本来我想说，内向是一种病。想想还是算了，毕竟我也很内向的，骂自己是不太好。

其实内向也挺好的。这么多年来，不知道给我做了多少次挡箭牌。

每当我在跟不熟悉的朋友在一起的时候，出现在陌生场合的时候，有重要人物在场的时候，跟姑娘单独相处的时候，我都觉得有压力，甚是尴尬。

但是因为我内向啊，所以我不会说话啊。完美的解释。然后......我就成了宅男。

说起我的内向，很多朋友都不服：你内向？没比你能闹腾的！是啊。

为什么在有的人面前我就内向，有的人面前我就很外向呢？

因为，内向是一种“间歇性”发作的病。

那么问题来了，什么时候染的这种病呢？

人天生是外向的。

因为与人连接，是一件非常滋养的事情。

婴儿需要妈妈。对于婴儿来说，主动发出自己的声音要比不主动发出自己的声音，更有利于生存。

要相信上帝造人的时候，一定会把“出厂设置”调试成“最佳生存状态”。

与人连接，是那么的美好：喜悦与人分享，喜悦就会加倍。难过与人分享，难过就会减半。孤单与人分享，孤单就会消失。困难与人分享，就会得到帮助。

有一个人能在你身边，接纳你、抱持你、允许你、关注你、认可你、看见你，那是多么美好的一件事。

既然关系是滋养人的，而外向更容易得到关系，那么可以推演得出：外向更加符合人性。

可是谁修改了上帝的设置，把人变得回避社交，开始“内向”了呢？

对婴儿来说，当不哭比哭更安全的时候，就慢慢学会先不哭了。

当关系不再是滋养，而是压力的时候，人就会回避社交 ——

这是一种近似“果子好吃，人就会想吃；果子变坏，人就会扔掉它”的趋利避害的本能。

婴儿哭泣时，妈妈是什么态度很重要。

在他长大的过程中，他是否被环境所允许和接纳，他是否被认可和看见，他是否自由，他能否做自己，他周围的关系有没有在滋养他，这都在决定着小孩子在怎样感受关系。

答案如果是“以上皆否”，那么小孩子就会“回避”关系。因为在关系中，实在没得到什么好处。

如果跟妈妈在一起时，妈妈还做了很多破坏关系的事：

忽视孩子，看不见他的需求，看不到他的委屈、难过与害怕，还会反过来告诉他应该懂事、听话、礼貌。当小孩子感觉到恐惧与无助，妈妈不会帮助他，反而会指责他笨、懒。妈妈会反复的要求他、否定他、嫌弃他，让他不自在。

小孩子潜意识里就会对关系产生恐惧。

为了生存，他必须使用高焦虑来应对关系，必须小心翼翼、谨慎地安全着。

久而久之，这成了一种常态。

于是，在他的潜意识里形成了这样的印象：关系即要求；关系即评判；关系即压力。

这种感觉从小到大，一直如影随形。

他在所有的关系中，都感受到了由要求和批判组成的压力。

关系成了负担。

最后发现，还是自己呆着比较舒服。

跟一个人在一起，如果你总觉得：应该好好表现，应该掩饰自己不好的一面。

相处时，尽最大努力给对方留下好印象，生怕别人被批判、嫌弃。

非常在乎别人怎么看怎么想，尽量不添麻烦，甚至，有时宁可委屈自己。

想想就很烦，好累。

因为你不相信自己是被接纳的，不相信别人对自己没要求。即使别人对自己有点好，也不敢接受。

人家愿意跟你建立关系，愿意爱你、对你好，因为你值得。

然而你却总有一种受不起的感觉。

你总想着“这给别人添麻烦了，多不好”。

别人的好还没来得及好好享受，你就想着怎么回报人家。生怕自己欠了别人的。

拜托！先在当下好好享受！好好感动！好好被温暖！

享受完了再回报，好吗？

压力巨大，来不及感动，就开始焦虑，该如何回报，根本无法享受

那感觉就像是：

周五晚上，美好的假期才刚刚开始，然而你却满脑子都是 —— 假期结束总是要回来好好上班的啊，没有单位会聘用一个毫无贡献的人。然后就开始焦虑，下周，不认真工作可不行了！

你就开始讨厌工作了，因为你从来不曾真正休息，光想着如何工作。

你也开始讨厌关系了，因为你从来不曾真正享受，光想着如何付出。

虽然你还是很渴望，但你却不敢接受别人的好了：

还得回报，还给别人添麻烦，好累哦。

跟人相处，如果累、焦虑、有压力、不享受、不自由，带来的不舒适感远远大于舒适感，为何还要与人相处？

偏偏成功学家和鸡汤学家都在告诉我们说：你要社交啊，你要人脉啊，你要阳光啊，你要善言啊，blablabla。

然后你就又开始强迫自己：我应该去社交啊。

潜意识听到的就是：我应该去受罪啊。它就开始反抗：好讨厌，不想去。

意识说：你应该去，这是为你好。

潜意识说：太累太焦虑太痛苦，不想去。

PK战开始。

而当你的精力在这场声势浩大却无形无影的内耗中都被消磨掉后，抑郁就会登场说：

别想了，对世界的感觉再麻木点，你就不用消耗了。

你会发现外向的人，敢说、敢唱、敢跳、敢讲黄段子。

可是你怕。怕自己说错了还不如“不说”。

因为你小时候就是这样：不说才是安全的，一说就被指责。不表现自己才是安全的，一表现就被指责不够好。

外向的人的确容易说错话，然后被一些人喜欢，也被一些人讨厌。

你敢吗？

我猜即使有99个人喜欢你，只要有1个人讨厌你，你就安慰自己“我才不在乎呢”。

......然后就不敢说话了。

你为了确保自己绝对安全和不被讨厌 —— “闭嘴”是唯一的选择。

内向都是被自己吓出来的。因为内向者的潜意识目标就是：

我要说出一些话，让所有人都不讨厌我，都喜欢我。当我准备好这样的话题，并且准备好怎么说的时候，在最恰当的时机，我才能开口说出来。不然，我选择等待。

结果……

你可以想到吧。

内向的人，如果被耐心鼓励、被赞扬，他就会慢慢活过来，而且还表现得很好。

其实，他已经在潜意识里酝酿了很久了，只等待着有人邀请他。

如果一个人相信环境是安全的，他就会很外向；

如果一个人相信环境是不安全的，他就会很内向。

这个“安全”，与真实的环境无关，只与内心的信念有关。

而内心的信念，来自于童年的经验。

当你开始相信，其实你遇到的很多人都是接纳你的，对你不求回报的，认可你的。你就开始享受起关系来。

外向，也就来了。

正如你小时候或者你刚出生的时候那样——大胆表现，无所畏惧。

因为你坚信，无论你怎样，你都是被接纳的。你要相信，你正在被支持着，而非被评判着。