1、

最近我发现，朋友圈爆文已经具备文革当年的火药味了，情感号主在打倒了“直男癌”后，又开始向“妈妈”这个群体开火了。

血淋淋的爆文标题一点没给生养自己的妈妈情面，充满了指责和命令。比如“在心里，我把妈妈杀了一千遍”，“可怕的是，为人父母不需要考试”，“妈妈，我希望你XX”。

作为一个正常人，我真的很害怕和拥有这样观念的女孩建立亲密关系，这个世界上没有“好妈妈”“好男人”能满足你的一切需求，就更没有“完美母亲”“完美男友”这种高度理想化的形象。

“你必须对我好，否则我就活不下去”这样的观念在心理学中叫“投射性认同”，这是精神分析里的重要概念，最早由克莱因提出。

投射者在亲密关系中是看不到对方的真实存在的，他们只关注对方是否如自己所愿，按照自己所渴望的方式对待自己。但这本就是一场孤独的游戏，因为他希望建立亲密关系的那个人是不存在，或者说是不真实的。

投射性认同有四种，父母的“为你好，所以我才逼你”属于权利型投射认同，子女的“因为你不爱我，所以我的人生被你毁了”这叫依赖型投射认同。

父母和子女，双方在一个虚幻的世界乐此不疲的伤害自己和对方，源源不断的被遗弃、被打击、被欺骗、被否定的自我创伤，像一场无尽的噩梦，谁也不愿意先醒来。

我问过一个粉丝近百万的朋友，我问她为什么天天量产这种戾气很重的文章。明明朋友圈的动态显示，她和父母关系良好，和老公家庭幸福啊。

她说：“渔，读者根本不关心你的东西能不能帮助她，她只希望你作为大咖为她说出她平时不敢说的话，拼命煽动情绪，这样你的文章才能在朋友圈疯转。”

我说：“如果我这样煽动情绪，让她对自己的恋人和父母敌意加重，最终毁灭她的亲密关系，甚至做出一些过激行为怎么办？”

朋友忍不住批评我：“你傻啊！真出事了，你再写篇文章教她们如何克制情绪就行了，意见领袖不需要有固定观点，迎合大众吸粉就行！”

其实，我很想问她：这样的文章，你父母和老公看到不会心痛吗？

2、

情圣曾经告诉我：在和女孩在一起后，如果女孩开始涛涛不绝地诉说她的童年阴影，特别是原生家庭的创伤，你要认真的听着，但在脑海中你要计划好，一周内把她甩了。

我惊讶道：为什么？

因为她的心空了，她会把这种情感缺陷带到任何亲密关系中，特别是弥散的不安全感和潜在的愤怒。谁越是大肆渲染自己很爱一个人，她的内心中就埋藏了越深的恨。这个结你解不开，一旦你无法满足她那虚无缥缈的“被爱期待”，你会成为她内心的另外一道疤。

我真正理解这段话，是在多年前，杨桃姑娘和我的一次对话。

杨桃有一个悲伤的童年，比起自己，妈妈一直偏爱着弟弟，为此她受过无数的心伤。妈妈和爸爸离婚后，妈妈坚持带走弟弟，而把自己让给爸爸。

爸爸也不管她，终日酗酒，时不时还得找她借钱。杨桃的生活过的非常艰辛，但凭着自己的努力成为了某品牌的西南大区经理，每晚算数据到深夜，从而能从各分店的数据中看到漏洞，为此领导很赏识。

