前来做咨询的人中，很多80后90后经常呈现一个主题就是：他们失恋了，不知道应该怎样面对这样的重要情感挫折。

给大家三个建议:

第一个建议：守候而非指导  

因为失恋是一个非常感性的过程，它并不属于理性的范畴。

失恋之后，无论是男生还是女生都容易有一种体验：感觉自己被掏空了，有一种失落感，一种很强烈的被掏空的失落感。很多的理性的建议或者理性的指导，在这个时候特别是在失恋初期对于当事人来说是很难见效的。

如果你的朋友失恋了，你的存在本身，我们的存在本身守候在TA身旁，实际上会比你给出的具体的任何指导都有意义。

第二个建议：允许自己有失恋后的各种“负面”情绪  

失恋之后经常出现的两种情绪，

一种是巨大的悲伤，

一种是愤怒，

还有第三种有可能就无奈，一种混合型情绪。

为什么要允许这些情绪出现或存在？

给大家举个栗子，比方说有些人失恋了，一两个月已经过去了，甚至有三个月，他们来找我说：为什么我还待在这个情绪里面？

实际上，情绪是个很有意思的东西：

你越是希望情绪尽早地离开，那么它越会起到助力，越会停留在你身上。

因为情绪和意志是不同的，它和理性是不同的。它的到来有着它自己的规律，是你很难用意志控制的。所以在某种程度上，你越允许自己充分体验失恋后所浮现出的情绪，那些情绪就越可能放过你。被动的主动，用佛教的话来说是一种反智慧。

1、失恋后悲伤的意义

你可能会想：悲伤这种令人难过的情绪人们不是避之不及吗？所以人们祝福对方的时候，总会说愿你XX快乐。那为什么悲伤这种情绪经过人类的进化依然还存在？

当你感到悲伤的时，你会慢下来，你会流泪，你会叹息，你会觉得浑身疲软，它会使你的生活节奏慢下来甚至定格一阵子，让你能够重新积聚改变，以至于重新整合自己，从而继续前行。所以悲伤是一种非常有整合力的一种情绪，它的存在有一种很强烈的健康意义。

悲伤经常是和失去联系在一起的。如果你在失去了重要的东西、重要的人、重要的关系之后，你都不允许自己有足够的时间悲伤，也许这段感情在你的心中并不是那么的重要。一份真情，在结束以后，有悲伤是很自然的东西。不要阻挡悲伤自然的产生。

2、失恋后愤怒的意义

我在临床上，会把由于某些原因不能够表达愤怒的人称做“绑着双手在生活的人”。试想一下，一个人如果被绑着双手在生活，他走在街上，在自己的家里，或者在他的人际关系里，任何人摸他一下，调戏他一下甚至是欺负他一下，凌辱他一下，他有可能都没有办法来自卫。

所以愤怒这种情绪就像我们的双手，当别人侵犯到我们的私人生活边界的时候，当不公平的事情加诸于我们身上的时候，我们会自然的产生愤怒，从而把这种不公平的力量推回去，是一种充满正义的愤怒，维持着我们和他人之间的人际边际。

如果你在和前任的关系当中你体验到了不公平，比如对方对你有点卑鄙啊、或者是对你作了一些不公平的事情，你会愤怒，甚至表达出愤怒，这样在某种程度上也会帮助你尽快，或者说稳定地走出这段感情。

3、说说“负面”情绪

我们现代社会太注重所谓的正能量而忽略负能量。这个正负之分实际上是一种比较粗浅的、不太负责任的分法。除了刚才讲的悲伤、愤怒，还有孤独感、委屈等都是所谓的“负面”情绪，在某种程度上都会让我们整合或者接纳了所有的经历。走过去你会发现，你的情绪最终不会伤害你，你的情绪最终不会亏待你。一个经历过失恋并且能够接纳在失恋之后产生各种情绪的人，会逐渐累积一种叫做阅历的东西。

一个逃避情绪的人和一个能够接纳自己情绪的人，是会有着不同的成长方向的人。你越能够收编或者整合你生命中的负能量，你将会获得一种更加立体和完整的人格，同时你的整个生命也会变得更有深度起来。

一位心理学家说过，人类的最伟大的作品都来自于我们人性中的悲剧性。这些作品包括哲学、文学、其他各类艺术作品。

所以，我觉得“负能量”的意义是：它使我们人格完整一体有深度，成为你的一个部分。

 第三个建议：保持感情的界线  

什么叫保持情感界线？

就是把注意力从对方身上引到自己身上来。

很多失恋的来访者会经常表示他们的前任对他们很糟糕，甚至是劈腿、讽刺、嘲笑他们，做了很不公平的事情。

作为心理咨询师，我们在这时都会努力引导对方将注意力放在自己的身上：

      你的前任是你所爱过的一个人，这份爱是来自于你，是你由内而外的对他产生过爱，而且你实现过这份爱，你和TA在一起了。

我会引领我的来访者来梳理这段爱的过程，如何将TA从内而外的这一份有可能是人世间最温暖的一段感情，从酝酿到表达、到付诸实现、到结束的整个过程，我会让TA走一遍。这个过程我不会过多地把注意力放在前任对TA的这份爱的反映上，就像一位心理咨询师说过：

我对你的爱从头到尾都是我的事情，我希望自己能够做一些能够对得起这份感情的事情。

虽然恋爱是两个人的事，但分手成为事实后，我们能做的是对自己负责。

那么如果你的前任没能够把握住这份爱，或者因为某些客观的因素使你们分开，我也觉得你已经尽力了。在某种程度上，你已经为自己的这份爱付出了，经历过表达、接纳、经历、结束的过程。你对得起自己，对得起自己这份爱。

所以我们的一个引导原则就是把TA爱的体验，无论是曾经的还是现在的爱的体验还给TA，让TA能够知道：这是我曾经做的选择，我不光是一个受害者，我是这份爱中的一个重要组成部分。

通过这种维持感情的界线，

把感情从对对方的埋怨和对自己受害的位置认定，

回归到自己的担当上，

让TA能够知道自己在爱中所承担的这个角色和责任。

当你真正走出了失恋，你会成长、更加懂得自己，在下一次感情中你可以更加负责、更加真诚、甚至能够更有担当。

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