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无论恋爱中还是结婚后，每个女人都有一个挥之不去的噩梦，叫作"小三"。一般来说，小三们会具有如下特征：

"外表光鲜，爱打扮，魅惑迷人。

"花钱毫不手软，奢靡无度，拜金。

"不正经，善于勾引男人。

"个性突出，肆意妄为，自私自利。

小三们的欲求和企图，女人可以一眼看穿，男人偏偏视而不见，深陷其中。究其原因，并非智商或情商余额不足，而是需求有待满足。

假如你是上帝，可以自由创造出一位理想伴侣，你一定会按照自己的需求，把所有的"料"通通倒进去，多多益善。

要帅，要高，要暖，要有男人味，要有趣，要渊博，要有钱，要事业成功，要开朗健康……越丰富越好，因为伴侣的不同特质，可以满足你不同层面的需求。

而现实中的伴侣与理想伴侣差距越大，当具有相应特质的异性出现时，诱惑就越强烈。所以，小三总是与正室形成对比和互补，正室黯淡无光，小三就光彩夺目，正室无欲无求，小三就索取无度，正室刚正不阿，小三就温婉可人。

再走近一点则会发现，小三身上那些诱人的特质，常常是正室们身上曾经有过的。有多少女人，结婚前明明活得如一道绚丽的彩虹般熠熠生辉、七彩斑斓，结婚后却迅速沦为单色甚至无色的状态，全身自带低气压？

这是因为婚姻会触发心理层面的"退行病"。在成长过程中，我们可能因为一些创伤和经历，导致在人格的某个发展阶段中产生了固着点，没能顺利通关而进入下一个阶段。但在婚姻这所大学校里，曾经挂过的科，都要一门一门地重修补考。

文章开头里的女人，有一个永远灰头土脸的妈妈。她一直不明白，为什么妈妈要过得这么苦，这么累，即使加班到晚上快9点才回家，第一件事也一定是冲到厨房里手脚麻利地做饭，然后端到盯着电视无所事事的爸爸面前。而爸爸，连微波炉热米饭要如何定时都不知道。

妈妈说："我这是命不好，你可千万不要学我。"恋爱时，她真的像个高贵的公主，十指不沾阳春水，享受着男友无微不至的关怀。她有蒸蒸日上的事业，志气相投的朋友，有兴趣爱好。男友说，最喜欢看她专注做事的样子。

但是，独立开始了自己的婚姻生活，她依然逃不过这两大难题：

"对"不被丈夫所爱"的恐惧。

""比妈妈过得幸福"的内疚。

她既害怕重蹈妈妈的覆辙，又害怕真的比妈妈过得好，不敢坦然地享受幸福。而且，除了妈妈给的那个模板之外，做妻子还有其他的可能性吗？

不知不觉，她收敛了自己的五光十色，以和妈妈一样的灰色调示人。一边试图用无底线付出的方式换取丈夫的爱，模仿着妈妈那样辛苦付出的关系模式，一边以自己的苦来表达对妈妈的忠诚。

每个人内心都有一栋烂尾楼，那就是从生命早期延续至今的"未完成情结"。创伤点被触发后，我们一次又一次地穿越回过去，重复着相似的情节，却期盼着有朝一日能感天动地，跳脱轮回，衍生出不同的剧情来。

2

女人不能太弱、太被动，那么，如果强势一些呢？

电视剧《一个女人的史诗》里，赵薇饰演的田苏菲就是一个强势又执着的女人。以革命为由，她逃离了更加强势火爆的母亲，却将母亲的特质内化于心。

遇见让她砰然心动的欧阳萸，便义无反顾地投入追求。她根本不是他喜欢的类型，但那份飞蛾扑火般的不管不顾，对于任何一个失意落难的人而言，都无法拒绝。

要是没有她和那个温馨安逸的家，他一定熬不过那个年代。他被停薪、批斗、劳教，她像母兽保护幼崽一样，挖空心思地照顾他，为他遮风挡雨。

面对他层出不穷的红颜知己与暧昧关系，她却无计可施，只好感慨说，如果那个特殊年代重来一次，他又被贬到乡下，低人九等，只有她愿意要他，那该多好。

关系早已千疮百孔，好在还是能白头到老的。

不过，现实却没有如此的"圆满"。田苏菲与欧阳萸的原型，正是原著作者严歌苓的父母。他们的关系以离婚告终，一个另娶了"真爱"，一个伤心欲绝。

那些曲折、不对等、虐心的婚姻故事，总会有一个糟糕的内在关系模板。在田苏菲的原生家庭中，母亲强悍硬气，父亲温和软弱，在吵闹时吃亏忍让的都是父亲。而父亲早逝，母亲独力支撑家庭，性格更加雷厉风行。

