离孩子的周岁生日还有一个月，我在前夫的手机里发现了他所有的秘密。

以前看小说形容一个人极度悲愤时，就像被千斤的重锤狠狠击中头顶，整个人摇摇欲坠，像跌入无边的深渊……

我以为那都是文学的夸张，真轮到自己，才明白原来艺术全部来源于生活。

那一瞬间，我手抖得连手机都抓不牢。

我坐在马桶上，浑身颤抖。心像被揉碎一样，痛苦如潮水般涌来，将我淹没。

那是一种无法形容的五味杂陈。心情混乱，但脑袋一片空白。无法思索，无法接受，无法消化。

我倒吸了几口气，告诉自己：要冷静，要冷静，越是关键时刻越是要冷静。

然而，我不得不承认，我甚至有点不自觉的窃喜。

这种窃喜来自于，困惑了我很久的问题，终于被我找到了答案。

我想起几年前看过的几米的一本绘图本，上面画了一个精瘦的人挂在蜘蛛网上，旁边的配文是：

掉入蜘蛛陷阱的那一刻，我松了一口气，开怀大笑。

我听到自己的声音说，恭喜你，再也不用担心掉进蜘蛛网了。

真相大白的那一刻，我的心情不全然是震惊和悲伤。我甚至有点开心，像是终于等到了一个等了很久的结果。

我听到自己的声音说：恭喜你，可以离了。

我轻手轻脚回到房间，把他的手机放回原位，浑身哆嗦着爬回床上，躺到他身边。我把他的手拉过来枕在头上，静静地等着天亮，虽然那一夜，如生孩子前夜一般漫长。

老早以前我就想过有这么一天，我无数次想过这一天到来时我会是什么样子，脑海里演绎过无数个或歇斯底里或面若冰霜或泪如雨下或出离愤怒等版本。

但它真的来了，我居然没有爆发，而是一反常态，转过身去，最后一次，充满疼惜的、温柔地、紧紧地拥抱了这个被我称为是“老公”的人。

这个曾经让大着肚子的我在无数个夜里开着灯等他回家、却死等不回的人；

这个我躺在产床上承受着撕心裂肺的疼痛、却根本找寻不着他身影的人；

这个我曾经恨得牙痒痒、无数次想过要离开，但总觉得时机未到的人。

不管过去发生过什么，那些恩怨都不重要了啊。

重要的是：这一别，从此萧郎是路人。那么，在这最后一刻，我有什么理由不温柔些呢？

可能，他从来没有真正地爱过我。也可能，他对我做过很多很过份的事情。

但毕竟彼此相爱过。那些美丽的片刻在人生漫长寒冷的旅途里，足够我们温暖很久了。

即便要离开，我也想好好地跟他道个别。

东方微亮的时候，孩子在沉睡，我在装睡，他的闹钟却响了。

他像往常一样，迅速起床、洗漱，收拾细软，准备出差。临到门口，他好像忘记了带手机充电器，折返回来。

我的心提到了嗓子眼，怕他发现前一天晚上有人动过他的手机，可后来证实，我这个担心是多余的。

在他轻轻把我们房间的门关上那一刻，我叫住他：

“等等，抱我一下吧”。

他急匆匆地回来：“都老夫老妻了还抱啥抱啊”。

话虽如此，他还是急匆匆地抱了我一下，然后头也不回地走了。

我一看时间，凌晨五点半。

听到了他关门的声音，知道他已经走远，我才开始把压抑了整整一夜的情绪释放了出来。

我把自己捂在被子里放声大哭，感觉自己像一片干涸的稻田，终于看见上游的水库泄了闸。

凌晨六点，我开始轮番给闺蜜打电话。

我必须要找个人说说，我觉得自己再不说出来就要爆炸了。

可那会儿太早了，还没有人起床。我绝望地坐起来，看着窗外一点点变得明亮了起来，心却一点点沉入了无边的暗夜。

离婚手续办得很顺利。

孩子未满两岁，打官司也会判给女方，他无异议。财产？我们几乎没有任何夫妻共同财产，也不存在赔偿和追偿等问题，所以更无异议。

拿到离婚证和离婚协议那一刻，我笑了笑，心想：所谓婚姻，到了离婚时才会呈现出其本质，说来说去不过就是财产和孩子而已嘛。

离婚之后的心理调适，进行得颇为艰难。

我去韩国、越南、柬埔寨、俄罗斯、澳洲旅行，还看了很多书、很多电影，关于婚姻和人性的，关于心理学、社会学，生物学的，甚至宗教的。

每看一点，就觉得自己被疗愈了一点点。

这暗夜，走了多久？

有大概整整一年的时间吧。

那会儿的我，感觉自己忽然像是一个老旧的火车，一下子闯入了一条黑暗的隧道。

我知道我终将会走出隧道迎来光明，但我不知道我还需要在这黑暗的隧道中跋涉多久。

Dark

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