蔬菜

我今年25岁，大学毕业一年了，没有好工资的工作，没有双休的工作，我也觉得我一点都不幸福。天天算计着花钱，不敢吃大餐，生怕会超吃一天的生活费，每天回到出租房都觉得好心酸，因为出租房很小，就只有一张床。每天看着朋友圈都好羡慕别人的生活，可以不用顾及钱，到处旅游或者出国。有时候会很烦，不知道这样的生活还要过多久，最害怕听到同学结婚，要随分子钱，因为自己一个月的工资又要少一半了，同时也在想自己什么时候可以嫁出去，会觉得生活很艰辛，不知道怎样过了。

高尼美ReckLess

我的24岁:可能只比狗多了直立行走的技能。

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我是独生女，今年21，母亲二婚后有了 我。父亲昨天刚过完83岁生日，母亲58，在亲戚家做保姆。家里贫穷，只足够柴米油盐，大一申请了助学贷款8000。今年本是大二，不想再欠钱就读，选择退学出来工作，在学校外教开的咖啡厅，工资不高， 但可以在这个环境练口语。前几天用了自己的存款和家人给的生活费还了贷款，明年将会在朋友开的儿童活动艺术中心学习做策划和销售。刚步入社会，计划三个月打一次钱回家。我热爱旅行，这两年的暑假都会出去走走，以后也希望至少每年去一个地方。现在除了工作以外，闲暇之余会看看电影，与朋友聚聚。这不是女汉子的坚强，只是愿意去认真对待自己的生活，活成自己想要的样子。

Queen

二十二岁，今年夏天刚好大学毕业。我眼中的二十岁，是这样的：实习的时候找了全国出差的业务工作，圆了心理那个世界那么大，我想去看看的梦想。踏遍祖国山河十四个省份之后，终于感觉到疲惫不堪，于是果断辞了这份在同学们眼中牛逼哄哄的美差。看到这条独白时，我已经陷入两个月的失业恐慌中，一直找不到合适的工作，更不用谈有没有工资、有没有自己的出租屋、有没有朝九晚五了。整天忙于打印各种简历，奔走在公交站、地铁站的人流中。

我有我

现我们都是很幸福的人，四肢健全，不呆不傻，有房子住，有车开，有人爱，有事做，每天都有新鲜空气呼吸。父母陪我们长大，兄弟姐妹相扶相依，有难有笑闺蜜兄弟都一直在。 等到对的人出现便偕手白头，山盟海誓，柴米油盐，生儿育女。在此之前，要做的就是热爱生活，积极向上，青春活力，变得更优秀。

蔺蓝羽

24刚毕业，没有工作经验，除了年轻，一无所有，每天晚上加班到10点，没有加班费，每周一休1天，每月就发点生活补贴，都不叫工资，坚持了大半年，最后辞了，正在为想要过的生活而努力。

冷剑

26岁，女，未婚，朝九晚六，旅游编辑，在二线城市工作，工资勉强养活自己，和女朋友合租，每月房租水电分摊下来差不多一千多。家在四线城市，房子很大也很多，但是那个城市没有我想做的工作，工种实在太少。以往的同学，自己生活不如意的都羡慕我活的自在轻松，而那些活在爱情里正甜蜜的，只可怜我连谈恋爱都不会。其实不结婚是我最想要的，工资花一些，存一些，和姐姐们一起负担自己和父母是没有问题的。但一旦恋爱，结婚，生子，完全不知道生活怎么过。休年假回家，家里总问对象问题，偷偷谈着不敢告诉他们，因为男方家庭条件不好，兄弟多，他又是老二。对爱情有幻想，但没有憧憬，觉得没有钱什么都不会有，贫贱夫妻百事哀，再好的感情都会在用钱的日子里消磨掉。有时候想着，要是能不结婚就好了，爱情真的不是必需品。结婚完全是为了传统，被人怀疑，质疑，指指点点，这样也活的痛苦。

