在一段关系中，相互没有滋养，这段关系是很难维持下去的。

时间久了，一方肯定会对另一方感到不满。

什么是相互滋养的关系？

说白了，就是一种资源交换。

有人把婚姻比作是一家银行。

各自在里面投入本金，到一定的时间，得到连本带利的回报。

比喻得挺有道理。

因为任何一段关系，都需要资源互换。

“久病床前无孝子”的道理在哪里？

亲子之间，血脉相连。刚开始是父母对子女付出，等孩子有能力后，为了报答父母的养育之恩，子女愿意为父母付出。

但久病床前无孝子，重点在“久病”两个字上面，回报到一定的程度，就成了负担。

当你一直对一个人好时，内心中，肯定是希望得到回报的。

也许有人会反驳，列举一些不需要回报的人，比如，志愿者、慈善家。他们毫不了吝啬的将自己的钱贡献出去。

看似不图回报，实际上，他们也得到了回报。

他们获得的回报是：被别人承认自己的价值。

就像谈恋爱时，一方给另一方买礼物。尽管在另一方没有立即回赠礼物的情况下，一方还是十分热衷于做这件事，为什么？

因为在这过程中，一方获得了这几样东西。

获得了对方的满足感。

付出的行为等于在告诉对方：“我是爱你的，我想对你好。”

这样，在对方心里，自己成功地树立成一个好人，优秀的人，道德高尚的人的形象。

从中，获得了一种自恋式的满足。

获得了对方的肯定。

在另一方没有立刻回馈礼物的情况下，一方仍坚持给另一方买礼物。

在这过程中，一方百分之百是获得了回报的。这个回报才是使他坚持这一行为的动力和原因。

比如，获得了对方的肯定。

老公高兴地给太太买了一条围巾，太太收到围巾后，非常开心，连连夸赞：

“老公，你真的太好了，谢谢，这条围巾真漂亮，有你的感觉真好。”

顺便亲了老公一口。

这时，老公获得了极大的满足和价值的体现。

这也解释了，为什么有些人喜欢扮演“拯救者”。

因为在拯救的过程中，能得到利他的满足，这种满足感是非常好的体验。

也有一些妻子在收到礼物后，肯定丈夫的努力：

“老公，你挑选这个礼物，一定比较了很多，想了很多吧。这个礼物很少能找到的，你工作那么忙，还帮我带礼物，我真的太开心了。”

丈夫的努力被妻子看到了，这一刻，丈夫感到了价值感和存在感。

什么叫存在感？

被重要的人看见。

如果婚姻中的两人在互动的模式中，付出者获得了这些。那么，再多的礼物，他也愿意买。

相比钱财，被对方承认价值和肯定才是最重要的。

从这方面来看，两人实现了资源互换。

这样的关系，相对来说，也是比较平衡的。

有平衡的关系，就有不平衡的关系。

依旧拿丈夫送妻子礼物的例子来解释。

妻子收到丈夫的礼物后，嫌弃地说：

“这条围巾好普通，一点都不好看，看样子也不名贵，肯定是在机场随便买的。是不是做了对不起我的事情，想买礼物给我，乞求我的原谅？”

