爱情真的敌不过时间吗？

换做是你，你会怎么做？

我想先邀请你想象一下，自己是下面这个故事中的女主角（我就直接用“你”这个称呼来讲故事了）。

你如今跟丈夫已经相识25年了，并且是5个孩子的母亲。25年前你们在游泳池认识了彼此，当时你们都是大学里兼职的游泳教练。

在你很小的时候有一条碧绿清澈的河给了你童年最美好的回忆，于是在25年后的如今，你和丈夫决定在这条风景如画的河边度过你们的两周假期。这一天你们约定好一起在河里游泳，在500米宽的河面上游个来回。

在游到河中央时，你们停下来看看有没有过往的船只。这时候你突然意识到自己竟然在这么美的湖光山色中，在这个承载了你童年最幸福时光的河里，跟25年来深深爱着的男人一起游泳，并且25年前你们正是因为游泳认识了彼此。

你为此刻的喜悦感动不已，有些羞涩地对丈夫说：“亲爱的，我真的好感激我们决定一起做这件事，这里真的是太美了。”

结果你丈夫很勉强地半笑着回答：“是的，水不错。” 然后他开始继续游泳。

是回击让对方受伤，还是温柔地抗争

你僵在了那里：也许他刚刚没听大我讲什么？或者说他跟我一样被一种强烈的爱淹没所以讲不出话？不管怎样，我不喜欢他的反应。

丈夫先游到了对岸，你几乎是鼓起了自己的全部勇气，确定再尝试跟他连接一次：“现在真的好美好，我真的好爱我们现在一起做的事情，我感觉离你是这么近。”

你丈夫的回答是：“嗯，游得爽。” 然后他又游走了。你心想：这剧情太狗屎了吧！到底发生了什么？你不知道是该感觉到羞耻还是愤怒，你想放声大哭，你想尖叫。但是，你还是深吸了一口气继续往回游。

你飞快地游着，比丈夫早一点点到了对岸。因为不管在身体上还是精神上你都觉得精疲力竭，此刻你觉得头脑有些发晕，而你丈夫刚游到边上就打算立刻上岸。

爱情会因日常生活，而疲倦吗？

你内心想着无数次地在回击他让他也受伤，和温柔地对待他之间抗争，最后，你真的想做些不一样的事情，于是你说：“我感觉到你在把我往外推，于是我给自己编的故事是：你不是在我游泳时看到我想，天啊，她真的老了，连自由泳都有不了了，就是在想，她现在穿speedo的样子真的是不如25年好看啊！”

你丈夫看起来非常的不安，他一会转向你，一会又背对着你。然后在像是过了一个世纪那么久的时间之后，他终于开口说：“我现在不想跟你做这件事情，我真的不想。”

为爱情留一段空间，

你就会看见真相

每个人都在与内在的恐惧作斗争

你几乎要抓狂了。到底发生了什么？什么叫“我不想跟你做这件事情”？他是说不想跟我游泳？还是不想跟我谈？然后你想到了最糟糕的：难道他是说不想跟我在这段婚姻中了？你一点点地越来越恐慌起来，直到他的声音再次把你拉回到现实：“我现在真的不想跟你聊这个。”

这次你真的不淡定了，你对他说：“到底发生了什么？”

他深呼了一口气，带着一半生气一半退缩的语气说：“我不知道你今天在游泳的时候跟我说了什么，因为我在整个过程中都在跟我自己的恐惧作斗争。我只是想在我划水的时候能够集中精力。”

他继续说道：“昨天晚上我梦到我带着5个孩子游泳，然后我们游到一半的时候发现前面来了一条大船。我挥手示意船停下来，但是它还是全速前进。最终我只要带着5个孩子尽可能往深水处游。但是该死，我们3个还很小的孩子不会游泳，而下面的水有60米深。”所以我不知道你今天跟我说了什么，我只是数着自己的划水数然后想尽快游到岸边。”

关于脆弱和爱的艺术，让你可以打破恐惧

你含着泪水听完了他的解释，然后说道：“亲爱的，谢谢你能告诉我这些。”结果他翻了翻白眼对你说：“得了吧！”你真的不敢相信自己的耳朵：“你在说什么呢？我是真的很高兴你能告诉我！”

他很受伤，你也很受伤。你知道他说的有道理：如果是10年前的你，一定会把事情搞砸。你会表面上说自己很开心他能告诉你这些，然后在某个你们吵架的瞬间把他告诉你的这份脆弱当作是武器来攻击他。但是现在你不会了。

这10年间你学到了一门关于脆弱和爱的艺术，这门艺术让你可以问心无愧地看着他的眼睛，然后最诚恳地说：“我真的很高兴你能告诉我这些。也许10年前我真的没有学会如何面对你的脆弱，但是现在在我接纳了自己的脆弱之后，我可以跟你的脆弱在一起。当你告诉我这些时，我感觉离你是那么近，觉得我们是如此的亲密无间。我爱你，也包括感到脆弱时的你。”

