“我为什么会这样？”是听到大家问的最多的问题。“他真的很爱我，但为什么他越爱我，我就越想跑？” “她一直在拒绝我，但我为什么就是无法自拔地想要占有她？”这些问题的答案都和依恋模式有关。

“我为什么会这样？”是在后台听到大家问的最多的问题。“他真的很爱我，但为什么他越爱我，我就越想跑？” “她一直在拒绝我，但我为什么就是无法自拔地想要占有她？”这些问题的答案都和依恋模式有关。

我们追求熟悉的亲密方式，即便那是不好的

首先我们要理解，我们说的“童年的依恋模式会影响成年的亲密关系模式”是什么意思。

人生来有一种适应环境的本能，我们在小时候会发展出一种最能契合当时的环境（养育者和自己的关系）的行为模式——可能是适应好好的照顾我们的父母，可能是忽冷忽热的父母，可能是无视我们的父母——我们调整我们的行为以能够最大可能的保护自己，减少痛苦感。所以对于忽冷忽热的父母我们调整出紧张、渴望操控他们的小心计；对于无视我们的父母我们调整出独立和不需要依赖他们的心理。当我们长大后，我们继续保持小时候建立起来的那套模式。对于那些适应了过去不太完满的环境的人来说，那一套最为适应当时环境的行为模式，其实并不适应于好的亲密关系环境。

Tricky的是，长大后的我们，不会轻易地在随着不同的环境改变自己的行为模式，反而，我们会依据自己的行为模式，去重塑一个与行为模式匹配的熟悉的环境。这就回答了篇首的问题。“他真的很爱我，但为什么他越爱我，我就越想跑？”因为要复制一个对方离自己有距离不亲近的环境。 “她一直在拒绝我，但我为什么就是无法自拔地想要占有她？”因为痴迷依恋类型的人，会倾向于找一个忽冷忽热的人，复制熟悉的环境。

这个问题的答案到这里已经呼之欲出——当我们能够停止“relive”我们的过去, 我们学着适应现在的、真实的生活环境，我们能随时警醒、认识到自己是不是又在重复儿时的模式（自我检查），我们有意识地、主动地学习更好的相处方式——改变就会发生。

研究显示，1/4的人会在四年的时间段里改变他们的依恋模式。改变通常发生在他们经历了一段特别重要的亲密关系时。一个安全依恋类型的人，很有可能改变他们伴侣的依恋类型——使得他们变得更安全。但解谜中我们也说过，不安全依恋类型的人不容易被安全类型的人吸引。如果是痴迷类和疏离/恐惧类的人在一起，事情就复杂多了。会发生的情况通常是你们会加重彼此的不安全，即痴迷类型的人会更痴迷，疏离/恐惧类的人也会在回避的路上走得更远。这是需要两个人的共同努力，你的伴侣要和你一样有改变的意愿。

认清自己是改变的第一步

首先我们要先认识自己是哪一种依恋模式类型。问问自己，这种模式是怎么形成的，在你过去的人生中，它如何影响着你的生活？

假如你的测试结果显示你属于不安全的三种依恋模式类型，在亲密关系的互动中，你要学会不断观察自己的行为，通过自我检查——请注意自我检查的过程中，我们不要自我批评。我们会看到自己很多问题，但是请跟自己说“没关系，我有这些问题是因为我的童年没有那些安全型的人幸福，并不是我自己的错”——我们能够认识到我们要去突破和改变的对象是什么。知道了对象是什么，我们才能有的放矢。这个过程中和伴侣的交流，也很重要我们在后文中会继续谈到。

知道了对象之后，有两种途径能够帮助我们改变依恋模式。第一，是和一个比我们的依恋模式更健康的人，谈一段长期稳定的恋爱。第二，找一个足够好（必须足够好）的心理咨询师，做长期的心理咨询。好的心理咨询本身是一个安全的好的依恋关系，在咨询关系中，你能够体会到什么是安全的感觉和好的沟通方式，另外心理咨询师可以帮助你做前文中我们说过的“自我检查”工作。心理咨询师还能帮助你学会控制自己的不安全感，教你技巧控制自己不在冲动下做出有损亲密关系的事。

不过，大部分人在国内不具备第二条途径的条件，但第一条其实很多时候也能起到咨询的效果，甚至比咨询的效果更好。

我们每个人看这个世界的时候，其实都是自带滤镜的。人际间同一个细小的行为，在痴迷型、安全型和疏离型、恐惧型人眼里，读到的意思截然不同。比如今天我的爱人没接电话，安全型的人第一反应可能是“Ta在忙”，痴迷型可能是“Ta不爱我了”，恐惧型可能是“Ta不在我控制内了好可怕”，疏离型“（一闪而过的厌恶然后马上无所谓了，但可能再也不会主动打电话）”。这个滤镜，其实就是我们的“模式”。所谓“模式”是一种不假思索的状态，我们听从自己本能的反应，不假思索地采取行动。改变可以从改变这个“不假思索”开始。