哇哈哈

现年26岁，工作三年小有积蓄，今年家里出事，父母无知被骗入狱，花光所有积蓄近20w保释出母亲。现在工作每天加班到12点，忙成狗，三等城市收入到手小一万，相较同龄人算略有盈余，但是进口小出口大，每天压力很大，晚上睡不着，母亲每晚住隔壁房间无数次夜里叫醒我。周末为母亲做点营养餐改进膳食，每月底带母亲波折穿越两个城市去探父亲。有男友也然并卵，一个长不大担不了责任的在父母庇佑长大的男生，相识十来年越来越觉得相处太累，大家各自承担家庭责任，家庭少有交集。感觉很累，没有个人生活，完全被责任推着向前，不知道什么时候会云开月明，但是除了继续也没办法。现在极度缺钱，只奢望母亲身体健康，不要再出幺蛾子，不然真要沦落到卖身求包养了。看周边人的生活，家庭幸福感情美满，虽然每月收入2-3k，但是有更多的个人时间来享受生活。

语鄢

21岁，中文专业大四，在一家软件公司实习，做新媒体运营。有个程序员男友，比我大三岁，在一起三年，在同一家外企做开发，收入尚可。一块儿朝九晚六，一块儿在上班之余做点想做的事：他写技术书，做翻译；我做了个公众号，叫“白米粥”，无节操地文艺，有节操地浪。没有太大的压力，安稳平静幸福。曾经也有艰难的日子，但很幸运地都归于平静。困难都是暂时的，我们总需要努力为过去的不努力和未来的美好买单。

怪兽。

二十几岁左右的生活，兜里没钱，工作迷茫，生活单调。虽然有冲劲，但在干着几人活，拿着微薄工资时，总觉的生活会不会就此暗无天日下去…

阿毛毛

今年22岁，本来以为可以逛着夜店，看自己喜欢的电影，吃自己喜欢的美食，跟自己喜欢的人谈一场疯狂的恋爱。然而事实是：每天七点钟跟这个城市所有的人挤着路程一个半小时的地铁，中午吃着速食食品，晚上加班到八点多，到家十点。一个人躺在床上想想，什么爱情消遣美食都扯淡，连个相亲的时间都没有。

Jacky

今年24岁，从财会毕业至今工作了也有个4，5年了。可笑的是我并没有做过任何一份财会类的工作。第一份工作是在大学的最后一年，是区域的酒水销售，毕业回到家，却成了媒体人。从电视台的小实习生，到栏目组的运营负责人，再到影视投资集团的市场总监，一步步靠自己的努力走到现在，切切实实的体会人生的不易。而现在，从事的是职业经理人，现任一家装饰公司副总经理。每天周转于形形色色的人之间，每晚在同龄人聚会高歌的时候，自己常常应酬于各种酒场。在别人都约着同学畅游游戏的时候，自己却在茶馆亦或是朋友公司喝着茶聊着资源。很多人都羡慕这样的生活，认为很成功。但我却认为我是失败的，因为我在成熟的同时，失去了应有的岁月。

Meyes

今年二十一，大三狗。从小身体不好，父母身体也不好，经济比较困难。母亲是个很爱我的人，虽然平时总和她吵架。我知道她一切都是为我好，希望我能找到好工作，自己养活自己。父母关系一直不太好，从小就是离婚离婚。初中有抑郁症，家里为治病也花了不少钱。曾经有着很大的梦想，想好好学习考上好大学然后让母亲过上好日子，然后发现自己脑子跟不上初中的灵光，颈椎病经常犯，考上三本念广告学，一年学费近两万。可能我太过心急，现在我一本书都看不进去，高中辣么紧张的学业我都能保证每天偷偷的看一本书，现在却空虚浮躁，没有耐心，没有毅力，有目标又好像没有。对这样的自己真的真的很失望很失望，每天开心对别人活，晚上失眠夜不能寐。开心是装给别人的，剩下的都是自己的空虚。这应该二十一的样子，失望透顶。

