1.我不想反对你，因为我不想伤害你

这句话以及与之类似的陈述——比如“我没有告诉你，是因为我不想让你难过”—或许表面上听起来不错，甚至动机有些高尚，不过却更像是披着“善意”外衣的否定（无论是有意识还是无意识的）。说话者通常不是真的要缓解伴侣的痛苦，而是让我们尽量远离自己的痛苦或不适，包括不让我们直视问题——也就是不去面对我们事实上正在经历的处境。

多么讽刺啊，我们不想伤害伴侣，如此符合期待的行为——无论有多么漂亮的修饰，或是听起来显然在为对方着想——事实上，迟早要比直接的话语更加伤害对方。我们坦言不去反对对方是因为不想伤害对方，听起来——或者至少我们想要让自己听起来——仿佛我们一直在伴侣身边，为对方着想，但其实我们似乎并非如此。

我们并没有直截了当地在伴侣面前坦荡地表达自己——反而另寻他处，拼命地想要保持现状，不去面对对方，而是选择更没有挑战性的方式（例如总是表现得绝对体贴）。

如果我们害怕与亲密关系中的另一半产生对立——当然我们可以认为，这样做并不危险——那么我们就需要面对问题，通过我们自己的努力，结合伴侣的温柔关心或者专业的帮助，来学习如何善用那份恐惧。毫无对立的关系是枯燥无味的，这样的关系只是维持着，却没有生命力——被困在友善所造成的麻木中，是一种阻碍，拒绝深入，在浅层耗费了太多精力。

如同避免死亡会使我们麻木，逃避对立也会造成同样的问题。对立并不是地狱！它可以是提升生命的挑战，是一场慈悲的战役，一股加深亲密关系的热忱，既脆弱，又浓烈。对立可以是爱。绕道而行只会深化和加剧我们的痛苦。

2.我的生活不能没有你。

无论被设想得多么浪漫，这不是爱的声音！绝望不是爱，上瘾更不是。“我的生活不能没有你”是受害者的哭泣，无论这受害者是不是恋爱新手，这哭泣虽然很不明智，却潜藏着控制欲。就其本身而言，这不过是披着“感情需求”的外衣的情感勒索。

“我的生活不能没有你”不是爱的宣言，而是一种怠惰的不完整——之所以说“怠惰”，是因为说出“我的生活不能没有你”的人，是想要（或许也是期待着）你来使他/她完整，使他/她感觉更好或更完整，实际上却没有依靠自己做出获取快乐或完整感的努力。

只有当我们准备好了，才能进入一段真正的亲密关系。即便没有——或者不需要有——一段关系时，也能充分地运作自己。我们继续自己的生活，并且活得很精彩。没有绝望，没有对另一半神经质的依赖，也不向外界寻求完整感——这才是亲密关系真正的成分。

当有一个人对你说：“我的生活不能没有你”时，激烈的同理心是首要的疗法——不仅要传达出你对这个人的关心，还要对他或她的行为作出一种合适而坚决的拒绝。如过做得不到位，你就会被耗干的。“我的生活不能没有你”的核心需求，并不是需要你的沉溺、压抑或稀落，而是一种同理心的展现和健康的方向调整。

很重要的一点是，我们的亲密关系不是要造作成完整或圆满，而是要去分享、扩张、深化我们已经建立的——一直在进化的——完整或圆满感。这样我们的关系就不会被“要让自己更快乐或更完整、更安全”的义务所负累。反之，允许它成为一种表达，促进彼此之间已经存在的联结感。

3.故作善良会让事情更好。

 “故作善良”只会让关系中有问题的部分无法通过吐露真言得以解决。

不要试图让事情看起来完美，真实就好。真实可以是柔软、温和的，也可以代表坚定和热烈。故故作善良不会造成任何波澜，让关系随波逐流，时而漂浮，时而到达顶峰，时而停滞。最大程度地故作善良保持了事情的原样，但多半会让事情更糟，因为这样并没有允许事情得到理所应当的阐明和深化。

4.我尽了最大的努力。

这也许是最受欢迎的借口了，把责任感变成了取笑的对象。大多数相信这一点的人，通常也认为每个人都是如此。“我们尽了最大的努力”这个命题，让每个人都得以逃脱，包括你我——这样我们就不用为一些瑕疵而烦恼，提出任何的不满，弄得鸡犬升天，大惊小怪，或者去反对任何人。这样的信念剥夺了我们的自主性和担当，暗示着我们确实无法选择自己的所作所为。

如果我们把他人都看做他们所受局限的产物，那么我们如何能让他们为自己的所作所为负责？毕竟，他们无可奈何——难道不是吗？同时存在的，还有对“承认他们确实做了选择”的恐惧，比如，他们伤害了我们，如果我们确实看清了这一点，那么接下来要怎么做？那时我们还要做一个内心像个沉默的孩子一般的成年人吗？为了超越这种伪成年人的姿态，我们必须不再躲藏在这些轻而易举的词组背后，例如“每个人都会犯错”，或“我只不过是普通人”。这样的托词会让门槛变得非常低。

