离婚，无疑是一件大事。

对夫妻来说，这是一段重要契约的结束，可能还伴随着爱恨情仇的转变。

对孩子来说，这意味着原生家庭的分裂，意味着对“家”的理解将要重新定义。

但首先，它对夫妻是一件大事，然后，才是孩子世界里的一件大事。

这个重要次序被很多人搞颠倒了。

所以我们总能看到，在这样一场分离事件中，两个伤痛、委屈、愤怒的成年人一直在伤害自己、对方以及他们共同的小孩，而不自知。

万事皆有因果，离婚只是时间上的一个点，由这个点，往前回溯，是夫妻两人如何处理彼此的分歧与矛盾；往后延伸，是他们如何评价这段婚姻与对方。

这一前一后加起来的言行累积，对孩子的影响，远远大过离婚这一个“点”。

成为父母之前，他和她都是情感动物

人，说到底是情感动物。

在结成夫妻的两个人之间，常常有无法向外人言传的深情或怨恨、亲密或疏离、忠贞与背叛，也因此能激发出其他人际关系都无法想象的炽烈情绪。

当这段关系走到尽头，这些极端的情绪若不能得到有效地平复，就会演变成为口不择言的诅咒、不甘心的复仇、或者绵绵不绝的自怨与自怜。

这样两个人，是红尘中最普通的男女。这些激烈的情绪，也是人世间最常见的心情，只是很难展现给外人罢了。

这两个人，无论有过多少温存与战争，当由他们的身体结合而诞下一个新生命时，当他们成为“父母”时，这些温存与战争就不仅仅是两个人的事了。

扔给孩子世界的原子弹

不要以为，一个人在为人父母之后，就从此被催熟为大人。不，你去仔细凝视很多父母，会看见他们内心藏着一个委屈的小孩。

当他们以为受到攻击和伤害时，就会像三岁小孩一样失控，耍赖、破罐子破摔、乱发脾气……什么都来。

一个网友说：

“在父母离婚整个事件中，最理智最冷静的就是我。他们分居时，每次单独见到我，就会用恶毒的语言诽谤、诋毁对方，对着我哭穷、诉说委屈。

这么多年过去了，我父母至今针锋相对，提起对方这么个人就情绪失控，什么乱七八糟的情绪都能倒出来，什么负面的猜想都能安到对方身上。”

尽管这位网友以冷静的语气回忆着，我们却不能忽视，在离婚家庭里，对孩子最具原子弹伤害级别的，就是这样恶毒的诋毁和失控的委屈 —— 他们无情地离间孩子与父母的感情，摧毁了一个孩子最可靠的依赖，残酷地宣告了一个事实：

在这个世界上，本该最爱你的人，不爱你；

不仅不爱你，他/她还是个穷凶极恶的坏蛋。

这对男女在相互厮杀时，全然忘记了孩子的需求，甚至会把孩子当作复仇最有力的工具，把孩子争夺到自己的阵营，灌输仇恨，巩固自己的士气。

如果你去问这对杀红了眼的男女：“你知道你在做什么吗？你知道孩子的想法吗？”

他们会生气地回答：“我是为了孩子好，我说的都是事实！”

