夫妻离婚时子女倘若年幼，他们往往会以为：父母离婚是因为自己不好而造成的，内心十分恐慌。他们也常常幻想着父母能有破镜重圆的一天。父母离婚初期，其剧痛状态和情绪，使子女对自己未来的生活感到惶惑与恐惧，深怕在失去父母一方之后，自己又会被另一方遗弃，使自己变成孤儿。这些幻想和恐惧，必然会影响子女在父母离婚后的适应。关爱子女的父母，不应该把注意力全部放在自己的伤痛上，要从自我的陷阱中跳出来，关注孩子的需要。

一、为了帮助子女及早的适应环境，离婚后的父母应注意以下几点：

１．用简明、肯定的言词，对子女解释，父母离婚是因彼此无法相处，与他们的行为没有关系。

２．学习了解与同情子女伤心、失望和恐惧的情绪。告诉他们，自己能了解他们希望父母复合的愿望，然而世上有很多事是不完美的，也有很多事必须等他们长大后才能了解。同时也要很清楚地让子女知道，父母不会再复合了，让他们接受事实，早日适应。

以上这两点很可能被子女曲解或遗忘，父母需要重复说明。

３．不断在言语与行动上给予子女一些爱的保证，让他们清楚明白，无论父母间发生了什么事，仍会像过去一样的爱他们，绝对不会将他们弃之不顾。

４．让子女知道，他们将和自己住在何处，过何种生活，哪些事情会改变，哪些事情不会改变等。

５．告诉子女，离开的父亲（母亲）将会住在何处，如何与他（她）接触，双方会保持何种关系等。

６．单身父母离家上班或社交时，子女可能会产生“分离焦虑”。

因此，这些父母不妨早些起床，陪子女谈话、吃早餐，让自己的离开不会显得太仓促。离家时，一定要告诉孩子你何时回家，如此可增加子女的安全感。此外，在孩子睡觉前，安排一段时间陪伴他们，念床边故事给他们听，给予他们应得的关怀与注意。

７．倘若子女在家里或在学校里行为有问题，要让他们知道，你能了解他们因为父母离婚心中所受的苦，然而因为爱他们的缘故，你仍应该严格地管教，绝不可同情子女的遭遇，或因自己的罪恶感，就纵容他们。

溺爱子女是离婚父母最容易犯的错误。不严格管教，并在物质上和精神上过度补偿，不但会增加子女自怜的心理，养成任性的习惯，更容易造成子女长大后缺乏自制力、安全感。父母应该在子女小的时候，就培养他们责任感，并且借着严明、一致的赏罚，把外在的道德、秩序和行为的规范，内化到子女的心中。子女从小学会自制，长大后心中才会有安全感。

８．离婚后，父母双方在管教上仍要协调一致，免得子女利用父母的冲突，从中操控。例如，当孩子察觉到父母的管教标准不同时，会抱怨其中一方的管教，“爸爸不但不逼我做功课，还买了好多玩具给我玩，你老是骂我，又从不买东西给我……”。

９．离婚者应避免以子女充当彼此间的密探或传声筒，更不应以物质收买子女的心，要他们站在自己这一方去批评对方，使孩子成了父母间斗争的工具成为此彼仇恨下的牺牲品。在子女面前，绝对不要恶意批评另一方，免得双方都在子女面前失去威信。

１０．离婚者不可漠视自己的需要，一厢情愿地为子女牺牲一切。想为子女牺牲一切，而完全漠视自己的需要，有时是逃避问题的借口，有时是出于自怜的心理，想透过爱“可怜的子女”来爱“可怜的自己”（换句话说，是把自己的需求投射到子女身上，以此方式来可怜自己）。漠视自己需要，有时甚至是出于惩罚自己与自暴自弃的心理。

把注意力和生活重心完全放在子女身上，而漠视自己的需要，很容易造成各种问题。首先，如果父母自身的心理需求得不着满足，如何有余力带给子女满足与快乐?芽此外，长期漠视自己心理需求的结果，常会在不知不觉中，对子女产生过高的期望，想要透过子女的成就，补偿自己过去得不着满足的心理需求，无形中带给子女极重的心理负担。

为了带给子女真正的幸福，父母必须不断地尝试与学习，在专顾自己和子女之间，找到中庸之道。 

二、离婚一定对子女有害吗？

社会中一般人都相信，离婚对子女身心的发展绝对有害。在我们轻易接受上述一般人都信以为真的结论之前，让我们客观地来看看辅导学者对这个问题所做的研究。到目前为止，“离婚对子女是否有害”，仍是个极具争议性的问题。综观北美到2002年为止，对离婚子女的实证研究，心理学家华勒丝汀与马薇思·哈瑟林顿的研究被公认是最具权威的。这两位学者抱着极为严谨的态度，耗尽心力，对离婚子女做长期追踪的实证研究。

华勒丝汀自1971年就开始针对上百位离婚子女做详尽而深入的心理访谈，她持续追踪长达25年，看着这群孩子长大成人，对他们每人的身心发展有极为深入的观察与了解。二十多年来，华勒丝汀累积了极为丰富宝贵的临床资料，大约每过十年，她就提出一份综合报告，让学术界、治疗者，甚至整个社会对离婚子女的心态、挣扎或需求有多一些了解。

