我们能改变自己的父母吗？不能。我们能被父母改变吗？可以，但不应该。

我们终此一生，都是要摆脱他人的期待，找到真正的自己。——《无声告白》

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一个女孩从微信上找到我说父亲要离婚，继母居然提出是因为她的原因，还指责她男朋友的种种不好。父亲说要净身出户是只是为了她，她觉得父亲很自私，完全没有为自己的女儿考虑。

女孩谈到自己的成长经历中有很多的阴影，每次试着自我调整，心态也很好，但每次见到父母，就立马被打回原样。

我问她多大年龄？为什么想要改变父母呢？

她说今年25岁，并不想改变他们，只想调整好自己，可他们把离婚推到了我身上？

我问她：你已经25岁了，为什么他们推给你，你就必须接住呢？

她说：我还不是为了我爸，要不然我也很希望他们离婚。我的家庭很扭曲，或许你从没有听说过。我很独立，我每次走出来了，他们要把我拉回去。他们常年在外工作，只有过年回家，我过年回去就没人理我。

从对话中，我们可以看到，她和父亲应该有一些现实距离，而她的谈话仍然在父亲的情绪里，在父亲正在纠结的事情里，她的心理空间并没有独立。父亲是一个可以对自己负责的成人，女儿却无法放心父亲，随时准备为了父亲出战，女儿的生活又如何能过得安稳。

她说：是他们会纠缠着我。她无法跟这种纠缠分开，父亲找到她，她就义无反顾地参与进父亲的婚姻里面。继母的指责也是道理的，父亲是跟女儿太近，继母进不到父亲心里去，女儿就成了一个破坏父亲感情的角色。

而这个女孩谈到她心态很好，看起来似乎是一件好事情，她可以忍耐所有的不舒服，能说服自己不跌入情绪的泥藻。但当她的心态越好，越能忍受父亲对她所做的事情，就会邀请父亲对她做越来越多不舒服的事情。在这样的模式中，她已经成了一个被父亲驯化的乖小孩，哪怕她今年已经25岁了，在心里仍然是那个走不出父亲视线的小女孩。

而跳出问题来看问题有多难呢？她不断的告诉我，她现在谈的只是问题的表面，没有谈到更深的本质问题，她希望我能懂，造成今天这样的原因跟她没关系，是因为父母的不好，是因为自己成长中没有被好好的对待。而过去二十多年，她一直深陷在这样的思考中，这似乎在对我们说：你们要理解我，我所有的今天都是因为我父母的问题，即使他们这样对我，而我已经做得仁至义尽，除非他们有改变，否则我也没办法改变什么。

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我去年的时候接过一个17岁孩子的咨询，孩子懂事也很有一些独特思考，孩子考试成绩本来可以上大学，后来妈妈一再强调说相信孩子的能力，可以考一个更好的学校，很想孩子复读，孩子回来复读后，发现环境不是自己想要的，于是准备继续上大学，妈妈一再说你自己选择的，不能怪我啊！我觉得你可以复读的！

然后，孩子在意料之中，真的没有去上学，一方面孩子答应了妈妈的要求上大学，另一方面孩子感觉到了妈妈的期待让他不上大学，这是一个很厉害的妈妈，于是她拼命的骂自己孩子说：你这样要把我逼疯，要逼着我去跳楼！在妈妈对孩子掌控失败后，妈妈开始有了严重的抑郁反应，并且必须住院治疗，父母原本是势不两立的，现在父亲必须照顾妈妈，并且也开始站在支持妈妈一边，在孩子不让妈妈满意时，也开始情绪化地用皮鞭抽打孩子。

后来，妈妈给我打过两次电话，都是在他们无法控制情形，孩子可能面临自杀危险的时候。而平时，妈妈的各种方法，总是可以应付孩子，让孩子妥协遵从。唯独孩子要自杀，孩子宁愿放弃生命，也不愿受到妈妈控制的时候，妈妈才会求助心理咨询师。妈妈的哭诉都是一样的话，我如何良苦用心，如何替孩子考虑，但孩子却是这样不理解我们。

孩子曾经对我说：我不知道到底要怎么办？我不希望伤害妈妈，可是妈妈却一再地要求我干自己不愿意的事情，我只能不断地答应她，却又老是无法做到。每次都让她非常生气，我也觉得自己无可救药了。我不知道自己为什么就变成了这样一个言而无信的人，我不想这样。

