产后抑郁——我想这个词，对于我的家庭，至关重要。这还要从一件震撼到我心灵的小事说起。

工作日的晚上，和孩子互动完，洗洗脚洗洗脸，关了灯。二周岁不到的宝宝要求看手机上的照片，我想她喜欢重温快乐的旧时光，那就看吧。她迷迷糊糊的要睡着，当翻到一张有爸爸的照片时，宝宝愣住了，蹙着眉头，注视了足足有一分钟，直到手机屏保出现。她又要看，又找出来看，看着爸爸的脸，晶莹的眼泪渐渐流下，很委屈地抽小鼻子，一边哭一边碎碎念念的重复，“这是爸爸，这是妈妈，”声音里充满着不安，我问她，“要不要给爸爸打电话？”宝宝重复我的话，然后说想要给爸爸打电话，小小的脸上挂满了泪珠，叫人心疼。

她爸爸，因为工作环境的局限和我的抗拒，不能经常看到她。宝宝对爸爸，既期待又害怕。她想让爸爸抱，却不敢，跳下来，摇摇晃晃跑向我，在我怀里，怯生生的看着她的父亲，一如在雾晨的初荷，粉嫩柔弱，脸上还挂着露珠。

我震惊于不到二周岁的稚嫩的宝宝的情绪表达如此透彻，她的眼泪如此像我需要去表达的内容。我忽然想起，每当我早晨要上班，她恋恋不舍的抱我，请我不要去上班在家陪她；每当我下班回家，她就像小燕子一样飞奔过来，抱着我，喊着妈妈妈妈；她粘我，让我陪她做游戏，让我给她换尿不湿，让我给她洗脸洗脚洗屁屁，晚上要挨着我一起睡觉。而我，上班前如同打仗，下班后一身的疲惫，已经没有多余的力气，我有时，只靠在一边看着她，自己玩盆玩水，自己玩扣扣子，一二三四…她是如此需要我爱我，而我打着爱她的旗号，心不在焉，心神不宁地面对生活。

今晚，感谢我的手机。通过这个不健康的“宝宝的玩具”，在这个接近内心的晚上，我看到了小小的她的孤独，看到了我的自我陶醉，在我单位和家两点一线的情况下，所有的时间所有的身心都交付给孩子的时候，我生硬地关上了她对于世界，爱，探索，未来，甚至她爸爸对她的爱（虽然这其中也有她爸爸的原因，但我难逃其责），也关上了自己对于爱人，亲人的信任。

我孜孜以求，要做世界上最好的妈妈，最优秀的妈妈，我努力奋斗，希望宝宝看在眼里，效仿我，受我的正面影响。我从不对她凶巴巴，总是对她微笑，处处注意我是否用赞美性鼓励性的词语，经常说爱她。但是，但是…她的小眉头，总是微微皱着，总是要妈妈，总是抗拒陌生的环境，要好久才能放得开。

我于是问自己，自己怎么了，难道我做得不对吗？所有育儿书籍上，不都是这么写的么？

我忘记了，在希望给她全部的爱的时候，我给了自己巨大的压力。我像是打足了鸡血一样上足发条拼命的工作和学习，回到家无论多累也要陪她一起，却更多的是没什么力气，手在做游戏，心思却特别想要去休息。宝宝自出生过我就带着她一起睡，熬夜是家常便饭，她生过几次病，基本是高烧拉肚子，我没日没夜地陪她，精神高度紧张，晚上替她擦手心脚心换干净的尿布湿，白天又正常去上班。我哺乳孩子到十七个半月直到扁桃体化脓不得已才断奶。这一切，我只觉得，是一个妈妈需要做的，我能做到。

而通过这些事态我看见，一个紧绷的我，一个害怕惶恐的我，一个对未来不知所措的我，一个不能正视现实的我。因为我要挣足够的钱，要带好孩子，要照顾先生的情绪，还要孝顺父母。这些，我一样都没有做好。强烈的疲累夹杂着挫败感迎面而来，我开始自我攻击，我抑郁了。

我想起和先生恋爱的时候，每次出去旅行，我们在一起十分的放松开心。我穿自己喜欢的衣服，随便一裹就很美，不用正装高跟鞋，也没有冗长的会议，更没有家长的唠叨。我思维活跃，善于发现，艺术情怀迸发，好奇心和创造力同步；而先生会在一旁，时而逗比时而沉稳，侃侃而谈，十几年的独自打拼，他积累了自己的人生阅历，也沉淀了男孩与男人兼有的个人气质，他的灵魂深深吸引着我。我曾认为，我们在未来的路上，或许会有小磕小绊，但我们彼此都认为，有坚定的信心就能一直走下去。直到婚后这几年，生活给了我们两个大耳刮子。

当先生对我说，他有些受不了我们的婚姻，我惊讶的下巴都要掉了。我是如此爱他，我没日没夜带孩子加工作学习减轻家庭负担，身体力行给孩子找最优的幼儿园，我体谅他的各种不易，透支自己的心力照顾他情绪，甚至幻想他与我家族的完美合拍以便于我们未来的路更加通畅。我做了这么多，身体也差到要虚脱，你怎么可以这样说？

甲之蜜糖，乙之砒霜。

一个紧绷和不能控制的我，不能表达爱，也不能感受到他对我的爱。

产后二年，当可爱的孩子睡在我的身旁，能够表达她委屈的情绪，能够哭，能够恨恨地说爸爸妈妈，我的内心既难过又欣慰，难过我和先生的特征在她的成长过程中表现出来，一览无余，毫无遮掩；欣慰的是孩子长大了，会表达自己，会和我们交流了。

我想我需要个假期，要有些新的能量持续进来充实自己，填满内心的空洞。我们真正的充实，内心装满爱和信任，才能让那些不安和恐惧远离，才能自我独立，温暖而坚定。而不是背着一具好妈妈，白领精英的空壳，模仿着育儿书籍中的微笑和鼓励，过着战战兢兢的人生。

我想我需要爬出这个洞穴，拆掉思维的局限，从另一个高度去看待生活。让我抱抱我内心深处那个惶恐的、可怜的女孩，当她重展笑颜，产后抑郁也渐渐离我远去的时候，我的生活才将刚刚开始。

我想，这是现今千万职场新妈妈经历过的成长之路，在我的周边，放眼望去，每家都有迎接新生命的喜悦，却遍地“丧偶式婚姻”——紧张的、保持边界的、受压的妈妈，无所适从的、插不了手的爸爸，包揽而辛苦的祖母辈。我的一位做了新爸爸的好友曾说，“我是非常爱我的妻子，我的孩子。孩子出生我们分床甚至分居睡，为了不吵到她和孩子的休息，我每天辛苦工作为了创造更好的家庭环境，而她为什么，渐渐的话少，嫌累，直到最后性格越来越古怪…”撇去这位爸爸自身的原因，我感受到他口中的新妈妈，辛苦而无奈，外在压力和内在的薄弱让她日渐耗尽了气力。

为母则刚。希望每一位新妈妈，都能找到正确的奋斗方向，早一些脱离痛苦的泥潭，充实自己的心灵，学会爱自己，学会自我救赎。虽然这很难，但是希望我们，可以勇敢而坚定地往前踏出每一步。