华勒丝汀发现，不管离婚在北美是多么正常的现象，周围有多少同学的父母也离了婚，这些受离婚波及的子女都难免自问：“为何这事会发生在我身上?”“为何一点也不考虑到我的痛苦?芽”这些孩子比其他小孩寂寞、绝望，觉得缺乏爱与保护，他们心中愤怒，却为了怕惹父母伤心或生气，而把这些感觉藏起来，导致长大后心中累积了许多愤怒。

这些接受长期追踪的离婚子女，呈现两个共同的特征。①对亲密关系既期待又怕受伤害。比常人更敏感，特别怕被人排斥、背叛或抛弃。②较缺乏承受失落的能力。在事业或人际上受挫、失败时，特别容易受伤。其他的心理影响包括缺乏自信，担心自己不够男（女）性化。而许多相貌、条件都非常出色，但父母离婚的女性，竟然因低落的自我形象而“下嫁”条件比她们差很多的配偶，婚后的生活也相当不理想。此外，她发现离婚子女也较缺乏成就动机，有较高的酗酒、吸毒与犯罪率，也有不少人不敢生小孩，惟恐将来子女会遭受像自己一样痛苦的命运。

离婚子女对冲突特别敏感，“心里怕怕”的现象也在其他实证研究中得到证实，心理学家发现离婚子女平均在社会与心理的适应上，的确比常人有更多的挣扎。

这样说来，是否父母一旦离婚，子女绝对会受害，一辈子没救了呢?答案并不一定如此。哈瑟林顿博士研究了将近1400个离婚家庭与其中大约2500名离婚子女，虽然她没像华勒丝汀对离婚子女做那么深入的面谈与了解，然而她对其中一些个案，也追踪了将近30年。她虽然没像华勒丝汀对每一个案花了那么多的时间，但她样本的“量”却远远超过华勒丝汀。哈瑟林顿研究的着眼点与华勒丝汀不太一样，研究结果也大相径庭。

哈瑟林顿指出：对75％至80％的子女而言，父母离婚并没有给他们带来永久性的伤害。一般而言，绝大多数的子女在父母离婚两年后，都适应了，走上康复之路。她进而指出，对某些子女而言，与其让他们留在父母经常冲突，充满烽火的家中，还不如让他们在单亲的爱中长大，心理发展会更健全些。

除了哈瑟林顿之外，还有一些研究报告指出：离婚前家庭的气氛比离婚这件事本身，对子女身心的发展有更不良的影响。除非父母双方愿意努力改善婚姻关系，并寻求专业辅导，要不然为了子女而勉强在一起，让子女一直在父母明争暗斗的夹缝中求生存，对子女不见得有好处。有位学者指出：“离婚能帮助子女从紧张而痛苦的家庭状况中得到解脱。”另一位学者则指出：“离婚能促使子女成熟，对婚姻抱持较实际的态度，较不会用童话式的幻想过度美化婚姻。”

到现在为止，“离婚会造成心理疾病与子女犯罪”这个假设，仍没有获得足够的证据支持。

三、预期心理造成偏差行为

的确，在少年罪犯和精神病患当中，有不少人的父母离婚。然而，我们却没有证据断言，离婚就是导致这些问题发生的主因。有许多父母离异的子女，长大后身心健全的程度，绝不逊于常人。以华勒丝汀与以哈瑟林顿为首的两群研究结论，看似矛盾却各有其道理。我认为另一群知名学者Booth与Amato1998）历时15年，在全美追踪了471位个案，可以为上述两派的矛盾提供不错的解释，离婚发生在高冲突婚姻时（例如有家庭暴力或白热化争执），对子女可以有“两害权其轻”的好处。他们的研究也指出，在美国大约有２／３的离婚是发生在值得被努力挽救的低冲突婚姻（夫妻并非水火不容，只是彼此厌烦，不再有爱的感觉）。

我个人觉得，离婚是件不幸的事，不到绝对必要（病入膏盲，无可挽回，例如婚姻暴力，或天天活在恐惧之中）时，不该轻言离婚。我也相信，离婚对夹在父母中间的子女而言，必然是件极为痛苦的事。然而，如果我们不假思索地相信：“离婚必然对子女有害”，这个想法，即会造成不良的后果。因为，这些父母离异的孩子，可能因为别人期望（认为）他们会有问题，需要被特别保护和补偿，而开始期望自己会产生问题，以为自己真的不正常。长期以为自己有问题的结果，最后使他们真的产生偏差行为。这种“别人期望你不正常”，最后你“真的变得不正常’的现象，心理学上称为“自我实现的预言”，在社会中相当常见。

无可讳言地，离婚是个危机，可能会伤害子女身心。然而，只要处理得当（帮助他们接受事实，建立正确期望，鼓励他们好好成长，自求多福），离婚的危机可以变成转机，帮助子女身心发展，使他们在待人接物上更为成熟，并且对自己将来的婚姻，更加谨慎。为了保护子女身心的健全，请特别留意前面所提及的“离婚父母应留意的十个事项”。

（本文根据黄维仁《窗外依旧有蓝天——婚姻关系的经营与医治》编辑整理 转载请注明出处）

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