有一部电影叫《喜福会》，讲的是四位女儿和四位母亲的故事，非常打动人心。我在这里讲其中一个女儿的故事。安美阿姨的女儿罗丝在上大学的时候，因自己的美丽和骄傲赢得了一位高富帅的爱情，这个男生家世显赫，父亲是出版业的巨子。但在婚后，她却放弃了已经获得奖学金的学业，一心为了丈夫与家庭，一切都从丈夫的要求出发，完全无视自己的要求。在一次晚饭吃什么的争执后，丈夫真诚地问她：“你快乐吗？”明明不开心的她却调整了自己的笑容肌，说：“我当然快乐。”后来，她失去了这份感情，要离婚了。某一天要跟丈夫谈分割财产事宜，她的母亲发现她还在做巧克力花生奶油派，只有她的丈夫会吃这个派，其他人都是不吃的。她的母亲说了一段话：“你以为他看到这个派，就会遗憾自己不珍惜你吗？你这么想……你就太傻了。你每次给他礼物，都像在求他：请收下这个，对不起，请原谅我，我不如你这么重要。他只会更视你为理所当然，你就像我母亲，从来不懂自己的价值，直到无法挽回。”

在母亲的鼓励下，她的自我意识萌发了，面对要来分割财产的丈夫，她说出了自己真实的想法：“滚出我的房子，你听见了吗？滚出我的房子！你不能拿走我的房子，不能带走我的女儿，你不能夺走我的任何一部分……我曾说过，我的爱无足轻重，你的爱才更珍贵，全是一派胡言。”因为这番话，她的丈夫重新“看见”了她，后来他们和好了。

我讲这个故事是要说明：是我们自己教会了别人如何对待我们。每个人都在无意识中教会了别人如何对待自己，有的人教会别人虐待自己，有的人教会别人尊重自己，有的人教会别人轻视自己，有的人教会别人珍爱自己，有的人教会别人忘记自己，有的人教会别人记住自己……

《喜福会》里的母亲说：“我成长在中国，从小被教导要无欲无求，忍受他人的侮蔑，吞忍一切苦楚，即使我以另一种方式教育女儿，她仍不脱自怜自哀。”我觉得这表明了中国的教育特色。我们中国的教育常常灌输给孩子的是：你要与人为善、助人为乐；你要温良恭俭，记得吃亏是福，懂得忍让他人；你要得饶人处且饶人；你要忍一忍风平浪静，退不步海阔天空……熟悉吧，我们每个人在小的时候差不多都接受了这样的教育。但是长大了一看，现实真残酷啊，你无视自己内心的需求，常常忍让别人，做了所谓的“好人”，别人却以为你是软柿子，专找你这样的软柿子捏，最后你自己真的就成了任人宰割的软柿子。

诚然，这些正统教育思想并没有错，但是如果一味地这样教育，孩子真实的情绪和想法就会被压抑，丧失自尊和自我意识，容易把孩子教育成滥好人，有求必应，不懂拒绝，在人际关系中盲目退让，然后让自己成为一个痛苦纠结，充满怨恨情绪的人，因为没有人甘愿忍受不平等的情感关系，持续下去最终只会导致关系的疏离与破裂。

所以，要怎么解决这样的问题呢？

你只有自尊自爱，然后才能去爱和被爱。古语有云：人必自辱而后人辱之。讲的就是这个道理。你只有先自尊自爱了，别人才会根据你对自己的态度尊重你，爱惜你。爱自己这种大道理天天有人在说，但怎么爱自己却没有多少人说。爱自己最重要的是你要学会尊重自己的内心，按照自己的心意而活，不要因为他人的目光，挑剔自己，为难自己，扭曲内心的意愿，委屈自己。取悦自己放在取悦他人之前，不要为了取悦他人而去做会使得自己特别痛苦的事情。

面对他人的要求，如果自己做不到也特别不愿意去做，要学会适时适当地拒绝，懂得say NO。虽然这在刚开始的时候并不容易做到，但是只要多加练习，你慢慢就会习惯，然后可以很自然地说“不”。学会拒绝他人对自己提出的不合理需求，是真心实意爱着自己的表现。你要多倾听自己的心声，常常往内看，别人的眼睛只看得到你的外表，而只有你才能看到自己的内心。当然我不是教你要自私，而是教你在自尊自爱与融入群体之间找到一个平衡点，既不牺牲自己的利益，也不伤害和侵占他人的利益。

明确直接地表达自己真实的需求。很多人在亲密关系中总会有不切实际的过高期待，以为对方就应该完全明白自己，理解自己，要和自己心有灵犀一点通。“如果TA真的爱我，真的在乎我，就应该知道我需要什么，还要我说吗，还要我去开口要吗？要来的，有意思吗？”如果你这样想不是把对方当作人，而是把对方当作了神，因为只有神才知道你所有的需要，而且这世上哪有那么多应该的事情呢？如果抱着这样的认知，在现实生活的人际关系中，往往要触礁沉船。

明确直接地表达自己真实的需求，告诉TA你喜欢怎样的相处方式，远比让TA来猜你的心思意念来得更加简单高效。表达的时候记得具体化原则。比如，你去向好朋友表达自己的需求时，与其说“我希望你尊重我”，不如说“我不想听你讲那些挤兑讽刺嘲笑嫌弃我的话，比如‘还不吃馄饨，你还没见过他吃油腻腻的手抓饼的时候呢。’尤其是有外人在的场合，我希望你能给我面子。” 这样说，更具体有效，能够让对方清楚地明白她要怎么做。如果双方发生争吵时，可以采用“非辩护性应答”，不要指责对方不对，尤其不能人身攻击，而是就事论事。明确直接地表达自己真实的需求，也有利于对方明白你的界限在哪里，哪里是TA不能触碰的，这有利于关系和谐健康的发展。

谨记“你不是人民币，做不到每个人都喜欢你，你也不需要每个人都喜欢你”。很多人不敢拒绝别人，成为滥好人，是希望通过顺从别人，满足别人的需求这一方式赢得他人对自己的喜欢和认同。其实赢得他人喜欢和尊重的方式有许多，除了完全满足别人的需求之外还有其他的，比如你变得更有知识和技能，变得更自信，更风趣幽默都可以赢得他人的喜爱。 一味地讨好和满足别人，容易造成自我的丧失，别人也容易不把你当人看，只把你当工具来使用。当放弃让大家都喜欢你这一念头时，你会长长呼出一口气，活得更轻松和自在些。

提高“不安和内疚的耐受力”。我们在表达自己的需求或者拒绝别人时，会有不安和愧疚感，会不断自我怀疑和自责，遭受体内那个“好人”的折磨，超我会跳出来对自我说：“你太坏了，怎么可以这样对TA？” 这时候一定要忍住，不要妥协和退让，可以问问自己是否过度内疚：你的行为有恶意吗？残酷吗？是虐待性的吗？如果没有，那就是你过度内疚，你必须学习和你的不安呆在一起。这样一两次之后，你的“不安和内疚的耐受力”就会提高很多，做自己也会更容易一些，无论接受还是拒绝我们都可以用自我意志做出内心真实的选择。

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