我们恋爱八年结婚。第八年我怀孕了，为了孩子结婚了。

结婚之前我们的关系很好，一起奋斗。结婚生女之后我不再上班，我们的矛盾越来越多。

公婆与我们一起住，慢慢的我发现，老公很孝顺，可是他的孝顺必须让我一起，而我结婚的时候他的父母没有出钱帮我们，甚至孩子满月还把我爸妈给的份子钱给他家还债，我接受不了，虽然我家不缺钱。

老公在我生产的时候很忙，生产的前一天，我晚上八点左右吃了两碗面条，一直到第二天早上六点多生下孩子，这之间我什么都没吃，生下孩子时，我感觉自己快死过去了。但是出了产房之后，我婆婆居然说孩子会不会抱错啦，谁理解我当时的心情？因为是女孩就这个样子吗？

在我坐月子的时候，我跟老公抱怨过一次我婆婆，我老公就说“我妈照顾的你还不够好吗？”从此以后我都没有跟他再说过什么。

月子里孩子闹，老公居然说他很累，耽误他睡觉，可是我月子里缺觉并失眠，那个时候我真想去死！孩子不到三个月的时候我发烧，我说老公你带我去吊水吧，他居然说“我得去吃饭，你自己走着去吧！”明明顺路他都不带我去，从此我生病了不再跟他说，而他生病了我也不在关心！

孩子八个月的时候，因为他妈，我们两冷战了一个多星期，期间一句话都没有说过，想想自己真可笑。

慢慢的孩子大了，我的身体也恢复了，但是我的性生活是很失败的，我们一个月一两次，最多时候一个月三次。我经常暗示他，甚至主动出击，可是他总说太累了，困了，而他经常半夜回家，有时候我都不知道他什么时候回来的。

他天天在外面我也不知道在干什么，而他总是说他在忙，我们生活没了沟通，夫妻没有性生活，我是个女人，我也需要人感情和身体上的疼爱，我累了，不想继续......

这样的婚姻，我不确定是否能持续，但让自己过的更幸福，一定有办法。

你的状态确实也很辛苦。恋爱—结婚—怀孕 是个三部曲，每个阶段的过渡都要经过一些必要的课题，比如从恋爱到结婚，至少需要面对三个课题：

1. 双方深度相处后的个性差异，如何磨合争吵或冷战？

2. 双方家人与家庭文化有差异，如何了解与应对？

3. 两人对未来生活计划（居住城市、职业发展、是否要孩子）如何达成一致？

从结婚到怀孕的阶段，至少也要面对两个问题：

1. 两人怎样进行家庭分工？

2. 对孩子教育的价值观是否有基础的统一？

亲爱的，你把五个课题都放在怀孕后这一年解决，步子跨这么大，自然会觉得辛苦和痛苦。你的情况是许多孕后女人都会遇到的。因为我们并没有被人告知过婚前要做这些事，加上社会文化过于统一（比如：当然结婚后就应该要孩子呀），我们的沟通深度又很有限，所以很多人都把自己推入很严峻的挑战当中。不过，只要及时意识到，开始处理，就不算晚。

现在的情况是，你先生好像并不想要做一个丈夫和父亲。所以我猜，这个怀孕并结婚的决定对你们两个人来说，都太仓促了。在这种情况下，夹杂着责任、道德、对方家人评价等等的众多压力，也许他行为上做出了结婚的决定，但心里的无措和害怕挡在那里。这种被迫的感觉发酵久了，会变成埋怨甚至愤恨，没有办法让你俩的关系更进一步，也伤害着你们解决困难的动力和信心。

我看到有一个突破口，就是情绪。我在你的话语中，感觉到了很多不被理解、不被在乎的酸楚，但是也许因为自尊，这些酸楚你都忍住不说。老公就这样误以为你接受了，婆婆也许从来就不知道你为她忍耐了多少，最可怕的，也许你自己憋久了，都习惯的没有眼泪了，用“可笑”描述自己的生活。所以，先学会在这样的处境下照顾自己的内心，是最重要的。

之后，也许我们会考虑到如何与对方沟通，如何活出自己的趣味，如何用有活力的性来吸引他。

每个身处这个处境中的人其实都有很多办法有待开发，你也一样。所以，无论如何，不要把自己困在这种无助感里。祝一切都好起来。

看到你们恋爱八年才结婚 ，我相信你们的婚姻是建立在相互了解和慎重考虑的基础上的，你说婚前关系很好，问题都是在婚后出现的，所以评估婚姻要不要继续， 最关键的是去看婚后到底发生了什么？

短短的叙述，似乎是你生活的一部分，但看下来又像是你生活的全部，因为里面有你太多的不满和委屈，但时间点似乎又很近：生产时……满月时……坐月子时……月子里……孩子八个月时……一切问题好像都因为孩子的出生而到来。

这里面有两点也许是你自己也忽略了的：第一个是孩子出生对母亲是莫大的挑战 ，身体上虚弱还要哺乳，精神上失去自由还要照顾宝宝，如果这个时候老公不能给予及时的关爱和支持，心里会很崩溃，就会无意识放大不满，加剧委屈感，这一方面是老公做的不够好。同时还可能是产后激素变化有些抑郁情绪，叠加的情绪导致怨气重重。

不管哪方面，我看到的是你都没有畅快表达出自己的委屈，也许你曾尝试表达了，可老公没有回应 ，所以就把自己封闭起来。从此不再说什么，不再抱怨婆婆 ，不再关心他生病，也就不再有沟通和性生活 。从此自己像一个受伤的小女孩，蜷缩在角落，等待着疼爱……而老公却忙着自己的事情。

第二点，出现频率最多的就是婆婆，对婆家和婆婆的不满似乎也是影响你们关系的主凶。婆家没有帮自己，婆婆重男轻女不够关爱自己，可你要看到这一切在婚前似乎不成问题，你既然选择跟他一起奋斗应该是接受了他的家庭条件的。

所以这背后有个潜台词是：如果你足够爱我一切就不是问题，不够爱一切就成了问题，所以你要看到你想要的是爱。看到了这些，又该怎么办呢？首先你需要抚慰内心受伤的小女孩，试着走出来多接触外面的世界，比如可以重新工作，然后理解自己的不容易，看到自己的压抑和委屈，并试着表达出来 。

心理学上有个名词叫镜映，通俗点讲，就是别人都会像镜子一样照出我们自己。当你开始理解自己，疼爱自己，也许周围都会变得不一样起来，婚姻到底何去何从就有了方向。