婚姻能否继续，这其中有着重要的关系，那些让人选择坚持或放弃的因素到底有哪些呢？

     来访者倾诉了自己在婚姻中受到的伤害，似乎亲密中的另一半是那么地不通情理，于是“我要离婚”就成为挂在嘴边的一句话。

     经历这样的个案多了之后，我通常会含笑着问道：是什么没有让你们离开婚呢？

     在伴随着一阵沉默之后，得到的答案是多样的，或者是放不下孩子，或者是因为经济不够独立，或者是舍不得目前的家庭关系等等。于是发现，婚姻是这样复杂的关系，离婚并没有那么容易。所谓的离婚，只是想要逃避受伤的感觉罢了。

     一切的受伤，其背后心理原因，其实是自己的意愿没有被达成和满足。

     在浪漫的爱情保鲜期内，双方都怀着美好的期待，又最大限度地“利他”，把对方放在最重要的位置，伴随着生理上荷尔蒙这一化学物质的作用，两个人不知不觉地，便陷入到了卿卿我我的甜蜜之中。情人眼里出西施，看上去一切都那么美好。

     期待也好，满足也好，灵魂深处的渴望，才是爱的原初动机。为了被接纳，被陪伴，被理解，被支持，被照顾的内在需要，所以需要爱与被爱；因为得到了某种满足，所以快乐而幸福。

     琐碎的生活，渐渐让浪漫退去色彩，露出了内在的失望。女人带了一天的孩子累得要死，一看到男人下班回家就躺在沙发上看电视，火就不打一处来，开始抱怨男人不体贴她带孩子的劳累。男人呢，一肚子恼怒，指责女人不懂得他在外面打拼的艰辛。于是争吵，甚至冲突升级。原来，他（她）根本就不懂得我的心。冲突中，受伤，在所难免。失望之极，便要离婚。

     离婚不易。如不能离婚，我们就不得不思考一个问题，在亲密中为何那么容易受伤？

     通常，我们把爱情定义成为：“我需要你，所以我爱你”。之所以如此，是因为，看起来已经成年的男女，仍然以“未被满足的小孩子”的状态，进入到婚姻爱情当中，目的是要寻找一个“足够好的父母”以达成个人的需求的满足。

     问题在于，对方并不能够成为其“足够好的父母”，而事实上TA也是一个“未被满足的小孩子”。即，双方都可能是个“未被满足的小孩子”。在爱情的浪漫期内，虽然得到暂时的满足或者麻醉，但现实生活终会让梦破碎。

     解决冲突，沟通无疑是最好的途径。在沟通中看到你，看到我，看到彼此的需要和差异。可是，当生气的双方都被自己的失望摭着眼睛，就彻彻底底地回到了小孩子的状态。

     因为是小孩子，所以有小孩子的片面及主观。完完全全地站在自己的角度看问题，会理所当然地认为，自己的受伤，是对方造成的；我是对的，对方是错的。我是好的，对方没有满足我，所以是不好的。那么，就为自己找种种看起来是正确的理由，并展现对方的种种不是或劣迹。既然我是对的，错在对方，那么必须由对方改正错误，否则咱就没完。于是，就任性了起来，使起了性子，不依不饶。

     小的任性，指听凭秉性行事，率真不做作或者恣意放纵，以求满足自己的欲望。在婚姻关系产生冲突时，偶尔使点小任性，看不到对方的长处，似乎还有点小孩子的稚气与可爱。然而，可怕的是一直任性下去，演变成了执拗使性，从而无所顾忌，用种种行为要求甚至逼迫对方按自己的愿望或想法行事。

     过度的任性，通常造就了婚姻的悲哀。“那个无耻的家伙，竟然背叛了我”。那个无耻的家伙怎么说的？TA说，好无奈，只想找到点温暖。

     在两性亲密关系当中，双方“因相似而连接，因差异而成长”。当冲突出现的时候，正是双方“差异”得到呈现的时候，也是需要双方成长的时间。忽视差异，一味地由着自己的性子来，那就是完全不把对方当回事。

     如果在亲密关系中感到受伤了，最好是回到自己的内在，去看看自己的渴望。以成年人的身份，而不是继续以小孩子的姿态，任性地只讲自己的道理，任性地依赖于对方来满足自己的需要。

     站在成年的姿态中，将会看到除了自己以外的对方的需要。也将看到对方是个跟你有连接却又是另外一个独立个体。TA可以满足你，也会给你带来失望。你也如此。

     能够用成年人的姿态进入到婚姻中，就能够明白“彼此顾念”。即能看到自己的需求，也可以看到对方的需要；既能看到自己的而且是，也能承认对方的正确。彼此尊重，相互理解，互为满足，彼此感恩。如此才能造就和谐的两性关系。

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