杨小懒

刚从几平米的出租屋搬进一居室，这是大学毕业后第一次住进有阳光的且安静的房子。本来以为会很开心，而经历了七八次搬家后已然麻木。尽管现在的工资水平勉强度日，但是我决定让自己过好一点，因为这样，不会在奔波于工作与人际关系之外，徒增沧桑感，回到此时的家里，还有一丝温暖等着我。我正青春，不想在以后回味时，感觉除了辛酸，啥都没有得到。

陶子

桃子，22岁，目前在北京。今年刚毕业，去年12月份开始实习，从广告公司转行到互联网公司，做新媒体运营。有时候开心，但总觉得大部分时候不是那么的开心，目前的状态不是很喜欢现在的这份工作，很好的工作伙伴刚刚在上周离职，我难过了好久，单身狗没有男朋友，对，确实很想有一个，在外面实在太孤单了，孤单得根本不是家里人的电话，闺密的陪伴能够治愈的。周末通常都是在家里呆着，洗洗衣服打扫卫生，或者去附近的电影院看电影，很喜欢看电影，如果不是影院放映员的工资太低，那我真的好想去做一个放映员目前对未来并没有什么规划，总觉得新媒体在式微，大概明年会换个喜欢的行业试试，毕竟在北京，还是追逐自己喜欢的才不枉费这一趟。

文艺女神经

我一直相信一句话“我心安处是幸福”，尽管工作是朝九晚六，上下班各要一个小时的路程，住的是出租屋，每天要为柴米油盐精打细算。但自己做做饭，学学新菜式，省下买衣服的钱，乘着打折，买了一堆书，养几盆多肉植物，周末给父母打电话聊聊天，这不也是另一种幸福的生活吗？我也想有自己的房子，但每每想起要用30年的殚精竭虑去换，我就不想买房了！幸不幸福不在于物质，而在于物质生活中，如何自处。

喵吃鱼

天天朝九晚五，试用期刚刚熬过去打算拿稍微多一点仍是白菜价工资的时候，公司两个月没有发工资，还交了四个月房租，靠着信用卡和朋友的帮助度过了这段时光，最穷的时候半个月花了100块钱，很巧，这段不一样的日子昨天刚刚结束。

May

满脑子诗和远方，却不得不为了生活和责任担起了重担。

军爱一生

脱离北上广，抛弃物欲，回到农村，农妇，山泉，有点田…辛福不过如此

小 樰、

18岁开始工作，可能是因为高考成绩不好，或者旁的什么原因，反正是工作了。和比自己大7、8岁的人一起勾心斗角，然后迅速成长。曾以为朋友就是为你着想，后来发现如果没有利益谈什么朋友。现在25岁，经过自己努力有了一张可以用的大学文凭，一份看着光鲜的工作。觉得生活就是逼迫你成长，然后迅速衰老。

枫枫每天

早八晚七，在公司写文案，回家想方案。花钱很随意，存钱也很随意。每天只有捧起书本的时候，才能感觉我的灵魂又活过来了。

未叔

24岁第一次有幸走入体制内的单位上班，第一次上班兴奋之情溢于言表，当时老师推荐，专业对口，多少人想进去都望而却步，深知留不下，可依然顶风去了，一个月2000快，一间屋子都租不起，跟同学合租一间次卧，还是在通州区，吃饭吃不起，跟着人家一顿饭10快钱去超市买，甚至穷的连坐公交车的钱都没有，不知道苦日子怎么熬过来的，现在看看那段时间，自己被同事排挤，除了跟着出差了一圈，回来了什么也没学到。都说是在能干的时候选择奋斗，我却觉得，人生早已注定。寒门无妄富贵阶级，圈层的力量是那么奇怪，你融不进去，也走不出来。就是这样。

