亲密关系有时的确会带给我们压力，因为越是亲密关系，我们投注的期待会越多，对于陌生人，我们是不会感觉到那么多压力的，因为他的生活与我们自己无关，他如何对待我们我们也不会太在意，我们也不会努力去打造与他的关系，我们自然也就感觉不到什么压力。

在亲密关系中，我们都在寻找一些我们期待的东西，比如被爱，被理解、被接纳等等，我们在寻找情感上的满足，也在寻找自尊的满足，同时也在寻找安全感上的满足等等，健康的亲密关系是可以带给我们这些满足的。当然，最完美的亲密状态就是胎儿与母亲的亲密，妈妈几乎可以为腹中的胎儿提供这一切。但成人的世界却没有那么完美，非常遗憾的是，这个世界上人格完全健康的人几乎找不到，每一个人内心都有大大小小的创伤，因为人本身就是带着创伤出生的，当我们离开妈妈的身体，当们的脐带被剪断的那一刻，我们已经经历了人生中最初的创伤体验，从此以后，我们不得不依靠自己呼吸，依靠自己代谢、依靠自己适应周围的温度及一切。我们失去了一个完美的亲密对像，从此我们也踏上了重新找回这个完美对象的过程。

这个带着创伤出生的孩子不断长大，在长大的过程中，又会不断经历新的创伤：饿了的时候妈妈没在身边，孤独的时候妈妈没在身边，尿湿的时候妈妈没在身边（此处的妈妈是一个代指，是指孩子的主要抚养人，而不是现实中的妈妈）……各种各样不舒服的体验在积累，孩子也在这些经验的积累中体验着自己与世界的关系。如果这个孩子从一出生，ta的人格特质中就有比较多的有功能的成分，那ta面对这些挫折时，就比较有能力在自己内部进行处理，发展出适应的能力；如果这个孩子在成长中虽然有时候会感觉被挫败，但大多时候是被满足的，那ta慢慢可以发展出更多的耐受能力，也能慢慢理解”妈妈不能及时满足我不等于不爱我“，那ta就有能力发展出对关系的安全体验。但是，如果ta的人格基础本身就很脆弱，又经历了成长过程中太多的挫败性体验，同时又没有一个安全的母亲作为ta成长中创伤性体验的涵容者，那ta很可能就会成为一个安全感不足、自尊不足，人际关系困难的人。

现在，这个有着各种困难的人长大，亲密对象慢慢从小时候的同伴关系转向婚恋关系。这时候，ta成长中所感受到那些关系体验开始跑出来影响ta与伴侣的相处了：比如，如果ta体内残存着因为分离而带来的对被抛弃的恐惧，ta可能现在就会害怕伴侣的离开，也会因为这个害怕而个引发一系列的应对方式：拼命粘着ta; 或者让自己小心翼翼战战競競；或者责备伴侣这里不好那里不好；或者好像根本不在乎对方，等等等等。而这些方式，都不是健康的方式，都会唤醒对方的不舒服，然后对方会动用ta自己成长中学会的方式来应对。如果恰好这个人的方式唤醒的是对方心中创伤性的内容，那就会陷进创伤对创伤的状态里去，会使双方都受伤。

而每个人体内残留的伤害性体验会有许多种，对方身上也会有许多种，当这两个人走到一起，他们既会把自己身上爱的部分给对方，也会把伤害的部分给对方，因为我们每个人在潜意识中都会期待在与所爱的人的关系中修复旧有的伤害感，而伴侣，在我们内心的意义，就像是妈妈对于婴儿。于是，这两个人就像产生化合反应一样，会在日积月累中彼此碰撞，彼此磨合，彼此改善，完成他们共同的创造，创造一种属于他们的新的关系模式。在这个过程中，他们也会给予彼此修复的机会，同时，也可能创造出一些新的创伤性体验。当伴侣双方对这个过程理解越清晰，他们就会更有能力去理解双方的互动模式，并在感受到伤害时去主动调整自己的行为方式，当双方都能承担起自己在关系中的责任，并愿意为了创造健康的关系而做出改变时，这个关系就会越来越舒服。而如果在关系中的双方都试图期待对方做出改变来适应自己（事实上，这是大多数痛苦家庭的模式），他们就会在关系中感受到太多的失望、愤怒，关系就可能越来越痛苦。

为了避免痛苦的发生，有人会收回对对方的期待，在心理上、情感上与对方保持距离，这虽然可以避免双方进入冲突的压力之下，但实际上依然会破坏关系，因为这样的方式牺牲掉了关系中的亲密感，这会让双方在关系中变得贫乏而无助。

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