替罪羊

能量低的时候就是负面情绪比较活跃的时候，例如：烦躁、焦虑、恼怒、挫败、焦急、愧疚、自责……

因为这种内在越不稳定就会需要外部越稳定，所以会对生活中的环境、事、人有很多要求，这些人、事物的发展只要稍有点偏离内在的期待，这些情绪负面的情绪就会被引发。

小到一次塞车，孩子哭泣，大到流失大客户，资金链断裂，婚姻中有人出轨，发生疾病等，是因为内在没有足够的力量能够承载这些期待之外的事情发生，感觉自己简直就是个loser。

为了掩饰这种无力感和挫败感，我们就会为它找个替罪羊，于是，你抱怨的对象就出现了。

可能是一个具体的人，你爸你妈，你的伴侣，你的孩子，你的老板，你的同事，或某一件事（不管这是你的事或是别人的事），批判某些现象，这种向外归因的手法会看起来更客观，所以似乎抱怨的挺合理。

例如批判这个国家，政府、教育体制、交通问题、司法制度、经济环境等等，通常男性这么干的比例会更高一些。

但抱怨就是抱怨，抗拒就是抗拒，不会因为你找的“替罪羊”更宏观和抽象，这种抗拒当下和内心不稳定的模式就会消失。

而如果你身边的人也有这种归因的思维路径，你们就正好一拍即合，彼此强化这种信念，以及强化它所带来的无力感和受害感，那么这种模式就变得更不容易被察觉了。

内在力量

而当你能量越高，内在的力量就越强大平稳，那如何让自己的能量保持平稳并不断提升呢？我们先来看看我们都是如何削弱自己的能量的吧。

批判是最有效的削弱内在力量的方式。无论这份批判是对自己的或是对他人的，本质上其实并没有区别，因为当你在批判时，相应的感受已经有了。

批判就是在自我攻击。想想你每天有大量的能量用在攻击上，同时内在同时还要生成防御性能量，自我辩解或自我隔离，那么你的能量不低才怪。

为了讲明白为什么批判别人跟批判自己没有区别，给大家讲一个我自己的一个经验。

几年前，一个周末我正在开工作坊，通常我们的地面课程都是会在酒店里的会场里，那天中午课程结束之后我们到酒店餐厅用餐。

到了餐厅后发现座无虚席，原来那里有一场婚礼正在举行，我需要穿过整个婚礼宾客用餐的区域走到最里面的位置。

在行走的过程中，听到婚礼司仪字正腔圆激情豪迈的讲着串词，而台下的宾客都在忙着对付桌上的鲜虾鱼肉，几乎没有人抬头听他讲话。

看到这个场景，我心里闪过一个念头，“讲的这么卖力，可是连几个抬头听他讲话的人都没有，这种工作真的是好没意思。”

但很快，我感知到当这个念头出现的时候，我的能量就降低了一点，很轻微，但我觉察到了。

我意识到，这里面有优越感出现了。因为我认为我的工作更有意义，我讲话的时候，我的学员都会很专注的听。

但这种优越感并不是真正的力量感，这种力量感是虚假而脆弱的，如果我认同这个评判，只要我的课程上出现学员走神或者打电话玩手机或离开现场的人，那么这些情况的出现就会带走我的力量。

于是就在那几秒钟，我马上放下我的评判，并重新扩充关于“讲话必须有人认真听才有价值”的信念，我看着那个婚礼主持人，重新给出祝福和欣赏，心想，“如果可以不在意别人有没有认真听，而只是自己纯然的享受和投入，这本身就是很棒的。”

很快我能感觉到到我的能量上升了，这整个过程很快，当我做完内在的转化动作时，我还没有走完那个十几米的过道。

但就在这短短的几秒钟，我清晰的感受到持有对别人的评判和放下评判对自己能量的影响。

放下评判

其实只要放下评判就会停止对当前正在发生事件的抗拒。

那么在这里教大家一个放下抗拒，给出接纳的句式，“XXXXX是可以的”比如：

＞“孩子哭是可以的，哭久一点也是可以的。”

＞“我因为孩子的哭泣而变得烦躁也是可以的。”

＞“孩子是可以有烦躁情绪的，他也是可以表达自己情绪的。”

＞“老公做一件想让孩子开心的事情，没有预料到后面的可能性也是完全可以的。”

＞“孩子哭他的，我保持自己的开心喜悦也是可以的。”

＞“有个周末被关在自家门外的体验是可以的。”

＞“我和我的家人偶尔出门忘记带钥匙是可以的。”

＞“如果我因为这样的事情而生气也是可以的，同时我也可以选择不把这种情绪丢到其他人身上。”

如果你能在事件发生的时候，即使觉知自己的情绪，并能看到自己对于当下那个事件或人（包括自己）的评判，并马上转化信念，放下这个评判，那么你会发现，你的内心会更加稳定，不容易被一些事件勾出各种情绪。

先从小事开始练习，不要一开始就不知死活的去挑战那些会引发你强烈情绪的对象，那么你必然会体会到强烈的“臣妾做不到啊”的无力感，接纳是需要有强大的力量感和高能量状态做支撑的。

如果碰到实在接纳不了的，先接纳自己的不接纳，给自己一点耐心是非常重要的。

在这个过程中，不断的在各种小的情境中练习，让自己觉察的速度和深度都能不断提升，积蓄力量，很快你会发现，你内在的力量感就会来到一个新境界。到那时，也许你就有机会去挑战你生命中的那些核心主题了。

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