或者，妻子抱怨丈夫送的礼物，颜色不好看，品味很low等等。

在这种情况下，丈夫的所有努力都白费了。

既没有得到自我价值的体现，也感觉不到存在，反而是深深的挫败感。

在这样的关系里，资源没有互换，下一次，丈夫很可能再也不会做这件事了。

即使做了，也是认为情理上应该做，或有义务要去做，又或者，是怕被指责而去做的。

这又让我想到了另一种类型的亲密关系。

在这种亲密关系里，一方是被迫、被威胁的，本意上始终是心不甘情不愿的。

先给大家讲一个笑话：

一对夫妻在众人眼中相处的很好，因为丈夫对妻子非常“尊重”。

有次，别人问他，为什么你对妻子这么“尊重”？

这里的尊重，是打引号的，因为这个尊重背后更多地透露出来的是一种害怕的情绪。

妻子让他做什么，他就做什么。

对待妻子，他唯唯诺诺，小心翼翼。

丈夫说，刚结婚的时候，我养了一只狗。

妻子到来的第一天，狗对她不熟悉，一直吠。她淡定地对那条狗说：这是第一次。

第二天，狗又对妻子大叫，她又很淡定地跟狗说：这是第二次。

第三天，狗又对妻子狂吠，她冲进厨房，拿出一把刀，手起刀落，把狗的头砍了下来。

丈夫看不下去了，很愤怒，对着妻子咆哮。谁知，妻子很淡定地说：这是第一次。

从此以后，我便对她百依百顺。

她说一，我不敢说二，怕她像对待那条狗一样对待我。

这是一个笑话，但折射出了一些有趣的事情。

良好的亲密关系互动是这样的：

心甘情愿地说“好”，温和而坚定地说“不”。

所谓心甘情愿地说“好”，是指你做的任何事情都是自愿做的，而不是被别人逼迫的。

当我们发自本心地为对方付出时，收获的是一种喜悦。

温而坚定地说“不”，是指在拒绝的时候，温和而坚定。

很多人在拒绝时，是羞于开口的。

要么用指责的方式说不，要么用对立的方式，总之，就是不能好好地拒绝对方。

例如：丈夫回到家，看到妻子正在看电视，锅里没有饭菜。

丈夫陈述了一个事实：“老婆，你没做饭？”

老婆以为丈夫在指责自己，自己也为丈夫回家后，没给他弄一口热饭菜感到愧疚。

但她不肯承认，直接用指责性的口吻回复：

“你这么晚回来，又没有说今天要回来吃饭，我怎么知道，没给你留饭菜，怪我吗？”

妻子在用指责来告诉丈夫：我不愿意做这件事。

她无法好好说这件事。

亲密关系中的这种行为，我们称之为投射性责备。

当我们感到愧疚的时候，会选用“责备”的方式来抵消愧疚感。

现在，我们重新讲回关系中的资源互换。

如果我们不肯承认关系中资源互换的存在，亲密关系很难延续下去。

因为每个人都在亲密关系中追求价值感和存在感。

如果关系中的双方，体会不到这两种感觉，就会用控制的方式来维系。

那个妻子和狗的笑话，更多的是妻子在用一种让丈夫感到害怕的方式来控制对方，以此，来维持亲密关系。

一旦控制的一方存在了，受控的一方就会感到特别约束，那种感觉非常不好受。而控制的一方，感受也不会好到哪里去。

养狗的人经常需要带狗出去遛弯。

有些狗狗比较顽皮，你拉着狗绳，狗狗用力地到处乱窜，为了挣脱拉狗绳的人。

而拉狗绳的那个人为了防止狗狗挣脱掉，于是，需要花更大的力气拉住狗绳。

亲密关系也是如此。

控制的一方要时时刻刻地控制另一方，生怕另一方挣脱束缚。

频繁地看对方的手机，不准对方设置手机密码，或设置了手机密码，也要告诉他。
朋友打电话过来后，会仔细听电话内容。
挂掉电话，盘问清楚，谁来的，说的什么事情等等。

其实，控制的这方，内心是恐慌的，特别害怕对方不爱他，离开他。

似乎每个秘密都是对方可能离开的契机。

实际上，那些控制的人，是特别没有自信的。

有的控制欲很强的女性，男友看了其他女性一眼，她也会非常愤怒。

愤怒的原因是，男友没有欣赏我。

好像男友欣赏了别的女性或说了别的女性些许的好话，自己的魅力就降低为零。

为了不再体验自己妒忌的感觉，最好的方式就是不给男友任何机会，不让他去看或接触别的异性。

无形中，把地方包裹了起来，或占用了起来，也就是占有欲很强。

其实，我们要确信，我们是有资源的。

只有确信自己有资源，才能在关系中实现资源互换。

只有不缺爱的人，才能在关系中感受到爱。

有一些女性，结婚生子后，辞去工作，在家做家庭主妇。

面对家庭主妇这个定位，她内心是有很多恐慌的。

她觉得自己只会做家务，不会挣钱，没法给家里创造价值。

这样的想法，会让家庭主妇自卑，渐渐地，两个人之间的关系都会变得特别敏感，因为她觉得自己没有价值跟对方交换。

实际上，家庭主妇也是有价值的，带孩子，做家务，创造好的家庭环境，这都是家庭主妇对家庭的投入和价值的体现。

换言之，这也是一种资源。

跟对方资源互换，且双方价值获得肯定，两人才能继续维持亲密关系，相处起来也会更踏实。