文/爱睡觉的邓公子

之前写过一篇文章叫《约炮不能解决你爱无能的孤独》，反响不错。于是就有人跟我说，从体验的角度来看，约X比爱情过瘾。我问为什么？他的答案是爱情需要投入精神，太累。

我虽然不认同他的观点，但也不觉得震惊。这位朋友无疑代表了一种活跃在当下的情爱观念。只是我怀疑一个说法：约炮会比爱情过瘾？于是尝试着探讨了这个问题。

一、爱情和约炮

现代人可以把身体和心灵的功能感受分成多个单元区，比如婚姻、爱情、性——结婚的不一定要爱情、谈爱情的并不一定在结婚、恋爱会拥有性，但性却可以剔除爱情单独产生。这在传统思维里应该紧密结合在一起的东西，被分解成不同结构来完成。于是就有了各种一夜风流的约炮族，有了只恋爱不结婚的情侣。

客观地讲，爱并不比性更重要，除非你主观的摒弃生物学、进化学、激素等对人类文明的影响。饭是要吃的，欲是要泄的。 无论是从尊重个体选择的角度，还是承认生物本能需求，上床不谈爱都谈不上道德缺陷。有家室的男女另当别论。如果将上床不谈爱的人群视作实用主义，倒也算不上对爱的亵渎，毕竟很多人在约会之前，就已经将爱列为禁忌词汇，谁要在一夜激情里谈爱情，谁就是幼稚。

按我的理解，约炮是一种短暂的、即时性的、不定期的、没有固定目标的、特别具有P2P属性，以为性为目的的性活动方式（交互方式）。讲的文艺点，醉时同交欢，醒后各分散。明确告诉对方只交换肉体，不交换灵魂。万一对方因性生出留恋之意，顶多是再多约几次，直到把因为性吸引建立起来的好感耗光，然后彻底拜拜！甚至有的约完，见对方有留恋之意，立即删除拉黑对方联系方式，以免生出后患。可见约炮是个多么短平快的“社交”方式。

和约炮相比，爱情是一种持续性相对较长，发自内心的一种情感能力。它用一种不被物质包裹的赤纯去对待一个人，用一种真实热切的欲望去吸引一个人。所以，爱本质上是一种很无畏的、很热情的付出状态，并由潜在的热爱拓展到物质层面的付出和欲求。当面对异性， 你不再拥有这种热情的时候，甚至排斥这种精神感受时，可能会陷入到深邃的孤独里，或者影响生活质量。当然，这并不影响你成为周星驰或者尼采。

只是，虽然约炮和爱情可以分开进行，但我想说的是，爱情比约炮过瘾。

二、爱情为什么比约炮过瘾？

你也许听过伍迪.艾伦说的那句话：“没有爱的性是最棒的空虚体验。”，你或许还听过另一句话：“一夜情是最性感的爱情。”从欲望释放来看，这两句话都是约炮最棒的诠释。前者说明了不带感情投入的性，在能量释放后是怅然若失；后者说明一夜激情的刺激和香艳。

但是没有人告诉你爱情本身有多过瘾，搞文艺说真爱之夜比火山岩浆爆发更滚烫、比人间四月天更美好浪漫、比吃牛奶巧克力更甜蜜香醇，但那究竟是一种什么体验，没有一个具体的衡量标准。

好在，现代科学对人行为的认知已经超越唯心的主观体验，比如欢愉之吻能增加身体有益菌，增加身体免疫力，改善情绪抑郁。这种说法显然会比任何文艺说法听上去更有科学道理。

当一对恋人产生关系前都会有惦念，特别想见到这个人，渴望和TA亲密接触，这是欲望阶段。这个阶段就是对异性的渴望（情欲）。这个阶段主导激素是雄性激素和雌性激素，它们是性欲的本质，也是开端。

当一对恋人爱情关系如火如荼，如胶似漆，整个人被爱情冲昏头，爱得不要不要的时候，就是诱惑阶段，这个阶段主导激素是多巴胺、去甲肾上腺素和血清素。前两种激素负责着两性关系里的激情程度，同时血清素决定了热恋之中的人犯傻程度。

