前段时间，看陈乔恩与妈妈携手参加某档综艺节目，节目中两人在私下里的相处模式让观众们十分意外——母女俩共处一室，既没有亲密聊天也没有温情对话，甚至，在很长一段时间里，都没有任何交流，气氛尴尬。

陈乔恩在节目中说，因儿时接受的是“棍棒教育”，所造成的心理阴影令她一直不知该如何和妈妈自然相处，她落泪表示：“从有工作记忆以来，我没有跟她很亲近过。”

身为80后的你，是不是也与陈乔恩感同身受？

譬如我，82年生人。虽然我父母不会动不动就操起鸡毛掸子暴跳如雷，但小时候家长的打压式教育与情感绑架至今仍令我心有戚戚。

从小到大，我成绩算是相当不错的，但印象里几乎没有得到过我外公（我外公是家里的大家长，家里小孩的学业都归他管）任何正面评价，就算别人夸奖我，他也会跟一句“人家那都是客气话，你有几斤几两我还不清楚？”

还记得有一年我贪玩成绩下滑期中只考了全班第15名，我把成绩单送到外公跟前时，他真的戏剧天后上身，当场把饭桌掀了并把我的成绩单撕得粉碎，吓得我和我妈立即跪倒在他跟前，我妈一边跪还要扯住我外公的裤腿对我喊：你快给外公保证，期末一定回到前三。而我外公只说了一个字：滚。

这种打击式教育的直接影响就是，在我心智未开的少年时代，我对自己的定义是：非常没特点的倒霉孩子。

再说说我爸，典型的吃苦受难共和国同龄人。为了照顾好大家庭中的每一个人，任劳任怨地委屈自己。我小时候很怕跟我爸聊天，特别怕他又说出类似“我这一生过得多苦多难，什么都放弃了，全都是为了你”这样的话，每次听完都压力爆棚，有一种“我如果考不了第一就应该直接退学”的焦虑感。这也导致我在进入大学以前，一直都认为我活着并且好好学习的最大目的不是为了自己，而是为了我爸。

相信许许多多80后也跟我一样，是在父辈们冷热交替的家庭教育模式下成长起来的。我们的父母，年轻时遭过太多苦，自然的、社会的，国家终于太平了，他们的黄金时代也过去了，成了不得不搏命跟上时代求温饱的工薪阶层。父母们常年为生计操心太多，使他们没有时间耐心陪伴我们成长。他们怕我们将来再吃同样的苦，又没有人生经验指导我们如何是好，于是只能在我们每一次表现不尽人意时粗暴地讨伐。

所以，当我们成年后，又不得不花很长一段时间慢慢校正自己的人生观，有些人甚至直到现在，也依然不能好好地与自己相处、与爱人相处。

我有个很要好的女闺蜜，人很漂亮，性格也温和，学生时代成绩优异，智商绝对处在高人一等的段位，然而，理一理她近十年的情感历程，却发现她居然一直都纠缠在烂桃花的漩涡里，连半个正经的小伙子都没遇上过。旁人以为她眼光太高所以一直不嫁，只有亲近的人才知道，她的问题其实是“眼光太低”。

闺蜜的父母算是老一辈知识分子，清高自傲了一辈子，谁也看不上，包括自己的闺女。闺蜜说，她觉得她老爸老妈一直都瞧不上她，尽管她努力学习，年年第一，但依然难入老两口的法眼，到后来，她也懒得学了，原本应该保研的她硬是放弃了资格，随便找了份工作糊口。她说，那时候我做一切都是为了讨好他们，真是心力交瘁。虽然她已经清楚地意识到父母的教育方式给了自己怎样的负面影响，但无奈的是，习惯卑微地求爱、总是下意识想取悦他人的性格已经形成，只要男人肯给他一点赞美和关爱，她就完全失去防御力，一个跟头栽进去了——哪怕动用她千分之一的智商，就一眼能看出对方是个渣男。

偶尔，她也会有运气遇到好男人的时候，但每每这时，她又会自卑感爆发、疑心病作祟地追究人家情史，只要对方与前女友们有任何联系，她就会立刻揪住不放，一直争吵到局面无可收拾，再口是心非地率先分手……真是，幼稚得可怕！

有次，她在灵台清明的刹那，言语犀利地总结过自己：只是想找个人来肯定我，可他们却更有力地证明了我的失败。我爸妈对我很失望，我对自己又何尝不是失望透顶？

又想起另一个合作多年的小哥们儿，灵气十足，做事利落，在工作上的表现完全无可挑剔，但私下里，我却始终没办法跟他亲近起来。

他有一个让人无法接受的怪癖——大到政治倾向，小到点菜心得，都喜欢与人争辩，并且一定要争到“赢”为止。如果对方不明确地表示服输，他真的会一直情绪激昂地争下去，直到对方因为口渴头晕而主动投降。

熟悉他的人都知道，他有个凡事都喜欢否定他的老爸，最经典的段子是：毕业工作才一年，工作努力的他就用年终奖买了一辆车，可他老爸却一边帮他擦车一边奚落这辆车又小又破。工作五年后，他用积蓄做首付买了北京郊区的一套两居室，他爸过来参观时，又摇头叹气地说：“你这个北漂，也就只能在四环外的村里头买套蜗居了。”前段时间，他换了四环以里的三居室，他老爸意料之中地又出惊人之语：“你说换了大房子，我以为是别墅呢，原来还是楼房。”

真是不知道说什么好了，感觉这位小哥们儿无论怎么飞黄腾达，也赶不上他老爸心里的功成名就。估计就算他将来赚进千万，他老爸也会嘲笑他上不了福布斯全球富豪榜的前十名！

所以，他才如此迫切地需要随时随地赢得胜利，这大概是他保持人生激情的唯一方法了吧。

我周围还有许许多多的同龄人，一直陷在原生家庭的深重影响中走不出来。有一直在与“别人家的孩子”赛跑的：比完学历比工作，比完工作比房子，比完房子还要比婚姻；有打不还口骂不还手的烂好人，面对任何挑衅都怯于回击，生怕惹怒人家导致人缘不好；还有脾气暴烈一点就着的炮筒子，尤其对自己人一言不和就拳脚相加……

那些年，我们遭受过的棍棒、漠视和否定，以及在父母心中备受推崇的教育模式，到底在我们的个性中留下了怎样的烙印？

不是他们所希望的自尊、自爱与自信，而是完全相反的自卑、自私和自负。

有位朋友曾感慨，与父辈们身处泥潭的境遇相比，80后是一只脚在岸上、一只脚在泥里的一代。“在岸上的”是我们赶上了大环境改善带来的物质文明，但我们的精神世界却还有很大一部分仍然陷在泥里，这与原生家庭的影响息息相关。

家庭教育是一个不断续链的连锁反应。往者不谏，来者可追。

希望当我们80后渐渐都成为父母时，不会再只“养”不“育”，不会再强加我们的意念给懵懂的孩子，愿意倾听他们的诉求；不会逼迫孩子去扛起我们未达成的愿景，愿意站在平等的位置上与他们一起成长。

以及，愿意对我们的孩子，毫不掩饰地，表达爱。

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