Stam

今年已经24岁的我，在电商狂欢的幕后拼着老命，牺牲自己的生活，朋友之间的潇洒，家人间的小聚……只为让每一个屏幕前买买买的你们，提前看到那些精美的页面，我讨厌1111！——来自连续坐班14天的文案策划。

苏慢慢

躺在宿舍的床上。大四。身边全都是考研狗和考公务员的。我曾经也试着说服自己就这样吧，就去拥有一份体面而又稳定的工作吧，说服失败。我说我想去看看这世界，可我连个糊口的本事都没有，面包我买不起，爱情更不敢奢望。踏出去的每一步都带着新鲜、激情却又参杂着恐惧，我该怎么和你描述我的心情呢。

Cloudy

还有三个月，我就20岁了，这是我在大学的第二个年头，我觉得比大部分同龄人都过得要充实而快乐。专业是新闻，加入了创行，和十来个小伙伴一起运营一个叫“藤爱永恒”的公益创业项目，每周往返于两个相邻的城市，调研、写文案、做海报视频、和大伙儿一起参加公益比赛，因比赛的福利去过北京旅行，也因为这个项目哭过笑过。而最开心的是能和他们一起吃饭、玩耍、撕逼。学习也还好，正在念关于财经和金融的书，希望以后能当一名财经记者。有时候刷知乎，喜欢看三毛、史铁生和太宰治的文字。一个星期跑步三次，每天做腹部撕裂运动，身材还好。没什么梦想，但是起码每天都基本是充实的。

张超

十八岁从三流大学毕业，开始在百度朝九晚五的工作，如今二十一岁，十多万的年薪在北京还是一无所有，只能算温饱，一头扎在电商里，永远不知道几点下班，自己有时候在想不知道是为了梦想还是生活所迫，感觉根本离不开北京，最近家里赞助买车，不是富二代，感觉还算幸福。

Lindy

24岁的我，看着身边的好友陆续回去老家工作享受人生，自己独自在深圳坚持着所谓“我要做点不一样”的信念，在日复一日中独自一人过了一个又一个光棍节。

小薛

还在大二，为了买单反，不好意思问家里人多讨零花钱，已经过了一周每天只花13元左右钱的日子，爱吃肉的我，好久没吃过一块大肉了。11月份，应该是学院奖最忙的时候吧，昨天早晨起来做了三张平面一个文案，做的有一般也有不错，但都没什么技术含量，因为大二了ps还不太会用，谁出来真是丢人，今天又是一个奋斗的日子，一个平面死都没有创意，策划案也只能随便做做了，说好的拍视频一个队友在睡觉，还有两个队友也不知道去哪了，怎么办，今天晚上要交呢。唉，真是一只随风飘荡的广告狗。

杜肚

上个星期到上海出差，刚好就住在学区房旁边。诶呦卧槽，这房价，真酸爽。至少平均下来也要在5-6w一平。我在想啊，tmd估计赚一辈子也没办法生活在上海，还好不在上海啊。 知乎上面看了个问题，问现在的九零后都发展成什么样子了，看到的最戳人眼球的不是现在过得多么好的人，却是那些努力在生活的人。 我突然觉得自己很失败，和同龄人比，我绝对不是最努力的，身边的一些朋友，一年的年薪是我的两倍，有些朋友，积蓄和投资是我的几倍，有些朋友，年长五岁，换了第二辆车，买下了一套房。我还在肆意妄为，混混沌沌过日子，真是操蛋。不说了，去兼职了。

遥远的她

生活哪有不艰辛的？广州，中大毕业的研究生朋友，蜗居在荔湾老区的房子里，做着一份医药代表的工作，厕所小到不足5平米，房间简陋得不要不要的。还不敢休假，因为一个月6、7千的工资除了寄回家自己过得紧巴巴的；她说，她只是在广州活着，不是在广州生活。我在深圳，每天出入高档写字楼，被总监、客户各种刁难，拿着实习期2500不到的工作，连房子都租不起。那又怎样？还是得活不是吗？在广州的方所看到一个展览，叫“你应爱”。你应爱这个人这城市这世界；或许吧，可是我现在真爱不起了。