丈夫最后的防御也彻底地被你这番话融化。他笑着对你说：“我也想告诉你的是，你穿speedo的样子，跟25年一样好看！”

遇到了“对的人”就能幸福地生活？

只要你爱过一个人，你就一定感受过心疼

小的时候我们以为遇到了“对的人”，我们的爱情和婚姻就会从此“happily-ever-after”（从此幸福地生活）。后来我们发现，原来在真实的世界里，我们遇到了这个美好的人之后，是“imperfectly-ever-after” (从此不完美地生活)。

只要你爱过一个人，你就一定会感受过心疼和受伤。因为真正的爱，是如此地让我们脆弱。

你无数次地跌倒，然后再爬起来。就像刚刚发生的故事一样，你在这个过程中学会了跟自己的脆弱共处，带着勇气去如实地表达自己，并且接纳对方的脆弱。

可是你到底是怎么做到的呢？你发现脆弱并没有那么容易被觉察到：通常，你已经深陷在脆弱里却完全不自知。

爱是在受伤后，愿意鼓起勇气与对方连接

当你表达了自己对对方强烈的爱，却没有得到对方的回应时，你已经深陷在脆弱中了。如果你对自己当时的感受没有很好的觉察，你很可能会进入到一种自动化的模式当中。这种自动化的模式，通常对我来说，是攻击，否认，逃避或者麻木自己。

但是在故事中你并没有进入到这种自动化的模式中，而是选择了勇敢地容许自己去体验那份脆弱，鼓起勇气再一次跟对方连接。

可是对方再一次没有给你回应......说真的，如果这件事情发生在我身上，我真的不敢保证自己不会因为很受伤而进入到想要去“还击”的模式中（我受伤时的常见模式）。但是你并没有，再一次地，当你丈夫游到岸边准备上岸时，你叫住了他，然后表达你刚刚真实的感受。

可惜，他又扔了一个炸弹给你：“我现在不想跟你做这件事情。” 这个炸弹足以让很多人放弃做进一步的连接，但是你并没有，虽然无比的受伤，你仍旧在询问他：“到底发生了什么？”

那么你又是怎样如此坚定地在这个过程里的呢？

选择相信你爱的人，

真正地跟你自己的脆弱在一起

是选择自己的判断，还是询问你的爱人

你看到了自己有很多的假设，你明白你脑中的那个故事：“他是因为看到我已经老了，没有25年前穿着speedo的风采了，才不对我回应”，仅仅是你脑中的小恶魔编出的故事，而事实上你并不知道对方那里究竟发生了什么。

当你选择不是只相信你脑中那个邪恶的声音，而是相信这个你爱的人，相信他这么做一定有一些你不知道的理由，并且愿意再一次勇敢地询问他时，你就真正地跟自己的脆弱在一起了。

在这个故事里，你做了3件特别重要的事情：

1.走进你的故事（The reckoning）

在这个过程中，你意识到自己情绪，并且开始对它们好奇。你开始探索你的感受跟你的想法和行为之间的联系到底是什么。

比如当你觉得受伤时，你产生了什么想法，你通常会怎么做。你可能发现自己在丈夫没有回应时，想到的是他觉得自己不再有魅力了，身材没有原来好了等等。你可能发现自己的第一反应就是去回击他，去伤害他，因为你自己很受伤。

2.拥有你的故事（The rumble）

你完全地对自己诚恳，并且你想探寻在故事中究竟发生了什么。

你挑战那些在你头脑里的假设和你编织出来的故事，并且学会区分哪些是真实的，哪些是你的自我保护，并且如果你想全心全意地爱喝生活，还有哪些关于自己和对方的是你不知道的，有什么是你需要改变的。

就像在刚刚这个过程中，你挑战自己的假设，然后选择不用伤害他的方式，而是更诚恳地面对自己的真实感受并且把它们表达出来。你知道自己需要改变的，是不再把小恶魔告诉你的假设当真，而是去相信一个你爱的人不会伤害你，相信你可以去好奇他，可以去询问他。

3.革命（The revolution）

这一次你从所有之前的摸爬滚打中学习到你未曾了解的那部分自己，然后根据你学习到的，给你的生命故事写一个新的结局，一个更勇敢地去爱，去生活的，全心全意活着的方式。

所以最后当他告诉你他脆弱的故事时，你可以坦然地告诉他：“我爱你，并且因为我在如此努力地学习跟脆弱共处，我此刻可以毫不伪装地接纳你的脆弱，并且感谢你跟我分享它们。”

亲爱的你，爱是我们到过的最令人恐惧的地方，也是最值得的地方。

这出爱的成长和大冒险之旅，你做好准备了吗？