一个长久地沉溺在怨恨的人，尽管她本身未察觉，已经毁掉了自己的生活，也毁掉了孩子的生活。

父母是孩子早期最重要的安全感来源，一对相互诋毁、相互扔炸弹的父母，必然把孩子的情感大后方炸成一片废墟。

好合好散的夫妻，即便离婚，也不会给孩子留下太多负面影响，反而会树立一个妥善处理复杂情感的好典范。

然而在我们的现实生活中，好合好散的男女远远少于相互结怨的男女。

所以我常常会觉得，衡量一段感情有多美好，不是看它开端的模样，而是看它结束的样子。

离婚或危机中的夫妻需要了解的一个重要事实是：

如果你感觉内心有强烈的恨意或委屈，要警惕将这种情爱中的怨恨转移给孩子；

如果你在分手多年后仍然伤痛难当，可以寻求专业的心理帮助，这不仅仅是为了孩子，更是为了自己。

情绪失控的大人，往往是另一个悲伤的小孩的故事。

给孩子最大的保护到底是什么？

离婚一旦启动，两个大人就要处理一系列的实际事务：分割财产，协商抚养权、抚养费，一方的生活城市甚至可能变动、孩子可能转学，以及未来的再婚、家庭重组，等等。

每一件事都可能对孩子造成或多或少的影响，但是对于父母而言，只有一个核心要把握：处理好自己的情绪。

这，也恰恰是最不容易的。

在梳理情绪时，每一个在分手边缘的人都可以问自己这些问题：

我要全盘否认这段感情吗？

还能回忆起曾经的心动和美好吗？

我还能客观地评价他吗？

当初他吸引我的是哪一点？

他可能是很糟糕的爱人，但真的是很糟糕的父母吗？

他或许也没那么糟糕，只是我们尽力了也无法在一起？

这些年来我是完完全全的受害者吗？

我的婚姻就要结束了，我为此感到挫折或羞辱吗？

我是怀着恨意分手还是自由的心态？

我还有信心去创造未来的情感和生活吗？

如果你在回答这些问题时，感受到的不是尖锐的怨恨，而是有几分体谅、豁达与乐观，还留存一份缓和宁静的心绪，那么恭喜你：你的孩子拥有一个内心宽阔的父母，孩子也能从你身上学到这一份真诚、勇气与创造性。

千万不要低估孩子理解生活的能力。

父母并非要拼命（甚至是通过作假的方式）营造一个和睦无缺的环境，才是对孩子负责。

生活是复杂的，男女感情也是复杂的，这并没有一种标准单一的模式。

对此，孩子完全有理解的悟性。

这是每个生命天生的力量，因为这样的生活才是真实的。

父母不得不分手，尽管显示了生活的某种不如意，但也是孩子理解真实生活的重要时机。

如果父母在这个过程中是平和、豁达、自信的，孩子就会体现出极高的理解力和接受力。

当我说要写一篇关于离婚的文章，需要一些亲身案例时，一些网友分享了他们对父母离婚的开明心态。

一位网友说：“初中时父母离婚，之后跟着妈妈生活，没有什么负面影响，感觉父母只是选择自己要过的人生。看到他们的经历，我就觉得，一定要跟爱的人在一起，即便不爱了也希望好来好去。”

我问：“父母在分手这件事上是否处理得比较得当？没有太失态过？”

她回答：“对，没见过他们吵过架，之后也没听过他们相互抱怨，所以觉得不是一件很坏的事。我表妹父母也是离婚，当时她年纪更小，因为我是‘过来人’，就去问她的感受，小表妹表现得更豁达，表示完全尊重父母的决定。”

另一位网友说：“父母在我幼儿园时期离婚，之后跟随父亲生活成长，节假日或寒暑假回跟随母亲一起生活。因为所居城市并不大，所以即便不是节假日，周末有时也会和母亲一起出来逛街吃饭等。我个人目前工作两年，单身状态，谈过恋爱，对恋爱和婚姻都无排斥或者阴影。对我来说，父母离婚并没有多少负面影响；这还是保守的说法，我很想说父母离婚其实挺好的，因为本不合适的两个人勉强在一起只会更不幸福。”

这位网友更是耐心地例举了身边几个单亲小伙伴的故事，认真地说：“我觉得父母是什么样的人，才是对孩子最大的影响。离婚不过是一次失误，跌倒了再站起来。我这些同学的父母大多都有着稳定的工作、正常的社会关系，私人生活也无不良嗜好。我的父母和我这些朋友的父母几乎从来不去指责离异的另一半，也不特殊对待我们，所以我们这些孩子也就按部就班地成长，并没有因为离异或单亲就有了的特殊变化。”

原来孩子并没有那么脆弱，很多孩子都理解并支持父母的离婚决定。当然，从他们的叙述当中也可以看出，他们一定在之前就拥有足够的爱和安全感，并不担心离婚会改变父母对他们的意义。

