你有了情绪，你想让他做事情。你所有的情绪，都是为了逼他表达爱，他没有按照你的意思做，你会更有情绪。你以为让他做了事情后情绪就解决了，可你不知道的是，当你的情绪解决完后，你就很容易发现，事情根本无须再解决。是你的情绪一直在逼他，是你一直想满足你的情绪需求，是你的情绪在把这件事情放大，而不是这件事真的很重要。

                                           ——题记    

他做了一件让你感觉很不爽的事情，你感觉很受伤，没有被重视。于是他安慰你说，你的地位是不可以被替代的，他有多爱你之类的。你听了他的安慰，有了一丝快感，感觉很好很满足，感觉到他还是爱你的。于是你要求他每天都说一遍这样的话。他不怎么同意，你又把不高兴表现出来了，于是他勉强同意，第二天，他说了，第三天，勉强说了。第四天，你已经开始生气了，你用各种办法逼他说，要是不说你就闹脾气，不让他睡觉。

这种逼迫的事情你做过很多，当他有事情没有解释清楚的时候，你非要问到底。解释了还不算，非要你所有疑问都解释清楚你才肯善罢甘休，否则，你甭想睡觉甭想上班甭想消停，不然每天上班几十通电话来说这个事。当你想让他做一件事的时候，他没有积极响应或者不愿意去做，你要逼他去做，他不做你就闹情绪闹脾气。一开始的时候他或许会勉强而为之，但是后来就干脆不做了。

很多时候你都很有情绪，你很生气。可是他却没事似的继续睡觉，枕边传来了鼾声，你更生气了。你把他弄醒，要他给你说清楚，可是他没说清楚又睡着了，简直就要发疯。

我不知道事情是怎样的，但是我知道你此刻的情绪，有多么的难以忍受。你在情绪的极点上，他只需要做那么一点点就可以安慰你，可是他偏偏什么都没做，这又进一步激发了你的情绪。

他说你太爱无理取闹，但是你并不觉得。

这首先是男人跟女人的差异。男人喜欢说事情，女人喜欢玩情绪。男人通常会认为事情就是这样，你怎么会揪出这么复杂的细节，并且无限放大；女人通常会用情绪去处理事情，要到情绪平复事情才算解决完。男人很难理解女人的世界里发生了多么复杂的过程；女人也很难理解为什么男人会这么不愿意配合她们。男人常常用行动来表达爱，我已经证明过我的爱了；女人通常要语言表达，你要不停地用语言来解释给我听，告诉我你的爱。男人常常能忍着以后解决，女人常常一分钟都不愿意忍受。

有了差异后，你很不愿意理解他。你逼他，控制他，想让他解释清楚，想让他做这件事情，想让他配合你好显示他对你的爱。可是他没有做或者只做了一点点，你就逼得更紧，于是超限效应就发生了。

美国作家马克，吐温有一次在听牧师的捐赠演讲的时候，很感动，想捐一笔钱；一段时间后牧师没讲完仍在继续，马克一吐温觉得牧师很磨叽，就决定只捐一点零钱；又一段时间过后演讲还没结束，马克觉得磨叽到心烦，就决定不捐了；到演讲结束，马克不仅没捐钱，还从盘子里拿走了2块钱。这就是超限效应。当一个刺激被持续施加的时候，就会使人感觉到想抽离、不耐烦和叛逆。

你给他的感觉就是这样，一开始你只是想要点爱，他给了，但是你并不知足，你还想要更多，于是你索要爱，逼他给你爱。随着你逼迫的增加，他不仅没有给予更多，反而觉得不耐烦，于是给得更少了，于是你更想索要，他就更烦给得更少，你们进入了这样一个循环。你本来可以见好就收，但是你没有，还继续要。

很多人在索要爱的时候，都表现得过于唠叨，过于着急。你为什么一定要逼他这么做。

或许你只是想解决一件事情而已，想用你的方式去解决，只要他做了你就满足了，就不生气了，很简单。但是在解决这件事情前，我想你有另外一个东西要解决，那就是你的情绪。当你去逼他的时候，有至少两件事情发生了：你想让他做事情，你有了情绪。你所有的情绪，都是为了逼他表达爱，他没有按照你的意思做你会更有情绪，你以为让他做了事情后情绪就解决了。

可是你不知道的是，当你的情绪解决完后，你就很容易发现，事情根本无须再解决。是你的情绪一直在逼他，是你一直想满足你的情绪需求。当你的情绪被解决后，你会发现，那都不叫事。是你的情绪在把这件事情放大，而不是这件事真的很重要。现在回味你每次发疯似的逼他的时候，有几次是真的那么重要非要当时解决呢？

处理事情不如处理情绪。前者你会逼得他反感，后者你会让他表现出他的爱。当你不用情绪逼他的时候，你会发现爱依然在，他一直在表达。

怎样解决情绪？聪明的人采用以退为进的方式，当他不能满足她的时候，她会选择冷漠，然后等他主动。这个方法的优势在于她没有逼他，没有刺激到他的极限。但是很多人在事情来的时候根本无法冷漠，反而无比主动，主动要求去解决这件事情，一分钟都不能等。每当他拖延解决的时候，她就要疯掉一样。

你可以去找朋友发泄，而不必非要找他发泄。你对他所有的不满，可以说给好朋友们听，说着说着你的情绪就得到宣泄了。当你回家面对他的时候，就不会有那么大的情绪动力去逼他了。你也可以有很多的其他方法去宣泄你的情绪，譬如说出去散步、郊游、做家务等。如果你实在没有办法宣泄你的情绪，你也要忍着而不要逼他，找到合适的时机再单纯地聊这个事情。

并不是当事情发生，你有情绪的时候就需要马上找他解决。沟通不仅要考虑事情及两个人，还要考虑情境，并不是所有情境都适合表达你的情绪，因为他的烦心可能不仅来自于你。当他工作一天很累了，你还是不放过他，他是没有精力照顾你的。当他本身就失落了，因为别的事而很烦的时候，他最需要的是你的理解而不是你的不依不饶。你的逼迫只会让他想要逃离，不想理你。

你所有的这些行为，其实不过是索要关注，索要爱。只是关注不是要来的，爱也不是。如果你愿意，其实你可以从这件事情里去成长。你去审视自己为什么会很想逼他做事情，为什么会有情绪，你的情绪在说什么，你想要什么。或许你不过是想让他证明他爱你。那么你需要证明吗？你有什么其他方法可以得到吗？你必须要在此刻去逼他吗？这样的反思和探索自我，会让你成长。所有事情的发生都是让我们成长的。

当他觉得你无理取闹的时候，你不必急着去狡辩，不必急着去逼他。去看看，你是要先解决事情还是先解决情绪，你要选择去逼他还是选择换种方式达到你的目的，你要选择很受伤还是选择去成长……这些都是你自己的选择。（本文节选自丛非从作品《你是在恋爱，还是在发神经》，转载请注明出处）

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倾听者：啊来（果号：81798）

简介： 不煲鸡汤，也不做毒蛇，用而美好，平和而有力的语言，温暖每一个爱着的人。 我的情感世界里，曾发生过被前男友劈腿、冷暴力、情感控制等不美好的事，曾在爱情里伤痕累累，迷茫过，挣扎过，换来如今的安然澄明。 我是情感咨询师，婚姻家庭咨询师，也参加过婚恋咨询系统培训，情感咨询个案数百例，也有还算丰富的人生体验，愿有我的陪伴和指导，你的情感之路将不再迷茫，我会助你勇敢爱、智慧爱，加油。 

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