”

这样的知觉检验还多了一项功能就是，在验证自己的想法时，避免言语攻击到对方。

宴会上，我本来想调侃一下某个朋友，我想自己应该不会激怒他的。话刚想出口时，我停顿了，因为我不是他，我不能假设“他不会生气”。

前半生，你觉得你很厉害，能从一个人的眼睛里看出他在想什么。可后半生，你会小心地和别人交谈，避免你的世界在无声的沉默中变得扭曲。

这个世界上没有完全的感同身受。所以，不要假定自己能完全了解对方，在使用知觉检验这个过程中，一方面可以减少别人的防卫，了解别人的真实想法。另一方面表现了自己的谦恭想要增进交流，这会赢得别人的好感。

有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方的态度看的太重，所以伤害累积。

有事情是要说出来的，不要等着对方去领悟，因为对方不是你，不知道你想要什么，等到最后只能是伤心和失望。

毕竟对相爱的人来说，对方的心才是最好的房子。

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