喂小花

20岁的我是去年的我，是那个大二的我，在一个三流的大学，自己也是三流的态度，三三得九，下九流。浑浑噩噩的度过了，除了跳舞能给我的生活上点色外，我甚至想不出有什么值得一说的地方。去年父亲刚好出了车祸，住院半个多月，远在外地的我甚至因为机票贵未能回家一趟，错过那些能用金钱弥补起来的遗憾才是遗憾吧。

了无痕

20岁，想享受爱情，享受生活，享受一切活力的乐趣。妈妈生病了，放弃了考研，中止了去远方的想法，在家附近找了一份工作，朝九晚五。回家洗衣做饭，推拿按摩，写写毕业论文，和妈妈聊天。我不知道生活是什么样子，大概这就是20岁的意义：选择与放弃。

小二

那时刚毕业，工资2000不到，房租却要800，交完房租身下的钱根本就不够用。记得，有一次，连续两天没吃饭，实在耐不住了，就去找一个朋友借钱。大晚上的没借到，身上只剩下一块钱，因为从朋友家出来很晚了，公交车也没有，手机也没电。于是只能徒步走差不多半个城市的路程回家，走了将近四个小时。 那段时间过得真是暗无天日。

小玛哒

20多岁的我不顾父母反对，坚决追求自己的爱情，结果生活并没有我想象的那么美好，我们租了一间小屋，厕所也是公共卫生间，我们早出晚归，就为了能在这个城市立足，有属于自己的房子，我们没有玫瑰，没有西餐，没有宵夜，没有电影，没有旅游，没有情人节，我们就为了买房，我做高速大巴乘务员，天没亮就出门坐车上班，天黑了还奔跑在高速公路上，每天重复着一样的工作，几年后我们有了自己的房子，有时候我会问我老公，我们快乐吗？呵呵，我们错过了最美好的匆匆几年，现在又是为养孩子奋斗了吧！

Circle周丽娟

在一家地产公司做策划，每天早八点半，晚十点。住在公司宿舍，项目是个新城区，四下荒芜，每天尘土飞扬，出门必备口罩。两点一线，没有娱乐，没有交通，买个牙刷还要公司司机开车去。也会想，同样重本大学出来，同专业的可以在城市中心写字楼，怎么自己跑来了四五线城市，朋友不在身边，家人不在身边，不敢生病，因为生病了没人照顾，还要出市区买药看病。在这里赚钱，就是想有一天能回家买房，但家乡房价越来越高，工作瓶颈越来越小，异地恋越来越艰难，家里父母越来越老，心好累。

建菊

09年我和老公大学毕业，那年们24岁，地点在西安。我坑坑碰碰找了一份800元一月的工作，老公为了结束大学异地恋，毅然放弃杭州的工作机会来西安和我汇合，我们住在一线天的城中村，记得最清楚的是夏天闷热，老公体胖，风扇开着也无法抑止那瀑布汗，我们就将大的矿泉水瓶用凉水灌满，七八个围在我们周围降温，这还是小问题，老公回来后名牌一本大学的学历在西安那＂人才济济＂的都市面前，一文不值，他一直找不到合适的工作，老公钱花光了，我们日子很窘迫,可毕业了自尊让我们再难也不想给父母开口要生活费，就靠那800元精打细算过活，还连着几天吃泡面，老公从小就优秀的众星捧月，面对一千多元月薪根本没考虑，觉得起码薪水要3千元打底，找了两个月工作后，他自暴自弃，在我去上班时整天泡网吧打游戏，终于有天被我发现，我当时真得恨铁不成钢，回到家和他大吵—架，对他说＂我可以和你过苦日子，但是不能忍受你面对生活的软弱放弃， 面对残酷现实吧，我们刚开始工作选得是职业，不是工资，只要工作前景好，一干元值了。＂骂醒了老公，后来他找到1200元的专业对口的工作，回家告诉我：老婆，给我5年让你过上好日子。他很认真可我没当回事，可毕业6年，他实现了诺言，5年，我们结婚生了个调皮的儿子，他因表现优秀被南方—家公司发现，工资翻了10倍。如今，在我们曾经住的西安城中村附近，买了120平的房子，他说那有特殊记忆，呵呵，说这么多，其实想说，这就是生活，我们没能力改变，就积极适应吧，其实走过荆棘坎坷，迎来的终是一片坦途，我们共勉吧。！