比如，痴迷类型的人，当你觉得对方的某个行为是Ta开始冷淡的信号，你可能习惯于在这种时候“玩游戏”，比如你也冷淡，不接电话，来缓解自己的焦虑。如果要改变，就要对抗这种“本能反应的倾向”。直接告诉你的伴侣你有这样的感觉，问问对方究竟是不是这个意思。同理，疏离回避型人感受到“对方要控制自己”的信号时，比起直接逃开，请先和对方做一个沟通。这个沟通会很困难，你会觉得自己需要冒很大的风险。此时如果你有一个安全型的伴侣，Ta就能给你好的回应，缓解你的焦虑和痛苦，同时也让你觉得直接的表达是可行的好办法。

此外，一个安全的伴侣，能够为你示范，一个没有过去负面的羁绊的人是如何看到世界和理解他人的。在Ta长期的影响下，最理想的结果是你能树立起一种视角，你在和爱人互动时，能够实时意识到自己的举动有没有受到过去的影响，是怎样的影响；同时你能知道更加好的互动方式是怎样的，并能够模仿和尝试。

也是在这段安全、长期的关系中，你能够完整地向自己叙述自己的过去，理解自己的过去，完全地去感受和接纳自己曾经产生过的痛苦。

你的亲密关系和你的依恋模式是互相影响的。通常我们会无意识地寻找能够带来熟悉感觉的那个人。所以安全型的人，会找到安全型的，重复安全；不安全的人，找到不安全的人，验证自己对亲密关系的负面看法，恶性循环。不安全的人如果想要改变，就要学着给安全类型的人机会。一个可信赖的，会照顾你的，直接的伴侣，能够让你从更真实的角度看到世界，而不再“想太多”。

那么现在，问题来了——

如何找到能帮我改变的那个“对的人”？

不安全的人有他们习惯的吸引别人的方式，英文中叫作“Game-Playing”。他们像猎人捕捉猎物一样吸引别人。早在约会的初期，他们根据对方的喜好，隐藏自己一些真实的需求，或者做一些伪装，只为了得到对方。在恋爱中，他们会使用一些小技巧，比如故意冷淡等，以博取对方的注意。

事实上，这种方法是有问题的，即使你拿下了你的目标，他也基本上都是“不对”的人。早早的在约会初期直接地表达你的需求是你能够找到对的人的关键。这是因为玩游戏是一种迂回的、不够真诚的方式，在采取这种方式时，你和对方始终是有一定距离的，并不是真正的亲密。而会被这种方式吸引的人，往往后来你会发现，他们对真正的亲密是感觉不舒服的。

假如你现在是一个招聘用人的面试官，你会不会为了让对方留下来工作，就隐瞒这个职位真实的要求？被这样留下来的人，很有可能并不真的适合这份工作。当你发现对方可能不太喜欢太亲密时，你应该学会和平而坚定地告诉对方，“我希望我的伴侣是一个我能够依赖的人”，而不是说“我其实也是一个非常独立的人”。

此外，你要学会辨别对方的依恋模式。最首要的一个问题是，“对方是不是把我的利益放在首位？”如果这个问题的答案是“yes”，你就很安全。如果不是，你就要继续观察，“Ta是不是给我一些模糊的信号，好像喜欢我又好像不喜欢我？”“Ta是不是过于快得说一些未来两个人亲密的安排？”“Ta过去是不是一直很难有长期稳定的亲密关系？”这些事其实都会在很一开始的时候就显现出来，你只是要多留心，然后不要抱侥幸的心理。当然，如果对方和你一样有改变的意图，那又是另外的情况了。

最后转述几个亲密关系专家Lisa Firestone 教授的Tips，帮助大家提高找到和维持真爱的能力：

1. 想清楚对你来说恋爱意味着什么，以及什么样的人能够在恋爱中让你快乐。要具体，想到一些很具体的要求，比如“对方看到我的电话不会故意不接”等。

2. 知道自己的依恋类型，然后练习去分辨你约会对象的依恋类型。

3. 采取有效的、有力的沟通方式，在约会早期就让对方明确了解你对亲密关系的需求。

4. 分清楚你是不是痴迷或者恐惧/疏离型依恋模式。这两种类型需要注意的事很不一样。比如痴迷型依恋模式的人，同时约会几个人（指的是同时和几个人接触，互相了解潜在可能）对你会有帮助。如果你是恐惧/疏离型人，你最好在一段很长的时间里都只给一个人机会。

5. 学会珍惜那些安全的人。当你找到一个安全的人，你可能会觉得无聊无趣，不要因为这样离开这个安全的人。你会觉得无趣，是因为这不是你所熟悉的痛苦的感觉。坚持在他身边，也许他会改变你。

图片来自网络，版权归作者所有