让田苏菲一见钟情的欧阳萸，也有着和她父亲相似的温柔特质。通过这样的角色代入，她在潜意识中回到了父母的关系模式之中，肩负重任，要拼尽全力去拯救一个无力自救的男人。

她如母如姊，倾心付出，全方位无死角地照料他的生活，却无法与他产生精神层面的连结。而对于理想化的他来说，这远远不够。于是，他不断寻求别的情感慰藉。

最可怕的事，是你浴血奋战到筋疲力尽，却发现自己像《盗梦空间》里的人物，身处在第N重的梦境中，所做的事情都对现实毫无益处。现实中的他，和你梦境里预设的那个他，完全是不同的人。

这本来就是一个全盘皆输的死局啊。在"退行"+"强迫性重复"+"未完成情结"三位一体的游戏中，哪里容得下一个独立完整的"我"？

所以，很多明媚动人的姑娘结了婚，就逐渐迷失于妻子、母亲的角色中，没有了自我，也就失去了对维系亲密关系而言最为有效的女性魅力。

3

最好的解药，是重归自我。

伴侣是你的镜子，如果你不爱自己，那么镜子里反射出来的，必定不会是"我爱你"。

满腹委屈地责怪他没良心是无济于事的，如果他情感丰富，也许会内疚一阵子，但内疚会导致隔离，接下来的戏码，十有八九是逃跑。

当然，爱自己并不一定意味着要全盘打翻现有的生活。

你可以整个周末泡在厨房里，但前提是你自己爱好钻研厨艺，可以自得其乐；

你可以每天花两个小时打理家务，但不是为了什么责任义务，而是你真的在全然地享受着把家里收拾得清爽舒适的过程，以及那份成就感；

你可以辞职当全职太太，但动机并非"为了他付出一切"，而是你想要体验这样的生活方式，并且确定自己有足够的自我价值感；

你可以把给他买衣服当成人生乐趣，但不要出于舍己为人的心态，而是在照顾好自己的前提下，把爱与美好分享给所爱的人。

与其全心全意为他付出却费力不讨好，不如先好好取悦自己。发掘、承认自己的真正渴望和需求，然后一一表达和满足。当然，也包括你的激情和欲望，那可是一个人的生命力所在。

放心，没有人会讨厌一个能够真正享受生命的女人。

当你开始把注意力放回自己身上，就能更敏感地觉察到旧有模式的重现：你对他说话的语气，是不是有点像你妈妈和你爸爸交流时的状态？你对亲密关系的认知，与你的父母有多大的相似度？你对他的评价，是否受到了原生家庭的影响？

修复内在创伤，有两个境界。低端的修复，就是一次又一次地重演剧情，期待着救赎，以为"真命天子"的到来可以疗愈一切问题；高端的修复，则是离开那个舞台，按照你的心意，重新构建亲密关系。

4

很多女人在遇到婚姻危机之前，都会有一长段时间停滞在过去的感情认知中，认为既然结了婚，丈夫就理所当然地完全属于自己，因此无须花时间去互动沟通。而在出了问题之后，又会觉得毫无预兆，深受打击。

回溯这样的爱情故事会发现，在双方的互动中，惯性的成分远多于爱，激情与亲密早已消磨殆尽，只有一个冷冰冰的承诺尚在苟延残喘。

而小三的诱惑，可以归为两个层面：

"小三自身的魅力，包括精神的与肉体的。

"夫妻相处时往往过多压抑自我，而在小三面前可以自由表达。

只要稍加解构，就可以得出破解之道。

物质上，改掉勤俭节约的"坏习惯"，认认真真地花钱宠爱自己，这不是败家浪费，而是借用金钱的能量，表达对自己的尊重与爱惜。

当你能更坦然地享受物质，不再停留于匮乏和怨气中，内心也会随之更加丰盛、踏实。把自己当成一项重要的投资，穿衣、打扮、化妆、健身。

心灵上，修炼情商，对自己温柔体贴，共情自己的感受和需要，在爱自己、不委屈和压抑自己的前提下，学习更有智慧的沟通方式--尊重双方的个人边界，适时表达对他的需要、重视与欣赏，让他从关系中获得足够的自我价值感和自恋满足。

一定有人觉得委屈，为什么感情出问题，要做出改变的总是女人？如果我努力付出，他坐享其成，那不是亏大了吗？

其实，核心问题并不在于谁赚谁赔，而在于你是否真的在乎这个人，是否愿意花心思去经营亲密关系，是否愿意在关系中成长？或者说，你是否愿意走出"爱无能"的紧绷状态，敞开心，活出你生命的多样性来？

你可以是端庄优雅的女主人，可以是撩人妩媚的小妖精，可以是雷厉风行的女汉子，可以是腹有诗书的女文青，可以是温柔可人的邻家女，也可以是艳压全场的御姐女神……

把小三身上那些让你既嫉妒又羡慕的特质，大胆地据为己有吧。生命流动了，感情也自然而然回到顺流之中。

所以，你一定会稳赚不赔。

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