水里的风

二十几岁，谈过一场无疾而终的恋爱，看到一些美好的风景，遇到一些有趣的人，换过一次工作，从小城市的偏僻之地挪到了大城市的偏僻之地，被朋友戏说又回到了山旮旯。目前过着朝九晚六、不时加班的生活。二十几岁，想拥有很多，想给家人最好的生活。

亦笑亦语

25岁的我，此刻正坐在宜昌汽车站的肯德基吃早餐，刚经历感情的坎坷、刚熬过夜晚的无眠、刚辞去不喜欢的工作...依然没钱依然没有心情依然没有方向，但是一定要回家，看父母，看爷爷奶奶看外公外婆，看见证我生长的一草一木。因为我知道，物质未来会收获，但是亲人不会永远等我。

ǒǒ

我刚刚过完二十岁生日没有几天，就被男朋友背叛了，他喜欢上别人了，于是我就生病了，病的很厉害，几个星期瘦了二十几斤，然后我就从上海飞到海南去他的学校找他，等他了一个多月，然后他又把我伤了一遍，我就直接办了休学，我在他的学校认识了很多新朋友，在他们的帮助下，我慢慢走出来了，也觉得之前在学校里总是争第一，总是抢些无谓的头衔没意思，现在正在一个人各地旅游，碰到了很多人 ，有个辞职出来散心的美女，28还没有结婚，因为放不下前男友，无法恋爱，现在前男友要结婚了，自己就辞职出来玩了。都是为爱痴狂的人，世界这么大，我却遇到这些朋友，这大概就是我20岁最好的礼物。

小白马的小黑熊

读书早，20岁大学毕业，开始做广告行业，在中部城市待了一年，每个月根据资源量拿提成，有时候就只有2k。半年前老妈生了一场重病，不久后自己也熬夜熬病了。压力最大的时候一个人走2个小时，在灰尘飞舞的破马路边，鞋都磨破了，真的想大哭一场。 每每被父母说及你考个公务员去吧，家里以后也没办法帮你什么。心就酸的不行。 时常反问自己是否后悔，21岁还没有看到人生终点要靠哪一种方式抵达。 时常压抑自己哪怕崩溃，因为工作真的不容许意外和纰漏。

倾城之雪

二十多岁已经打工，每天两份工作，夜晚是在一个美国的公司做事，每天就睡两个小時，还要抽时间打字賺零花钱，然后报了夜校，每天都很忙碌。在广州三个月学会广州话，每天依然精力充沛，偶尔也会觉得很累，然后依然是两份工，甚至沒有任何发牢骚的时间，周末煲汤給自己，学习煮咖啡泡茶，觉得做人真累。

咪咪多莱咪

将近工资的一半付掉房租水电，剩下一半吃饭日常开销。 渐渐希望开始承担一些希望对父母付的责任，日常的人情往来。每周的一至五完全交与工作，周末不敢花钱，不敢为自己喜欢的东西花一点钱，压抑自己的喜欢和对新鲜事物的了解。简而言之，20几岁的日子，有大大的梦想和平凡的生活。