当你对伴侣不太友好，而且你知道自己正在这样做的时候，你真的尽了最大的努力吗？还是说，“尽最大努力”只是做得不够好？例如，如果我说尽了最大努力指的是仍然保持着毒瘾、拒绝任何治疗，这又如何？“我已经尽了最大努力”将我们滞留在盲目的同情之中（神经质般的宽容，对“与他人对立”有病态性的恐惧，不分界线的“关怀”），禁锢在受害者的角色上，使我们能够继续保持原样。这样的“同理心”削弱了我们的能量，然而真正的同理心会让我们有能力采取必要的行动，无论这行动会带来多大的痛苦。

5.我不想伤害你。

但是你确实在伤害！是的，但是我不想这样！这句断言或许伴有这样的声援，例如“我不知道自己中了什么邪”，“我当时很不舒服”，或者“你知道的，我从来不想伤害你”。各种解释和借口，无界限地混杂着，把含糊不清的信息弄得更加浑浊。如果我不想伤害你，那么当我伤害你的时候，我想的是什么呢？当我伤害你的时候，我真的尽了自己最大的努力吗？诸如此类的借口，也与我们羞于承认的未能善待对方的失败感交织在一起。

为了解开“我不想伤害你”这句话的纠结，深入其根源，我们不仅需要暴露问题，阐明我们因造成伤害而产生的愧疚感，也需要理清、清晰地审视在我们伤害性的行为中体现的自我的各种线索。我内心伤害你的那一部分，与无法伤害你的那一部分，都倾向于把各自指向“我”——而我的本质是不受这两者限制的，事实上，它包含了这两者。

是的，我不仅仅是那个伤害了你的“我”，也不仅仅是那个坚持不想伤害你的“我”，然而既然我允许自己的这些面向如此行动，我便是负有责任的。当它们假扮成自我的角色——也就是，当我可以认出它们时——除我之外，还有谁应该对此负责？

即使我没注意到，我的某个部分或是片段在别人眼里成了我的全部，我仍然对自己缺乏觉知负有责任，就像一个醉酒的司机如果撞伤甚至撞死了人，无论他是否意识到那个人走在了汽车道上，他都是要负责任的，也被认定应该负责任。

所以，当我伤害了你而说我不是那个意思，我只是在推卸责任，否认是我伤害了你。我在这儿的任务是告发自己的不负责任和否认的态度，不抗拒地接受“你拒绝为我的否认态度买账”这一事实——这当然会将我因自己所作所为而产生的羞愧感畅快地释放出来，这样疗愈才会发生。

6.婚外情不是真正的欺骗。

不，它是欺骗！如果你“需要”背着自己的伴侣，让自己最深处的情感需求被他人满足，你就是在欺骗他/她，哪怕你与这位替补的伴侣没有任何性能量的交换。如果你和伴侣之间的关系出了问题，然后你陷入了一场婚外情（这很容易就会变成彻头彻尾的性关系），但凡打破了你们之间已经建立起的信任，你就背叛了你的伴侣。

换一种方式，为什么不能直接把你和伴侣之间的问题说出来呢（而不是把自己的注意力转移到别处）——关于情感，性或任何其他的——然后真正地进入一种有品质的亲密关系的疗愈？这也许不像婚外情，或是像果汁那样刺激，令人兴奋（在性或者其他方面），但是远远更为有效、有助于成长，让我们走向完整，而非远离它。

当你和伴侣之外的人在一起时，问问自己，如果你的伴侣看见此刻你的所作所为，你还会感到安然无恙吗；如果你的答案是否定的，那么你的行为如果在快感交换中给你带来了多少亢奋，就会让你在完整与圆满的道路上迷失得多深。

你投入于婚外情的能量（无论情感上的或是其他方面），正是你敞开心扉去解决亲密关系的问题所需要直接投入的能量。

7.性会让我感觉更好。

如果我们相信这一点——太多人都相信——我们很容易就会被驱使着拥有太频繁的性生活。但是为什么性就应该让我们感觉更好？如果我们不期待性为我们带来什么，而是在那之前就已经很快乐，很放松，很开放，很慈爱，而且充满能量呢？

只有当我们放下性——和其他的一切！——不用它们来“使自己感觉更好”，我们才会开始真正地感觉更好。

8.我会试试看。

试着拿起你身边的一个鼠标，一支钢笔，或者任何一个小物件。如果你确实把东西拿起来了，再放回去，因为我没有让你把它拿起来，我只是让你试着把它拿起来。

“试试看”本身带有一种背道而驰的努力（通常表现为怠惰，自动泄气，或是自我糟蹋），一般情况下是不为人知或不易被察觉的。也就是说，“试试看”远远不及全心全意的担当——它在本质上是有失偏颇的，只是从我们内心的某一部分传达出来，而非来自我们与生俱来的存在的完整感。

试试看可以被称为一种谎言。它的含义很好，甚至会让说话者自己都相信了这样的糊弄和承诺，但几乎总是缺乏它的意图所指的行动，这仅仅是因为我们中的许多人都没有言行一致。“试试看”是雷声大，雨点小的——既然如此得分裂、散漫，它还可能成为什么其他的样子吗？

当你发现自己说：“我会试试看的，”深入地去探索，直到你发现自己在抗拒你说过要去做的事，那时你才开始了一点点。被这份抗拒困住的能量，就是那股去落实事情所真正需要的能量。如何才能解救这份被困住的能量？培养与它的亲密感吧。

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