当一对恋人爱过、睡过，睡出高潮，并依然想保持持久的关系时，就进行到第三种依赖阶段。这个时候主导激素催产素和血管紧张素，催产素会加强依赖关系，而血管紧张素会影响关系的持续性和稳定性。

以上是正常爱情关系里的阶段，实际爱情里，有些人发展得快，有些人发展的慢，甚至第一阶段、第二个阶段到第三个阶段可能会在一个非常短暂的周期内完成。但这个层次递进的关系是绕不开的。即使是文化塑影响了我们的本能，但是绝大多数良性的、正常的亲密关系跳不出这三个阶段。

这时候，我们就可以反观约炮行为，它是由性激素产生性欲，也会在多巴胺和肾上腺素的作用下享受无比刺激的激情，这相当于欲望阶段和诱惑阶段？但是请注意，爱情里的诱惑阶段还有血清素参与 ，两个相爱的人会在爱情里犯傻发痴，而约炮的人不会感觉到这种浑然天成的激情。他们要时刻警惕在短暂的激情里犯傻，至于情人眼里出西施这种美好的现象，更不会发生在约炮者身上，除非两人上床发现爱。

爱情里的两性关系会进入依赖阶段，会想到长厢思守，白头到老。两个人期待在关系里获得归属感。而单独的约炮行为不会上升到归属感的层面，肾上腺素消退之后，激情随之退却，留下的是空虚。这种孤独是喂不饱的。所以无论人们怎么重复这种行为，都无法进入一个更稳定的情感心态，反而越约越寂寞。

可见爱情之所以过瘾，是它调动的内在机制更多，拥有更多精神层面的体验。而约炮只停留在肉欲本身，只有胀满和放空，精神体验单一。

著名哲学家罗素也表达过类似的说法。他说：爱情使我们整个的生命更新，正如大旱之后的甘霖对于植物一样。没有爱的性行为，却全无这等力量。一刹欢娱过后，剩下的是疲倦、厌恶以及生命的空虚之感。

三、爱情难，所以要选择约炮？

简单的对比一下，你会发现爱情比约炮仅仅多出一些感情元素，但是却多出那么多精神体验，我想，这正是爱情奇妙而美好的地方。

但对于一些人来说，虽然约炮体验单一，却能成功。相比较而言，爱情是个很难的事情。所以，尽管知道爱情很过瘾，却还是可怜巴巴的单着。

的确，说起爱情，有人会觉得爱情的前提就是有钱有颜。长得好看更容易搭讪 ，开着豪车出门就能捎带个美眉。这多少有些夸大其词。要知道，爱情从来不存在标配的。

实际上，在我们的生活极度物质化的环境下，物质层面的优势对于爱情的影响明显，只是，拥有正常价值观的人都不会把爱情妖魔化，即使是亿万富翁他们也能分得清楚什么是心动，什么是买卖。

如果你因为手头拮据就觉得不配追求爱情，等你有一天变得富有了，也只会用金钱衡量爱情；如果你只想追求短平快又实用型的两性关系，有一天，你想回头是岸也会觉得生活索然无味；如果你认为爱情只是用来幻想的，那么爱情当然只会远远的看着你。

我喜欢女作者吴惠子的一句话：爱情是最容易让人皈依的信仰。我非常相信这句话。你想要获得丰裕物质生活，你就要去努力奋斗；想要爱情，你就得相信爱情。只有忠实做丘比特的信徒，他才会拉满弓弦，对你一箭穿心。

就在写这篇文章的前夕，我和一个美眉聊天，我从男性角度说，这年月没有宝马，有女朋友，也是一种骄傲。妹子说：我倒是情愿要宝马，男朋友有什么用呢？

妹子是个自食其力，独善其身的人，没有男朋友，照样可以把生活打理漂亮。但如果有一天她需要成立家庭，当然不止需要男方提供一条染色体那么简单。最后还是要回归到精神协作的范围，我相信她愿意把这种深入到婚姻的精神协作理解成爱。而每一个物质至上的人，都是没有得到充足的爱，都是需要爱的，只不过她可能暂时没有找到合适的爱情对象。

总之，我想说，所有肉体的狂欢都要归于心灵沉淀。只不过，有的归于虚空，有的归于温馨，你愿意选择哪个呢？

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