笨笨

开始工作时确实是为了生存而生活，每天精打细算，想着怎样才能用自己那点少得可怜的工资养活自己。那种得过且过，精打细算的日子反而没能把生活好好过好。后来因为受了某些刺激，恋上了跑步，爱上了手工，重拾了梦想。开始每天早起运动、练字、学做饭、每个月给自己买一盆小花草，得空了就去当义工和老人家聊聊天，遇到工作上不顺心的事就去跑几圈，想想心中的梦想每天也过得充实了，还是一样拿少得可怜的薪水，做着自己想做的事，生活却变得不一样了，心态也好了！虽然物质很重要，但心态更重要，毕竟日子是用来好好过的，人生那么短何苦那么作，二十几岁就该把生活给好好过。

一番队长

早8点起床，10点上班。 晚10点半离开公司。 至凌晨2点还在处理后台。 自己刚从5人2床的1间出租屋出来。 疲惫却怀有希望。

秦某某

从学校出来就没带出什么技能，步入社会，从思考自己“想做”什么，变为思考“能做”什么。最终从一堆“不喜欢”中挑出最喜欢的，开始了职业生涯。 在上海这座繁华的大都市，每天朝九晚六，然而路上来回需要三小时，公交地铁来回倒腾，习惯之后也不觉得辛苦，只要能挤得上就能很满足。 房租占据了三分一的薪水，为了不至于花钱如流水，基本不在外面吃饭，晚上下班，菜市场买菜自己做，吃一半留一半第二天早上带走。 每晚十点半才能干完一切生活琐事，由于早上六点半就得起床，考虑到睡眠，已经没有太多时间干自己想干的事，于是每天都在盼着双休日。 二十几岁，没有高远的目标和理想，只想踏实干好现在的工作，过好眼前的生活，让父母不必担心即可。也时而会想为自己的未来创造一些美好，但懒散又让我不去刻意拼搏，就在勉强能维持平稳生活的现状下过着每一天。

Jade

92，创业型互联网公司做运营。刚刚裸辞，玩段时间再找工作。有男友，爱绘画和烹饪。周末陪男友，工作日写写稿子，画画画，做做菜。不一定要买房，租房也很快乐。在五羊新城整租了3500元100平方的房子，住了4个女生。有法院的，有银行的，也有外企的。热热闹闹。房子在8楼，没电梯，就当锻炼吧。庆幸自己不是独生女，有4个姐姐，1个弟弟，家庭压力并不大。目前，整理好思绪，找份稳定的工作，陪男人遛狗。未来怎样看命吧，无论如何，心态要好。

尧尧君

我背负了40万的房贷，庆幸在这个小城里，父母还为我买了一辆车，我是一个媒体人，做微信自媒体，经常熬夜写文案，经常不回家吃饭，我妈总说我，你比习主席还难见一面。说实话，我过的日子，很多人羡慕。但是我觉得好累。我穿梭在这个城市之中，总觉得生活带给我我无限的压力，我觉得一切的努力都是为了钱。为了让生活更好。独生子的压力时刻让我觉得，父母老了 我很害怕。我该怎么办。这样念头让自己无所适从。

夏洋

我20岁的现在还在读大一。但二十岁的我有一个二十五岁的大哥和二十三岁的二哥，在广州租房子从一个要穿过集市的小巷才能看到的有点脏的小屋子，到现在租的三室一厅。两个人做的汽车小配件的淘宝生意。印象中的大哥因为是大哥，所以有一种错觉他几乎就和这个既是家又是工作的地方连在一起了：做客服，收订单，加工灯饰，打包，发货。没有周末，天天如此。大哥说，没人监督的自由职业，松懈就想想一个月四千多的房租。和我同龄的小学同班同学，一部分也已经在广州的街道开档口，买汽车配件。 而我看到的，他们靠自己的双手拼温饱和一点工作之外的生活。在广州买房子只是奢望，但他们还是在租房的日子里，不断努力希望过上更好的生活。

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