不过，杨桃有一个遥不可及的梦，那就是希望妈妈再爱自己一次。她每个月都要给妈妈寄钱，妈妈收到钱后有时说句谢谢，有时杳无音讯。

终于有一天，妈妈邀约杨桃见面，并诚恳地说有事相求。杨桃高兴极了，以为妈妈要和她重归于好，想到自己可以重新拥抱在母爱里，杨桃高兴地睡不着觉。

结果见了面，妈妈说的是自己的身体已经越来越差了，已经无力照顾弟弟了，杨桃要担负起姐姐的责任。另外弟弟上大学需要大量的钱，希望杨桃能出一部分。

虽然，当着妈妈的面杨桃是答应的，可一回到家，眼泪就止不住地流下来，自己在生活中受到的伤，仿佛一下子全涌了出来，一阵剧烈的呕吐后，杨桃在医院病了一周，从此对妈妈和弟弟，甚至整个家族充满仇恨。

我当时很想打个电话给杨桃妈妈，希望她做一定程度的认错来安慰这个女孩。可是没多久我就打消了这个念头，因为就算我能说服她妈妈，这份道歉也来得太迟太晚了，对于杨桃不会有任何解脱，还会让她已经取得的一些进步付之东流。

活在当下是一个人内心强大的重要标志，停留过去，永远是一种对生命的损耗。把注意力过多放在渴望父母认错，就难把精力用于提高自己的生活品质。

最重要地是，这变相认同了一点，那就是“我的一生就活在你的阴影下”。实际上这又把杨桃拉回到父母对她的心理控制上，而且是很负面的影响。况且我们强迫父母认错，这和父母当年对我们的样子并没有什么区别。

虽然我说了很多理解的话，但杨桃隐约对我不满，因为我只同意“妈妈对她缺乏足够的关怀”，她更希望我说“妈妈是个忘恩负义的王八蛋”。

我确实是个不会讨好女孩的人，我不想鼓励她去相爱相杀，直到把所有的爱耗光。

她还警告我，不准说出类似“和解”、“原谅”等字眼，她受够了道德卫士的说教了，她永远不会忘记父母对她造成的伤痛，不是所有的父母都配当父母。

那好，我说一个词“进化”，你愿意听吗？显然，她也不听。

几天后，杨桃问我点事，我在上微课，就简单回复了她几个字。她打电话给我，我挂了。下课后，我再打给她，发现已经不接了。

3、

看多了爆文你会发现这个世界是怨毒的，每个人都有个缺爱的童年，一个虐待她的婆婆，一个对她冷漠的恋人，还有一个合着外人一起欺负她的孩子，每一天都是一副苦大仇深的样子。

当你试着提醒她们，她们有能力把握自己人生，会引来她们的群起攻之。她们不明白，因为懂得，所以慈悲。慈悲不是为了原谅别人，而是为了不让你的人生狼烟四起。

我曾经也非常责怪过我的妈妈，因为上初中时，我本来考上了一所重点高中，妈妈却为了省钱，把我送去了一个普通中学。

我无数次在心中想，妈妈太自私，如果我有一个懂考点的老师教，会不会考上清华北大，从此的生活就不艰难了呢，为此，我和妈妈关系一度紧张。

当你人生的阅历增长后，你用更完整的视野来看待这件事时，你会对很多事情有了新的理解，比如。

“上名牌高中”，“考上清华北大”，“生活一帆风顺”这三件事没有必然联系。

我没有一个“举世无双”的爹，没有一个“母仪天下”的妈，我和妈妈一样胆小，这让我错失了很多机会，却也让我走得更稳。我有时也和妈妈一样小气，这提醒我在交朋友时要大方一点，但这个人性弱点也不是全无好处，借了钱就断交的朋友就不太愿意来找我。

无论是心灵或肉体上的创伤，只要善加利用，对成长都有益处。相反，一个人总向外界索求，是一种婴儿的表现。

请记住，所有的成长都应该围绕一个目标——你要从原有的投射性病态关系中走出来，开始理解到自己完全不用依赖他人，也能得到被关爱和被接纳，意识到自己完全不必满足他人的需要，也可以获得被尊重和被认同。

所以妈妈不爱我，那又如何呢？与其执着于命运的剧本从而流离失所，不如就背负着这道创伤，让我们在茫茫人海中相遇吧。