或许，孩子不这么懂事，不这么爱妈妈，他也不会变成这样成为一个对生活无比绝望的孩子；而妈妈若不是那么放不下自己的孩子，不那么必须把自己变得无比脆弱来控制孩子，她的人生也不需要活在抑郁中去面对迈不过的坎。

所有在原生家庭里被三角关系卡住的孩子，都会想要拼尽全力去帮助家庭里跟自己连接最紧密的那个人，这是心底未完成愿望，似乎只有他们变了，才能放心去过自己的生活，而实际上却正好相反。

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而每个人在长大的过程中，或多或少都要经历这样的挣扎：我们不想父母难过，自己却无比难过；我们不想自己没做好，可不管怎样也终究没做好。

即使到现在成年，有很多次我跟妈妈打电话都不开心，直到有一段时间，看到她的电话，我甚至开始有些头皮发麻的感觉。后来，我仔细思考跟她的对话，才发现其中有一些原因。

比如，妈妈让我周末回家吃饭，因为某个亲戚要办什么事，随后就补上一句，你最好是回来，我们什么事别人也来了，你不去对方会不高兴，或者是某个兄妹都要去，你不去怎么好。还没等我回话，好像这就成了我必须做的事情，不管我时间安排怎样，不管我乐意与否，就只听到一个意思：别人都怎么样，你看着办吧！不让我们丢脸的话你就必须回来！

再比如，我怀上了孩子，妈妈就会说，你要多吃一点，吃好一点，你看你嫂子生的孩子都8斤8两。而我希望的是，她能问问我，你有没有反应啊，能不能吃得下啊，想吃什么啊！言下之意是：你看别人做得多好，你也总不能拉后腿吧。我要你吃好就是要跟别人比一比，别人都干好了，你看着办吧！

或许，妈妈简单地告诉我说，怀孕要好好吃，对身体很重要，谁家办事什么时间你安排得过就回来吧，唠叨一下能接受。但我最不能接受的是，生个孩子多重也要跟别人比，吃个饭也是因为别人去我就必须去，我更希望我做一件事情是有自己的意愿和自由，无法接受只是为了别人的期待而逼迫自己。

在我很小的时候，耳朵边就充斥着：别人的个子长了多高，别人的学习有多好，别人事业有多成功，所以你要替我们争口气。很长一段时间，我感觉挺压抑的，总不能为了让父母争气而活吧，总得不为了把别人比下去而做一些事情吧，我可不可以有自己更自由和快乐的空间呢？

所以，在那一段青葱岁月里，我不知道我是在刻意反抗，还是在做真实的自己？我拒绝接受他们的安排，拒绝接受为了争气被掌控的人生。我知道，我不能让他们习惯了一辈子控制我的生活、工作、感情，更不能让他们因为管着我有很重要的意义，就把所有的注意力都聚焦在我身上。

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欧·亨利有一篇著名的小说《麦琪的礼物》，为了给丈夫买一条白金表链作为圣诞礼物，妻子卖掉了一头秀发。而丈夫却卖掉了祖传金表给妻子买了一套发梳。很多的评论谈到：尽管彼此的礼物都失去了使用价值，但他们从中获得比情感更重要的东西——爱却是无价的。

有许多这样的文章鼓励为了爱牺牲自我，否定活出自己的爱。比如把父母的自由生活定义为不为孩子考虑的自私，所以很多单亲家庭的父母，选择为了孩子不再婚。也有把孩子活出自我定义为对父母的背叛，比如强调你现在过得好了，你父母现在怎么样？

可若是在原生家庭中，父母过度期待或关注孩子，孩子就会有越沉重的负担，父母也无法活出自己的人生；而孩子越是懂事听从父母，就越没法过好自己的生活，他们的犹豫不定永远没办法让父母安心。联结最紧密的爱，以牺牲自我付出很大的代价，同时却在进一步破坏彼此的生活，让父母和孩子都无法活出自我。

牺牲自我的爱，是原生家庭里最大的伤害。孩子不应放弃自己的人生去成全父母的付出，同时让自己的孩子继续走过去的老路。父母也不能抓住对孩子的担心不放，让孩子一直在自己的控制中生活。父母和子女是人世间最亲密的人，却最需要在不断的矛盾和争执中，找寻到各自的生活位置，不掌控对方人生，不依附于对方的喜怒哀乐。

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