还有一位网友提醒我：“如果你要写离婚，奥巴马的父母就是一个很好的例子哦。”

我去查了奥巴马的故事，果然他有一个了不起的母亲：奥巴马的母亲在1960年代就敢和一个黑人（也就是奥巴马的父亲）结婚、怀孕、生子。

三年后，老奥巴马要回到祖国肯尼亚，两人离婚。

在奥巴马的成长过程中，他的母亲和祖父母，从未对“抛妻弃子”的老奥巴马有任何微词，而总是极力赞扬他的父亲“聪明、幽默、自信”、“你的爸爸能够应付任何情况，让每个人都喜欢上他”、“你的爸爸为自己是黑人而感到自豪”。

这种对孩子父亲的肯定，鼓励孩子与父亲建立亲密关系，对奥巴马建立自我身份认同和自信，无疑是最重要的精神基石。

育儿的本质

当国人说到“育儿”时，我们常常忽视“生命教育”。

我们并没有把孩子当作一个潜力无限的生命。

许多父母整天看育儿经，却逃避自己的问题，让自己的生活陷入停滞、呆板和狭隘。

生命的成长不是学习加减乘除和微积分，而是要去学习“活着”这件事。

生活本是多姿多彩、波澜壮阔的。

一个生命活着，有许多重要的内容等着他去发掘：如何获得生存的资本，如何辨别美好的事物，如何处理细腻的感情，如何认识真实的自我……这些才是生活的本质。

就像鱼每时每刻都在水中，父母也是以每时每刻的言行，在告诉孩子以怎样的态度和方法去投入生活。

在处理离婚这件事时，有的父母展现了可贵的气度、智慧和真诚，这对孩子是最好的情感启蒙。

孩子并不需要完美无缺的生活，也不需要完美无缺的父母。

他可能会看到你的低谷，也可能会看到你的伤心和难过。但只要身为父母的你，总能不敷衍自己的情感和生活，孩子就会更理解热爱生活和尊重感情的涵义。

不离婚的伤害

有许多父母认为，为孩子好的底线就是“不能离婚”。

他们认为只要有婚姻的形式，就是对孩子的保护。

这也是太低估孩子的情感需求了。

如果夫妻关系长期冷漠、紧张、尖锐、充满敌意，双方也缺乏改善的动力，那么，“不离婚”就只是将孩子囚禁在一个冰冷、恐惧、荒谬、摇摇欲坠的环境里。

不离婚、但夫妻感情糟糕对孩子的伤害，与离婚处理不当对孩子的伤害，是同等级别的。

这种确切的伤害，在很多人的成长经历中都被证实着，看一下大家发给我的真实案例：

“我爸妈离婚的时候，我一点感觉都没有，他们五天一大吵，两天一小吵，全不会在乎我的感受，还不如离婚。后来，幸好他们离婚了，不要觉得我无情。”

“虽然是长大了才离婚，但是贯穿童年的争吵让我习惯去逃避，不听、不想、不看，可是到头来还对我说‘我们对你好，熬到你长大才离婚’。殊不知，我的心早已经被伤透。”

“说实话，我希望他们早点离。大约小学时候就已经挺貌合神离的了。互相折磨，一个不顾家，另一个怨懑中扭曲自己。分不出精神来关心教育孩子，控制不了伴侣就尝试控制孩子，孩子也不受控制就封闭自己，早就从心理上不要孩子了。”

“从小我爸就对我妈很冷淡，我妈总说为了我才不离婚，这让我很痛苦，好像很对不起她。长大后，我劝我妈离婚，她还是离不了，我才知道，我不是原因。”

貌合神离的婚姻，虚伪空洞的感情，只会让孩子看到对生活的将就和敷衍，体会到情感上的无奈与无力，养成去逃避真正问题的习惯。

因此，不必轻易挥舞道德大棒敲向离婚的夫妻。

离婚的，未必就不爱自己和孩子；

不离婚的，也不一定就爱自己和孩子。

为人父母，最重要的功课，还是要回归到自己身上啊。