“我没有安全感。”

一直以来，我听到过很多人说过这句话，包括我自己。

我用过很多次这个理由。它仿佛可以为任何没有做成事情开脱。

可当我接触了心理学，才找到自己没有安全感的真正原因。

最重要的是，它没有那么可怕。

有，或没有安全感，都是好的。都是一种存在。

放下对“没有安全感”的执念，也许你会更有安全感。

安全感到底是什么？

 1 . 安全感到底是什么？

有个不太专业的术语，叫可获得性。是我们内心世界对可获得的评估。

如果一个人对某事的可获得性较高，那么，这个人在这方面的安全感就较强。

例如，假若你相信，只要你努力就会挣到钱，“钱”对你来说就是可获得的，你对“钱”的安全感就比较强。

 2 . 一段关系中，怎么判断有没有安全感？

你相信：

只要你发消息，他就能回；

只要你打电话，他就能接；

你有困难发出需求，他就能来帮你；

你生病了，他一定第一个赶到现场；

......

这就叫安全感强。

如果安全感很强，就有一大堆理由：

他是很靠谱的，这一次不靠谱，只是个例外。

虽然他这次没有回，没有接，没有出现，我可以合理化他的行为：“他一定是很忙，他一定遇到其他什么事了”......

相反，如果可获得性较低，即使你这次获得了，也不相信下次可获得。 

这次你打电话他接了，你依然不相信你每次打电话他都会接。

所以，当你对他的安全感比较低、可获得性比较低的时候，无论他在不在，“相信程度”都会低。

由此可以看出，“可获得性”的高低，其实跟客观存在没什么关系的。

它只是一个你内心的一个信念。 

你越独立，就越有安全感

所谓“依恋”，是：

我们敢于把自己的一部分，可能是我们的柔软脆弱、自己不能接纳的部分，甚至是生命，敢于交给另外一个人保护，替我们管理。

所以，“依恋对象”又可以叫做“安全基地”。

 1 . 我不能交给你，你太随机了  

反过来说，我把我内心深处的东西交给你，你却突然消失。

一旦有一次交付失败，就会涉及到内心深处关于生命的恐惧。 

 2 . 我还是个宝宝，不能独立  

我依附于对方，这是安全感或依恋的本质。

它在说：“我还是个宝宝，不能独立，我必须将自己依托于你，才能存活。我将你设置成安全基地，让你来满足、供养、保护我。”

你对于安全感的需求度，实际上与你的“独立程度”成正比。

你自身不确定自己能够创造出这一部分来，就会特别希望另外一个客体能满足你。

比如工作、金钱。

若你对于自己“独立工作和赚钱的能力”认可度比较低的话，你对另一半在这方面的要求就会高很多。

一旦你将自己在某方面的“可获得性”交付给他人，你对于他人的依恋程度就会非常的大。    

有或没有安全感，都好

很多人都会为自己没有安全感而苦恼，实际上，完全没必要。

有没有安全感，都好。都是一种存在。

安全感过低，或过高，都会出问题。会让你直接失去了现实检验能力。

 1 . 安全感过低，会带来很多限制  

安全感过低，就没有办法去相信他人，没有办法和别人建立深入的亲密关系。

一个人扛着自己的脆弱，是件很累的事。

比如：不相信自己的能力，不相信自己值得被爱。

这会在某种程度上限制我们的自由，带来很多的限制。 

 2 . 安全感过高，会看不到现实是什么  

安全感高也会带来很多麻烦。

过度沉浸在自己的世界里而看不到现实是什么，即通常说的：自信心爆棚。

比如，过于相信自己会挣到钱，想要得到就能得到。而现实中很可能会踩空。

再比如，你对于你的伴侣安全感过高，会导致几个结果：

第一，当你特别相信他能给你的时候，他根本就承受不住你这种依恋。

第二，你过于相信他的人品。不回微信，不接电话，晚上没回家—— “哦，他一定在忙”。也许，背后并不是这样。

所以安全感过高，未必是件好事情。 

 3 . 适度的安全感才是一个最好的状态   

怎么把握这个度呢？这是人类的心理学没有答案的部分，靠自己把握。

只有一个标准，叫做“现实检验能力”。

就是你“对于这段关系的判断”，是否是切合于现实、基于现实的。

“作”，是为了确定你在不在

当你发现，自己倾注依恋的对象“可在可不在”，努力下就在，不努力就不在，这时候你会做什么呢？

可能就会甜蜜地发短信或打电话：“嘿，你在不在？”

小孩子会不断地通过叫“妈妈”来确认母亲的存在与否。

而人长大后，会不断地确认“你爱我吗？你到底爱不爱我？”通过不断地这样验证来感受到：噢，原来你是存在的。

但是如果妈妈觉得小孩很烦，就会制止她说：“吵什么吵！烦死了！”

长大后成人的依恋中，另外一个人就会很烦：“没什么事你老确认什么？我这不是在嘛！”

这就是最常见的一个现象：亲密关系中的“作”。 

可以确认“你在”，这是作的一个意义。 

如何增加自己的安全感

妈妈不能随时回应你，这是童年创伤，但伴侣并不是你妈，伴侣一直都在。

请不要把妈妈的失误转移（移情）到伴侣身上。 

 1 . 睁开眼：不是所有过马路，都会死人  

最最重要的一个步骤是：睁开你的眼睛看看这个现实的世界。

在你婴儿期的时候，妈妈不能随时响应你，是妈妈的错，不是你伴侣的错。他并不会像你当年的妈妈一样，随机性地出现。

当然了，这也不是你妈妈的错。妈妈也可能没这个能力、意识或时间全身心地照顾你。

我们不去迁怒妈妈，更不能迁怒伴侣。

如果小时候被车撞过，你可能长大后害怕过马路。

但作为已经长大成人的你来说，有责任勇敢地睁开双眼看清人生真相：不是所有的过马路，都可能被车撞死。     

 2 . 选择：你要改变谁？

然后，你得做一个选择：你要去改变谁？

你是要增加这个童年的恐怖场景的出现概率、从而不断去强迫性重复呢？

还是要改变自己？

 3 . 决定：冒险，或者认怂地拉远与他人的距离。

你可以选择改变它，或者改变自己。

但是根据我们的经验表明，改变它通常是失败的，不如“改变自己”来的划算一点。

改变自己什么呢？俩字：冒险。      

举例来说，你走路的时候你是喜欢“抬着头走路”还是“低着头走路”？

“低着头走路”，好处有很多， 最大的好处就是不用被磕着绊着，不容易摔倒。

“抬着头走路”呢，安全感就会低点了，因为你看不到你的脚下到底有什么，你只能看到远方。但可能风景更美点。这就是冒险。

当然你也可以选择“认怂”，拉远你跟伴侣的距离。

既然不相信他，就不要靠近他，好好地保护好自己就行了。

总之一句话：你要么往安全型依恋方向走，要么往回避型依恋方向走，始终停留在这种倾注型矛盾型的依恋里，还是很折磨人的。   

 4 . 虽不是你的错，但发生在你身上，还是要由你来负责。

最后一句话是：你需要为自己的不安全感来负责。

这是你的事情，不是另外一个人的错。

你的不安全感虽然不是你造成的，但也不是他造成的，但终究需要你来负责。

没有为什么，就因为，它发生在你身上。